черты характера вашего партнера, которую вы цените = полноценное общение. Приведу пример: «Спасибо. Ты знаешь меня очень хорошо. Слова, которые ты мне говоришь, дают возможность почувствовать, что для тебя я особенный. Ты всегда очень внимателен».

Еще один путь, позволяющий показать, что вы друг друга цените, – это проявление чуткости (снова одна из «трех опор»!)[39]. Пока я писала эту книгу, мой муж не раз спонтанно выражал восхищение в мой адрес. А в день, когда издательство заключило со мной первый контракт, супруг был так рад, что решил отныне отмечать ту дату как «вечер Лиз». В эти вечера происходит много такого, что люблю я, но к чему муж в другие дни равнодушен, и еще немного того, что нравится нам обоим. Например, однажды мы сняли номер в превосходном отеле, намеревались пить коктейль на крыше (но, увы и ах, проход туда был закрыт), сходили на концерт, хотели заказать доставку еды в номер (но и это было недоступно… слишком странно для превосходного отеля, да?). Я все это люблю. И супруг показал, что ценит меня.

А я в подобных случаях, в свою очередь, чувствую глубокую признательность: были дни, когда муж брал на себя все обязанности по уходу за детьми, давая мне таким образом время подумать о чем-то своем, подбадривал меня, вселяя энтузиазм, часами слушал, как я читала ему вслух. Подобные действия, помогающие демонстрировать партнеру, что мы его ценим, способствуют накоплению «средств» в вашем «банке отношений».

ПРИВЫКАЙТЕ ЦЕНИТЬ ДРУГ ДРУГА

Расскажу о двух привычках, с помощью которых вы научитесь показывать партнеру, что цените его.

1. Вербальное выражение. Каждый день выбирайте какую-нибудь конкретную особенность личности или поведения партнера, за которую вы готовы его благодарить. Расскажите партнеру, почему вы цените эти особенности и как они влияют на вашу жизнь. Пример: «Спасибо тебе, что выносишь мусор. Это значительно облегчает мне жизнь, потому что, когда я прихожу с работы, у меня появляется время для отдыха».

2. Дневник. Пусть у вас рядом с кроватью всегда лежит дневник. Каждый день записывайте что-нибудь одно, что вы цените в своем партнере. Еще лучше, если вести такие записи будете вы оба. Затем, в конце каждой недели, вместе читайте то, что записали в предыдущие дни.

«Мы оба заслуживаем справедливости»

Стремление к справедливости не стоит считать признаком незрелости. Мы, конечно, нередко чувствуем, будто ведем себя по-детски, когда заявляем о чем-то, что считаем несправедливым, и окружающие в такие моменты тоже могут расценивать наше поведение как невзрослое. Тем не менее справедливость важна, об этом говорят результаты все большего числа исследований отношений в парах. Справедливость – проявление этики в отношениях: это значит, что для вас важен баланс между тем, чтобы отдавать отчет в собственных действиях, заботиться о партнере и чувствовать его заботу и внимание[40]. Когда человек ощущает, что баланса нет, он или устраивает скандал, или выходит из отношений, или перестает участвовать в том, что считает нечестным.

Именно последнее случилось со мной, когда я в первый раз после университета устроилась на работу. Коллеги и сама работа мне нравились, но условия были несправедливыми. После 50 часов, которые я проработала в первую неделю и большую часть которых приходилось тратить на ненужные встречи, начальник попросил меня прийти в субботу еще на одну встречу. Я в тот день собиралась отдохнуть и чувствовала, что выполнить просьбу начальника было выше моих сил, но согласилась, так как работа была для меня важна. Когда пришла, никого, кроме меня и его, на месте не было: двое других моих коллег, занятых в том же проекте, не пришли.

– Где Гарри и Мона? – спросила я.

– У Гарри были запланированы какие-то дела с женой, – объяснил начальник, – а Моне на этих выходных надо присмотреть за детьми.

Я почувствовала, как внутри меня все закипает.

– А вы Гарри и Мону на эту встречу позвали?

– Нет, я ведь понимал, что они будут заняты и не смогут прийти.

– Как же так? Вообще-то у меня тоже есть дела.

– Но, Лиз, – сказал начальник, – у вас изначально график более гибкий.

– Потому что нет мужа и детей?

– В общем, да. И вы, и я имеем возможность проявлять гибкость.

– Это несправедливо. Вы не можете знать, что происходит или не происходит в моей жизни.

– Я думал, услышу от вас более зрелые рассуждения, а вы вдруг начали говорить о справедливости.

С той встречи я ушла разгневанная и пристыженная. А спустя несколько месяцев уволилась. Потому что все это было попросту несправедливо.

Нечто подобное происходит с людьми и в личных взаимоотношениях. Когда мы чувствуем признаки несправедливости, у нас внутри все вскипает, а затем так или иначе проявляется, в результате чего мы либо закрываемся от партнера, либо устраиваем скандал из-за того неравенства, которое ощутили.

Когда что-то кажется вам несправедливым, это значит, что какое-то слагаемое отношений вышло за привычные для вас пределы. В результате возникает впечатление, будто вас не уважают. А именно справедливость позволяет партнерам чувствовать взаимоуважение. Помните о «трех опорах», рассмотренных нами в главе 2? Быть справедливым – отличный способ научиться уважать друг друга.

Готовность придерживаться справедливости в общении с другим человеком – это решающий фактор. Чтобы выстраивать взаимовыгодные отношения, нужно прилагать усилия, а именно интересоваться тем, что ваш партнер расценивает как признаки справедливости и несправедливости. Кроме того, необходимо выражать и свою позицию, когда что-либо считаете несправедливым.

Как сделать отношения более справедливыми?

Во-первых, надо принять мысль о том, что справедливость имеет значение.

Во-вторых, нужно проанализировать, какой степенью влияния в ваших отношениях обладает каждый из партнеров. Обычно ощущение несправедливости появляется не из-за того, что на партнерах лежит неравное количество обязанностей, а из-за того, что партнеры по-разному влияют на принятие решений в паре.

В-третьих, необходимо признавать обоснованность чувств партнера, когда он что-либо считает несправедливым, и не занимать при этом оборонительную позицию. Если партнер говорит: «Несправедливо, что мне приходится каждый день забирать детей из школы, а ты всегда сразу едешь домой», что вы в таком случае скажете? Может, что-нибудь вроде: «А мне кажется несправедливым, что я выезжаю на работу на два часа раньше, чем ты. Не все в жизни бывает так, как нам хочется». Или, например, так: «Давай поговорим об этом подробнее. Что, на твой взгляд, мы могли бы сделать с этой ситуацией, чтобы ты почувствовал более справедливое к себе отношение?»

Думаю, вы поняли, что наша с вами цель – делать выбор в пользу второго типа ответов. Если партнер в какой-то части отношений ощущает несправедливость, мы должны воспринять