Есть у меня подозрения, что искательница непонятного из этого путешествия бы не вернулась: хотел бы мажор её просто оттрахать — повёз бы домой или в арендуемое помещение. А девицу среднего яруса тащить в кабак на нижние уровни… Ну, впрочем, вряд ли у него бы что-то вышло. Бухой в дрезину.

В машине бухой в дрезину врубил ручное управление, демонстрируя “вот какой я крутой”. Девка, теряя детали туалета, взбирается ему на предварительно взбодрённую елду, в стиле “я вся ваша, мой херой”.

Ну и врезается этот парад пьяного дебилизма в мою непричёмистую персону. Мажор, в процессе рассказа, несколько оклемался (точнее, его нейроимплант вывел водители обменных процессов на форсированный режим — среагировал на ситуацию). Несколько раз пробовал вякнуть “прошу звонок другу”, в качестве которого значился какой-то корпоративный чин восьмого ранга, предок этого недоразумения. Менты эти потуги встретили не сильными, но чувствительными тычками и рявком: “отвечать на вопросы!”

При этом — пырились на меня. Типа как отреагирую. Я реагировал похерестично — в данном конкретном случае я бы его сам озвиздюлил до увечий. Если бы было не лень, да и вообще.

— Гражданин… представитель седьмого сословия, — наконец обратился ко мне мент. — Заявляете ли вы о факте покушения?

Придурки немножко позеленели — последствия подобного могли быть окончательными в их бестолковой жизни. Причём не самыми приятными.

— Кончить успел? — поинтересовался я у девицы.

— А-а-а?! — выпручила она буркалы.

— В тебя. Кончить. Успел? — уточнил я. — То что ты без контрацептива — я и так вижу.

— Э-э-э… А-а-а… да.

— Тогда выдвигать не буду, — отмахнулся я.

— А-а-а… — завис уже мент. — Не скажете — почему?

— Таких недоумков, — тыкнул я в придурка пальцем, — надо убивать ДО того, как они размножатся. А сейчас — уже поздно, — скорбно вздохнул я. — Выдвигайте обвинения по нарушению правил Вселенной, — озвучил я формально верное, но чертовски смешное, с моей точки зрения, предложение.

— Ага, — ошалело выдал мент.

— У меня дела… блин, всё настроение испортили, придурки! Надо бы мне выпить и закусить, — на ходу пробормотал я.

Забегаловка была этажом ниже и не так далеко. Так что сиганул я в пропасть, уже более-менее спокойный. Но обеспокоенный.

Итак, есть ряд ситуаций, в окружающей меня реальности, которые СЛИШКОМ завязаны на мои желания. И СЛИШКОМ подозрительны в своей скорости исполнения.

Хотел потрахаться — вот тебе практически идеально подходящий, не только физически, но и по ряду запросов карачунистой души, объект. Случайность, бывает. Но!

Я спускаюсь вниз, думая о том, что вот “шита белыми нитками” моя причина посетить кабак, ну да и хрен бы с ним. И тут же в меня врезаются эти ипущиеся придурки. Делая причину — железобетонной.

Для однозначных выводов выборка не репрезентативная. Но звоночище ОЧЕНЬ громкий. И, кажется, причина в даймоне. И соответствующем свойстве окружающего эфира. Он кристаллизован, но… В общем, надо бы мне ОЧЕНЬ аккуратно в этом месте с желаниями и воображением. Постоянная бдительность и прочие моменты.

В конце концов, может быть, всё случившееся — случайность. Ничего невозможного не было, но… Буду себя получше контролировать. И желать живым, в разуме и целым попасть в Беловодье, к моим девочкам. И Вита пусть живая и довольная будет, на всякий случай пожелал я. Всё же, в определённом смысле, мы в ответе за того, кого оттрахали сексом и собираемся трахать в ближайшей перспективе, отметила моя высокоморальная персона, вваливаясь под сень кабака.

11. Мировое копошение

Моё появление в забегаловке “Мировой” вышло в ОЧЕНЬ отмороженном стиле. Дело в том, что задумчивый я так и не убрал свежесозданные металлические когти. Да и вообще видок у меня был очень стильный, модный, отмороженный.

А на входе в двухэтажное квадратное здание под голографической вывеской был этакий охранный тамбур. Я вот думал, это атрибут среднего яруса, но, видимо, “обслуживание персонала Мировой Башни” — основная цель кабака. И посторонние либо проходят мордоконтроль, либо вообще не пускаются.

В общем — не подумал-не подготовился, осудил себя я. Ну, с другой стороны, не так уж много времени и сил потратил, если сейчас обломлюсь. Да и намёк с этими ёпырями-терористами небесполезный получил.

Так что оскалился я по-доброму высунувшейся из-за зеркального бронестекла роже охранника, став убирать когти на запястье. Попробую попасть, ну а нет так нет. Не единственный возможный подход к Мировой через Мировой. В конце концов, домой вернусь, с Витой утренним моционом займусь (можно и не только утренним), ну и подумаю другие варианты спокойно и не торопясь присмотреться к Башне.

— Уважаемый… — несколько растерянно выдал шокированный моим величием мордоконтроллер.

— Угу, — справился я наконец с убиранием когтей на тыльную сторону ладони.

Вот нашёлся недостаток, хотя исправимый не слишком сложно. А то вообще были у меня мысли, что я сотворил, с перепугу, сверхартефакт идеального вида и типа. Вместо груды кирпичей, до самого дна станции, хех.

Хотя вещь, конечно, была хороша: композит из магического льда и металла, дающий нереальное сочетание прочности и гибкости, с мономолекулярной кромкой чистой энтропийной тьмы. Всё, что можно и нельзя, проковыряет, ну и в определённых условиях — прекрасный аналог нейрохлыста.

Но вот сдвинуть по “задуманным”, но не “продуманным” направляющим когти оказалось задачей нетривиальной. В смысле, чтоб не обзавестись на лапах ощутимым разрезами от них. Но справился, а при выскакивании лапы мне не разрежут. Точно в Беловодье прихвачу, доработаю. Манифестации даймона в материю теми же когтями-прототипами они не только не помешают, но и прекрасно будут сочетаться. И от внешних наблюдателей прикрытие неплохое получится, радовался я.

Но радоваться перестал и требовательно уставился своими тёмными очками на мордоконтролёра. А то уже минута прошла, а он, кроме блеянья “уважаемый”, больше толковых звуков и не издал.

Мордоконтралёр проникновенным взглядом защитных очков и доброй улыбкой впечатлился, встряхнулся, начал извинительно водить руками.

— Уважаемый посетитель, Мировой приносит вам свои искренние извинения, но бар переполнен…

— Даже у стойки места нет? — ехидно приподнял я бровь.

— Э-э-э… — замялся охранник.

Вот понаберут дураков по объявлению, осудил я хреновую работу с персоналом. Да и не учат их потом. Нормальный охранник бы сейчас с похерчелом ответил: нет, всё забито, идите нахер, уважаемый, со всем нашим уважением. А этот мнётся, глазки закатывает.

Да ещё и закопошился,