Но даже полностью изменившись, Ваня Петров сохранит кое-что от Сережи Иванова. Ну, допустим, любовь к помидорам или привычку спать на правом боку, вытянув руку вдоль тела, носить махровый халат, мыться не мягкой губкой, а жесткой мочалкой. Крохотные бытовые мелочи на первый взгляд незначительны, но именно из-за них агенты проваливаются. В школе КГБ когда-то рассказывали студентам о человеке, который успешно проник в среду наркоторговцев на Ближнем Востоке. Он был безупречен, его биография кристально чистой, он считался своим. А потом, идя по базару, агент купил пакетик арахиса и съел его. Что тут особенного? Любовь к орехам дилер, который прикидывался арабом, принес из своей прошлой жизни, московский мальчик любил арахис. Юноша с детских лет говорил на арабском, имел соответствующую внешность, его тщательно подготовили, но забыли предупредить, что в той стране, гражданином которой он успешно прикидывался, мужчина никогда не возьмет в руки арахис. Во многих восточных государствах считается, что этот орех губительно влияет на потенцию. Маленький бытовой штришок, но он удивил того, кто наблюдал за парнем, и в конечном итоге привел к его провалу. К чему я об этом вспомнила? Единственный отдых для Гри — пребывание в компьютерной игре. Только там он может расслабиться.

Едва я увидела в списке участников ник «Астраханский Слон», как сразу поняла, что это мой муж. Четыре года назад я купила здоровенный арбуз, с трудом втащила его в дом, оставила на полу в кухне и, когда Гри вошел в квартиру, радостно объявила:

— Мне удалось найти настоящий астраханский «полосатик»! Вон какой огромный!

— Если «вон какой огромный», то он узбекский, — возразил Гри, — в Астрахани вызревают средние по размеру арбузы.

Мы поспорили, в конце концов, муж со словами:

— Сейчас точно скажу, откуда в Москву привезли твое приобретение, — шагнул в кухню и… пнул арбуз, который подкатился к порогу.

Раздался треск, Гри крякнул.

— Ну точно, Узбекистан, аж бордовый внутри.

Я расстроилась.

— Ну теперь-то без разницы, где он вырос, а ты слон! Настоящий астраханский слон!

Эта фраза вылетела у меня от досады, в ту же секунду мне стало смешно, а Гри собрал с пола красно-зеленые руины и сказал:

— Астраханский слон извиняется. Он готов искупить свою вину. Пошли в кино.

Происшествие было благополучно забыто. Возвращаясь после сеанса домой, мы купили новый арбуз. Гри прочитал мне лекцию о том, как лучше выбирать плод, объяснил разницу между «мальчиком» и «девочкой», и я с тех пор никогда не ошибаюсь, ни разу не приобрела незрелый, а муж получил новую домашнюю кличку. Ну, согласитесь, прозвище Астраханский Слон — это не зайка, котик, пупсик, а нечто совершенно эксклюзивное. Какой процент мужчин может его носить? Только Гри.

Я припарковала машину и поторопилась к подъезду. Теперь вспомним анкеты участников игры «Виль». Астраханского Слона зовут Христа, вполне обычное имя для болгарина, румына, югослава. Но если вспомнить, что мой супруг по паспорту Аристарх! Вам понятно? Фамилия участника игры Улькин. Аристарх Бабулькин — Христ Улькин. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, с кем я сегодня пыталась наладить контакт в Сети. Гри скучает по мне, отсюда и ник «Астраханский Слон», муж и подумать не может, что его жена, полная интернет-идиотка, окажется в «Виле» под прозвищем «Незабудкина». Он просто общался с одной из новеньких. И как мне поступить дальше? Дать понять, кто я? Дружить с Гри, не раскрываясь? Может, мы потом договоримся о реальной встрече? Что делать? Никто не дает мне правильный совет. От Димона и Приходько происходящее надо сохранить в тайне, иначе я потеряю возможность беседовать с Гри. С другой стороны, необходимо выяснить, мой ли муж — владелец брачного агентства в «Виле». Да, ник оригинальный, но, возможно, это простое совпадение.

Я вошла в прихожую и, не снимая ни куртки, ни сапог, села на пуфик. Ох, Танечка, никто тебе не поможет, рассчитывай только на себя, повторяй почаще: «Я железная, стальная, я справлюсь, никто меня не согнет, не сломает. Я ванька-встанька, вернее, Маня-неваляшка, или мячик, который лишь выше подскакивает, получив удар, чем сильнее колотят по нему, тем круче его взлет!»

— Устала? — спросил Димон, выходя в холл. — Похоже, сегодня суперпробки, ты добиралась до дома больше четырех часов. Мне повезло, я проскочил за тридцать минут.

Я быстро навесила на лицо самое разнесчастное выражение и простонала.

— Город с ума сошел!

— Это все автокредиты! — сказала Валентина, выглядывая из другого коридора. — Я знаю, как бороться с пробками! Поймать всех, кто взял машину в долг, и запретить ездить на ней до погашения всей суммы. А еще проще решается проблема со взятками дэпээсникам! При помощи эсэмэсок! Тебя задержали, а ты отправляешь на короткий номер из четырех цифр слова: «Штраф за парковку в неположенном месте». Со счета уходит сумма, опля, все довольны. У каждого гаишника свой набор для эсэмэс-оплаты, они будут налоги платить с мзды. Круто, да?

Валентина исчезла.

— Что она тут делает? — удивилась я.

— Пришла к Лапуле, — пояснил Димон.

— И, похоже, уходить не собирается, — пробормотала я. — Надеюсь, ты обыскал новую подружку Лапы? Умка мог навесить на свою любовь микрофоны, камеры и прочие хитрые штучки. Будет вполне уместно просветить дамочку рентгеном, вдруг слишком умный Егор заставил ее проглотить булочку с «жучком»!

Идти к Вере Николаевне с пустыми руками было неудобно. Пожилые люди любят внимание, большинство старушек обожает сладкое, поэтому я не поленилась заехать в кондитерскую, изучила ассортимент пирожных и сказала продавщице:

— Дайте клубничный торт.

— Вишневый последний остался, — ответила она, — их всего три было. Два через пять минут после открытия забрали.

— Отлично, — сказала я, — но мне хочется йогуртовый с самой распространенной садовой ягодой — клубникой.

Торговка не спешила выполнить мою просьбу, она заявила:

— Я бы никогда не посмотрела ни на что другое, если в продаже есть вишневое пралине!

— Замечательно, — воскликнула я, — сколько с меня за клубничный?

— Он йогуртовый, — с презрением сообщила продавщица.

Я прочитала бейджик, прикрепленный к ее форменной блузке, и решила задать ей пару вопросов.

— Майя, клубничный торт несвежий?

— Все сегодняшнее!

— И он стоит как торт из вишневого пралине?

— Верно, — согласилась Майя, — вес один, цена тоже.

— Тогда дайте мне клубничный, — решительно сказала я.

Но продавщица вновь вступила в спор:

— Вишня на вкус приятнее, кисленькая такая.

— Поскольку торт предназначается не вам, тащите йогуртовый, — распорядилась я, — желание клиента закон.