ВОЗЬМИТЕ ВЫХОДНЫЕ С СОБОЙ НА РАБОТУ

Только дурак берет работу на дом. Мудрый человек, напротив, берет с собой выходные на работу. Остатки огромной пиццы, бутылку красного вина и новую знакомую, которую встретил вчера в баре. Вашим коллегам понравится, если вы начнете новую неделю с деликатесов, анекдотов и не будете беспокоиться о рабочих вопросах. Факт – и ученые наверняка докажут это – если вы перенесете немного приятных вещей из своих выходных в мрачный понедельник, то эффективно и очень умно продлите свой досуг.

ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ – ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ ИХ…

Ваши дети в воскресенье уже с нетерпением ждут школы? Значит, вы что-то делаете не так. Вероятно, наполнили чепухой не только свои выходные, но и выходные ваших детей. Детям тоже нужен отдых. Так что пусть бегают, катаются на велосипеде, исследуют природу и играют с огнем. Вечером они заснут быстрее, чем CNN отправит съемочную группу в район лесных пожаров для прямого включения. Тогда вы сможете спокойно отправиться в бар.

…И ВАШЕГО ПАРТНЕРА

Все еще не отошедший от травмы первого брака, я спросил мою новую подругу на первом совместном субботнем завтраке:

– Что мы будем делать на выходных?

Карен уставилась на меня и спросила:

– Почему «мы»?

С тех пор я знаю: выходные не обязательно означают провести двое суток вместе.

Ваш партнер хочет поспать даже дольше вас? Оставьте его в покое. Он просто хочет лежать в оцепенении у бассейна с электронной книгой в руках? Не докучайте ему. Тогда вы успеете посмотреть свою баскетбольную игру целиком. И, кроме того, во время рекламы можно составить маршрут для путешествия по барам в воскресенье вечером.

ОДИНОЧКАМ ЛУЧШЕ ВСЕГО

Многие одинокие люди действительно боятся выходных, самое худшее для них – воскресенье. Вы часто слышите от них, мол, это ужасный день, потому что по воскресеньям другие делают все то, что вы не можете делать в одиночку: велосипедные прогулки, экскурсии, походы в музей.

Ведь они могут вставать, когда захотят, им не нужно ни с кем говорить за завтраком и отправляться в путешествие, если на самом деле они этого не хотят. Я не хочу сказать, что жить в одиночестве – это здорово. Но если вы все равно одиноки, то наслаждайтесь этим. Потому что, когда у вас снова появится партнер, еще будете с ностальгией вспоминать именно то время, которое сейчас проклинаете.

Если ваш долговой монстр все еще кричит: «Тебе нужно с кем-нибудь познакомиться!» – ткните ему в глаз, произнесите заветные слова и, разумеется, никуда не ходите. В любом случае, шансы встретить кого-то в течение недели намного выше. С пятью днями недели и двумя выходными они равны 5:2.

ТАК ЗАЧЕМ ПАРИТЬСЯ?

Как и в случае с наведением порядка, здесь нам также следует взять нашу прекрасную природу в качестве образца для подражания. Небо, море, кусты или животные – никто из них ничего не делает на выходных. По крайней мере, я никогда не слышал, чтобы Тихоокеанский регион говорил: «Круто, выходные, наконец-то пришло время штормового нагона». И куст тоже не хочет ехать на премьеру «Мстителей» в Лос-Анджелес. Животные? Хорошо. Одноногий Ларри занимается сексом каждый день в четыре утра. Будь то понедельник или воскресенье. Потому что для этого хитрого королька каждый день одинаково важен.

Поэтому, когда очередной террорист от досуга спросит вас, что вы делали в эти выходные, просто улыбайтесь и говорите: «Ничего, конечно. Это же выходные».

ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!

• Чем меньше вы делаете, тем дольше кажутся вам выходные.

• Избегайте людей с СДВГ выходного дня.

• То, что вы не в состоянии делать в течение недели, не может быть настолько важным, чтобы портить себе этим выходные.

• Если вы все-таки действительно хотите что-то сделать, делайте, по крайней мере, бесполезные вещи.

• Лучше быть в форме в выходные, чем в понедельник. Запланируйте поход в бар на вечер воскресенья.

Ах, да. И если вы будете так любезны, распишитесь здесь не позднее вечера пятницы:

Я, ______________________, ничего не должен делать на выходных.

НИЧЕГО ВАМ НЕ НУЖНО! ВЫ ЖЕ НЕ ИДЕТЕ ДОМОЙ, КАК ТОЛЬКО СТЕМНЕЕТ?

Мне хорошо известно, что чувствует человек, когда живет без солнца, – я был женат на Трише… И еще побывал в Германии, земле моих предков. Пробыл там две недели в мае. Когда самолет приземлился во Франкфурте-на-Майне, там лило как из ведра. Я подумал сначала, что это замечательно, и представлял, какой восторг вызвал бы такой дождь в иссушенной Калифорнии. Немцы в самолете не выглядели такими же восторженными.

В Германию меня привели три причины. Во-первых, мою книгу «Делай все, что хочешь» нужно было перевести на 312-й по счету язык – немецкий, и мне разрешили написать с этой целью главу на немецкую тему. Я всего три минуты ехал по автобану, когда позвонил Бобу в Лос-Анджелес и взволнованно сказал:

– Я должен всех обогнать.

– Да, обгоняй.

– Нет, Боб, это для моей немецкой главы.

– Извини, Шон, тот факт, что у немцев нет ограничения скорости, это – старая тема даже у нас.

Тогда я и поехал со скоростью выше 90 километров в час сквозь немецкий дождь, двигаясь по направлению к югу. Мне хотелось посетить место рождения моей прабабушки Паулы в Графенрайнфельде, и это было второй причиной. Видимо, она родилась на атомной станции, по крайней мере, на месте ее дома стояли две охладительные башни, исходящие паром. Сначала я был немного разочарован, но потом подумал: может быть, потому она и эмигрировала тогда. Насколько я знаю со слов своих родителей, Бруммели всегда плыли против течения. Вот оно! Вот моя немецкая тема.