Оставив меня растерянно стоять у кровати, он выходит в коридор, обувается и, негромко хлопнув дверью, покидает квартиру.

Квартиру, которую снял для меня. Своей куклы для секса.

Зависимой от него.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Ночь беспокойна. Мысли о том, что диалог невозможен - всё чаще одолевают меня. Лёжа на животе и накинув на голову подушку, я пытаюсь сбежать от самой себя. Тяжело признаваться, что зависима. Тяжело осознавать, что телом я однозначно принадлежу Владу. И вовсе не потому, что он так хочет. А потому что этого хочу я. Он - единственный мужчина в моей жизни, с которым мне было так потрясно в постели. А мужчин у меня было много.

Не имей я возможность сравнить, может быть уйти было и легче. Тем более, что Влад чётко мне дал понять, что если я хочу уйти - он отпустит меня. Одновременно с тем, я не верю в это. Его взгляд был был куда более говорящ, чем слова. Но даже если допустить мысль, что он действительно готов меня отпустить - я же не уйду... И дело, наверное, не в деньгах...

Поток мыслей сам собой переключается на финансы. Как так вышло, что мне стало мало полумиллиона в месяц для ведения обычной жизни? Как получилось, что я, будучи на содержании Влада, будто растеряла все свои навыки экономить? Впечатление, что я уподобилась неврастеничке, которая пытается обилием съеденной еды унять тоску, успокоить нервы, улучшить настроение.

Или может быть проблема в том, что Влад переводит мне деньги не раз в месяц, а четыре? И к концу недели у меня практически ничего не остаётся?

Я усаживаюсь на кровати, бросаю подушку за спину, между мной и стеной и пытаюсь посчитать свои ежемесячные расходы.

Обучение и еда - около 200 000. Сюда входят и кафе.

100000 - я отсылаю матери.

Около 200000 уходит на бельё, одежду, обувь и сумочки: Влад поставил условие, что я не должна выглядеть не на свой уровень.

Ещё около 200000 тратится на салоны красоты, средства по уходу за телом, косметику и так далее.

Остаётся сотка. И она по большому счёту - обслуживание машины, бензин и кое-что по мелочи, вроде оплаты всяких нужд в универе.

Боже мой, я когда-то жила на 50000 рублей в месяц... А порой и вовсе - выживала на десятку-две. Прошло совсем немного времени, но теперь я не понимаю, как я умудрялась это делать.

Если экономить, то тысяч 150-200 я вполне могу оставлять в конце месяца. Но дальше-то что? Тот уровень жизни, к которому я так быстро привыкла - уже говорит мне о том, что если я захочу путешествовать или тем более заняться бизнесом, то денег мне нужно больше. И что дальше? Снова эскорт? Снова эти поддатые холёные физиономии мужиков, с которыми я должна буду спать? Или быть может копейки со съёмок в рекламе и музкальных клипах?

Господи, о чём я думаю? Причём тут вообще деньги? Я бы охотно отдавала бы Владу пол миллиона назад, только бы он любил меня...

"Любви я тебе дать не могу". Дурочка я...

И снова перед глазами улыбка Дани... Я падаю на кровать и укрываюсь с головой одеялом. Даня... Он стал вести себя, как влюблённый мальчишка... Я улыбаюсь, вспоминаю, как позавчера он пришёл в коридор с букетом роз... Глядя на взятые бордовые цветы с высокими стеблями в колючках и крупными тёмно-зелёными листьями, я покачала головой:

- Данечка, мне приятно... Но... Я не могу их принять. Точнее, не могу забрать с собой...

Он ухмыльнулся и пожал плечами:

- А это и не обязательно. Главное, я их тебе подарил. Можешь оставить их в универе, я не обижусь. Мне достаточно твоей улыбки. Это - лучшая награда.

Даня... Милый, обаятельный мальчик, знающий толк в покорении женских сердец... Я всё чаще и чаще думаю о том, что будет, если я... если я...

Нет. Нельзя. Никак нельзя. Потому что если Владу доложат о том, что я куда-то уехала с Даней - это всё... Более того, я же подставлю Даньку... Какой бы он там ни был крутой и смелый, Влад ему точно не по зубам.... Его же банально изобьют, если узнают о том, что я с ним переспала.

Я и так часто живу в страхе, что вскроется вся эта тема с нашими тайными встречами, с поцелуями и невинными ласками.

Даня влюбился. А я? Тоже? Или я, как и Влад, не могу дать любви? Я вообще способна любить? Люблю ли я Влада? Я саму себя-то не понимаю... Как я вообще могу понять, как правильно поступить сейчас, когда ситуация становится всё более сложной, когда я чувствую, что думаю о Дане весь день, но потом приезжает Влад и... Даня будто растворяется в воздухе. Без остатка.

А потом наступает ночь и я, свернувшись калачиком, тихо роняю слёзы, мечтая об отношениях, которые с Даней вполне могли бы быть... О любви...

Как так произошло, что я попала в эту ловушку? Что я сделала-то такого, что Влад держит эту дистанцию? Неужели он не понимает, что я не его бывшая? Что я не собираюсь его преда...

Замираю. Обхватываю голову руками.

А разве я этого уже не делаю?

Разве я не предаю его?

Я всё время рассматривала эти отношения с Даней, как личный побег от холода и молчания в тепло романтики и общения. Но разве я не предаю?

С одной стороны - нет. Ведь я не трахаюсь с Даней. Мы в основном вообще только общаемся. Просто разговариваем. И нам интересно друг с другом.

Но с другой... это же враньё. Разве я сумела удержать дистанцию? Разве между мной и Даней дружба?

Если представить, что кто-то проходит по коридору и видит нас... целующуюся парочку... Разве этот прохожий подумает про дружбу? Конечно, нет...

А что тогда это? Что между мной и Даней? Что, если мы не ходим, не гуляем вместе, не спим и не трахаемся? Вряд ли вообще кто-то знает, что между нами что-то есть. Догадываться могут... Но знать? Насколько я в курсе, Даня держит наши отношения в тайне, как и я. Я сама просила его об этом. И как-то пока не было причин усомниться в его молчании... Одна из основных прелестей наших отношений как раз в том, что они - тайна.

Но разве я не предаю?

2:43...

До лекции осталось всего-ничего. Надо поспать. Но спать не хочется совсем. Хочется только плакать... А ещё, наверное, сбежать... Только куда?