Если вы позволите себе раздражаться, то он автоматическибудет противостоять вашему раздражению, а потому вы ни о чем не сможетедоговориться. Когда же вы «докладываете» ему, что вам было бы удобнее и лучше,если бы он поступал так-то и так-то, он, вполне вероятно, прислушается к вашемупожеланию. Если же всем своим видом вы покажете ему, что недовольны егодействиями, то он примет это на свой счет, решит, что вы недовольны им, а некаким-то его поступком. Любой из нас не хочет, чтобы им были недовольны, ибудет против этого категорически возражать. Поэтому конфликт практическинеизбежен. С другой стороны, каждый из нас готов пойти на уступки, если толькооб этом хорошо и правильно попросят.

Итак, мы подошли к тому, что следует считать ошибкой. Ошибка— это наши негативные эмоции, которые выплескиваются на близкого человека. Яготов признать эту ошибку чудовищной, поскольку ничто так не портит отношения(и в тактическом, и в стратегическом аспекте), как наши негативные эмоции. Но,что поделать, все мы живые люди и вполне можем допустить подобную ошибку.Правда, мы будем считать свои чувства абсолютно оправданными, а потому невоспримем эту ошибку как ошибку. И ответ на наши негативные эмоции, как ужеговорилось, неизбежно будет отрицательным. Даже если внешне наш близкий человекэтого не покажет, в душе у него будет, мягко говоря, дискомфортно. Мы, скореевсего, этот дискомфорт почувствуем (или узнаем о нем, когда не получимжелаемого, которое, разумеется, в такой ситуации не предвидится), и вряд ли емуобрадуемся, так что наши, негативные эмоции будут увеличиваться.

Так, шаг за шагом, наша изначальная, возможно, маленькаяошибка достаточно быстро превратится в настоящую проблему, конфликт и разрыв споследующими неутешительными по качеству и результатам примирениями. Мы, вообщеговоря, очень любим сначала наделать делов, а потом их расхлебывать. И ведьхорошо, если мы хоть в какой-то момент опомнимся. Чаще всего никто признаватьсебя виноватым в сложившейся ситуации не хочет, а потому если кто-то иопомнится, то со словами: «Да, я, конечно, был не прав (не права). Но посудисама (сам), ты же не лучше себя проявила (проявил)!» То есть мы готовыпризнавать свою вину только в том случае, если часть вины, и желательнобольшую, на себя возьмет наша «вторая половина». Всякие торги на фонеэмоциональной бури, конечно, бессмысленны, а потому кризис в очередной раззаходит на новый виток.

Итак, что же делать? Прежде всего необходимо уяснить длясебя простое правило: значительно легче, совершив ошибку, не пускаться во всетяжкие по самооправданию и поиску виноватых, а чистосердечно и полно признатьэту ошибку. Если вы проявили какие-то негативные чувства по отношению кблизкому вам человеку, или сказали что-то, чего не следовало говорить, илидопустили что-то, что не соответствует действительности, нужно признатьошибочность своих действий, нужно просто сказать: «Да, был не прав. Виноват.Казните». Когда вы признаете свою ошибку, вы даете человеку, в отношениикоторого эта ошибка была совершена, возможность вас помиловать. Если же вынастаиваете на собственной невиновности, то помилования ожидать не приходится.Кроме того, вы выступаете с хорошим почином: не взваливать на других то, чтоследует взвалить на себя. В конечном счете, вы всегда выигрываете, даже, какэто ни парадоксально, совершив ошибку.

Помните: в отношениях с близкими людьми не страшна ошибка,страшно, если мы боимся или не желаем ее признать. Но признание ошибки естьпервый, а зачастую и единственно необходимый шаг к ее исправлению. Признаваясвою ошибку, вы даете возможность вас простить, и если это близкий вам человек,то он простит обязательно и, даже более того, примется за поощрения. Так что нелишайте себя удовольствия признать собственную ошибку; ведь даже если нас нестанут поощрять, всегда лучше поругать себя самому, нежели это. сделает кто-тодругой, тем более близкий нам человек. С другой стороны, непризнание нами нашейошибки неизбежно повлечет за собой новые ошибки, вызовет конфликт, и дальнейшиепримирения уже навсегда будут омрачены случившимся. К сожалению, плохое мы, поряду причин, помним лучше, чем хорошее.

Зарисовка из психотерапевтической практики: «Я ничего длятебя не значу!»

Поскольку вопрос ошибки, точнее, вопрос готовности признатьсвою ошибку, является, на мой взгляд, одним из самых важных в светерассматриваемой нами темы, я бы хотел проиллюстрировать его хотя бы однимслучаем из моей психотерапевтической практики. Это история о любви… Молодойчеловек 27 лет, звали его Антон, полюбил девушку Марину

23 лет. Антон получил высшее экономическое образованиесначала у нас в России, потом дополнительно учился в. Европе. Карьера егоскладывалась блестяще, он начал менеджером в российском представительстве однойиз крупнейших западных компаний, потом, в силу своих высоких профессиональныхспособностей, он был переведен на работу в Австрию. Марина жила и воспитываласьв Санкт-Петербурге, поступила в университет на юридический факультет, но уже с18 лет профессионально работала моделью.

Роман их протекал бурно и практически весь — от начала и доконца — прошел, так случилось, на моих глазах. Антон в Марине души не чаял,Марина, казалось, отвечала ему взаимностью, и достаточно быстро (в течениегода) эти отношения увенчались законным браком. Марина, впрочем, вела себядостаточно странно. Еще до вступления в брак она говорила, что не вполнеуверена в правильности своего поступка, что Антона она, конечно, любит, но… Вней сидел комплекс неполноценности, причем виртуозно закрученный, с отчаяннымстремлением доказать свою состоятельность. Отец Марины был крупным чиновником,а мать занималась ее воспитанием. Родители ее баловали, слишком пеклись о ней.

В результате получалась такая вещь: Марина требовала к себеуважения и рассчитывала на восхищение со стороны окружающих, но при этом онабыла совершенно несамостоятельным человеком. Тепличные условия, в которых онавоспитывалась, превратили ее в статный и гордый цветок, абсолютно, впрочем,неприспособленный к жизни. Совместить чувство собственной исключительности инеспособность быть самостоятельным человеком достаточно трудно. Здесь нужновыбирать одно из двух: или отказываться от собственной исключительности иснимать всяческие претензии к тем, кто берет на себя труд о тебе заботиться;или же пуститься в свободное плавание и, терпя лишения, встать на своисобственные ноги. К сожалению, Марина не сделала ни того ни другого, апопыталась совместить несовместимое за счет Антона.

Удивительным в этой ситуации было то, что Антон вполне былсо всем этим согласен — он считал ее потрясающей женщиной и был готовобеспечить ей абсолютно комфортные условия жизни. Но даже в этих условияхМарина умудрилась перегнуть палку. Движимая своим комплексом неполноценности,она постоянно требовала от него полного подчинения, она ревновала его к работе,к родителям, к друзьям. Они уже жили в Австрии, когда Марина перешла всостояние хронической, бессмысленной и беспощадной конфронтации. К этомувремени она получила травму и была временно нетрудоспособной в своей профессиимодели. И во всем ей виделась вина мужа, который ходил за ней как за малымребенком, нанимал врачей, устраивал консультации и лечение. Она же все этовремя закатывала ему скандалы, суть которых сводилась к следующему: «Мать длятебя дороже, чем я! Она меня не любит, а ты ее поддерживаешь! Тебе важнее всегоработа, а на меня тебе наплевать! Я все для тебя делаю, а ты не понимаешь, какмне плохо быть здесь одной, пока ты на работе. Я ничего для тебя не значу!»