Много лет назад у меня были достаточно большие комплексы, связанные с прикосновениями к другим людям. Я чувствовал себя некомфортно, когда мне приходилось подходить близко и обнимать кого-то. Мне казалось, что большинству людей не нравится, когда их трогают, и для того чтобы это сделать, нужно было соблюсти много обязательных условий. А о случайном прикосновении не было и речи – это попахивало нарушением границ и агрессией.

Откуда взялся этот комплекс? Из детства. Когда я был ребенком, то почти не получал тактильного контакта. Если кто-то пытался обнять меня, я частенько отклонялся в сторону и не давал до меня дотронуться. Я активно избегал общения с людьми, которые, по моему мнению, любили обниматься, и прятался в своей комнате от некоторых родственников так долго, как только мог.

Будучи ребенком, я чаще получал боль от прикосновений, нежели радость. Касания были редкими проявлениями любви в моей семье, поэтому они казались мне скорее угрозой, чем подарком. Тем более не удивителен тот факт, что, даже повзрослев, я мысленно переносил эти ощущения и на других людей, дичась прикосновений и искренне веря, что они являлись практически актом насилия. Я был раздираем внутренним конфликтом, поскольку мои эмоции не могли полностью побороть обычное человеческое желание прикасаться самому и получать прикосновения от других. Такие вот у меня были неясные ощущения и ассоциации. В более взрослом возрасте я избегал любого прикосновения к незакомому человеку. Я просто не мог этого сделать, так как не чувствовал себя в безопасности.

Помню случай, который произошел со мной, когда я учился в колледже: одна очень красивая девушка пригласила меня к себе домой готовиться к занятиям. Во время наших уроков я вскоре понял, что ее приглашение в гости было просто способом провести со мной время наедине; ее голова была забита совсем не книгами. В тот момент, когда она приблизилась ко мне и погладила мою руку, я застыл на мгновение, а затем быстро придумал повод, чтобы сбежать. Позже я из кожи вон лез, стараясь избежать с ней встречи в течение оставшегося семестра. Мысля логически, я понимал, что она просто пыталась наладить со мной контакт, но на уровне эмоций я отреагировал на ее касание, как на смертельную угрозу. После произошедшего я не хотел иметь с ней ничего общего. Печально, но это так.

День за днем я делал усилия над собой, чтобы исправить ситуацию. И только со временем я смог отпустить эти негативные ассоциации из своей головы. Сперва я научился с радостью принимать касания как выражение любви и перестал видеть в них угрозу. А затем я даже научился ценить те моменты, когда люди сближаются друг с другом, чтобы дотронуться. И я избавился от ощущения, будто в этот момент я совершаю насилие над человеком. Это был не легкий путь саморазвития. Он потребовал от меня расширять мою зону комфорта все сильнее и сильнее, но, в конечном счете, я это сделал. Сегодня я не могу даже представить, что захочу когда-нибудь вернуться в то состояние, когда я ненавидел прикосновения.

Самое важное изменение, которое я совершил над собой, чтобы справиться с этой проблемой, – я стал специально общаться с людьми, любящими часто обниматься. Потребовалось немало времени, и поначалу я мог вытерпеть прикосновения лишь в малых дозах, но это реально помогло мне наладить связь с людьми, для которых касания были естественной частью общения. Мне просто нужно было «размяться» в своем ритме.

Сегодня я не испытываю неудобств, выражая свою любовь и симпатию через прикосновения, причем даже с теми, кого увидел только что. Также я стал лучше разбираться в том, готов ли человек принимать мои прикосновения или же он избегает тактильного контакта. Я никогда не навязываю людям свои прикосновения, нет абсолютно никакой нужды вести себя таким образом. Вместо этого я постепенно как бы приглашаю человека к прикосновению и смотрю на его реакцию. В большинстве случаев люди одобряют мои порывы, но если у меня есть хоть малейшее сомнение в этом, я просто спрашиваю их: «Вы не против?»

Перестав видеть в прикосновении проявление эгоизма (как если бы я забирал что-то у другого), я начал относиться к нему как к прекрасному способу выразить любовь и заботу. Мне доставляет удовольствие делать женщинам приятно, дотрагиваясь до них и этим доставляя им удовольствие, я люблю делать их счастливее, беззаботнее и умиротвореннее, я люблю, когда они ощущают мою заботу.

Самая большая перемена в моем сознании случилась тогда, когда я освободился от ощущения нужды в чем-либо и заменил его на чувство благодарности. Вместо того чтобы думать, как же мне нужно подойти к этому человеку и коснуться его, я сосредоточил свое внимание на чувстве глубокой благодарности за весь тот тактильный опыт, который был у меня на тот момент. Я люблю ощущать тепло женского тела, прижатого к моему, люблю, когда она получает удовольствие от моего массажа шеи и легонько постанывает в ответ на движения моих рук, люблю видеть ее улыбку, когда она смотрит на меня, и, наконец, люблю пить влагу ее губ, когда целую. Вместо того чтобы принимать эти ощущения как само собой разумеющееся или требовать большего, я просто радуюсь всему тому, что происходит со мной. Даже если между мной и женщиной нет сексуального влечения, я все равно получаю удовольствие от того, что приношу ей радость через прикосновения.

Не меньше я ценю и то, что, побывав в шкуре других, я легко нахожу общий язык с теми, кто не переносит прикосновений к собственному телу. Когда я вижу женщин, относящихся к подобному типу людей – особенно тех из них, кто испытал насилие в прошлом, – то начинаю ненавязчиво приглашать их к прикосновениям. Но, естественно, если они готовы принять эти прикосновения. Обычно эти женщины очень восприимчивы к подобной идее, особенно если они читали мой блог раньше и уже знают многое обо мне и моем прошлом. Я даю им полный контроль над ситуацией и позволяю самим задавать темп, не давя на них и выражая свою непричастность к результату. Мне действительно нравится помогать всем этим женщинам освободиться от своей прошлой боли, а потом радостно встречать их в кругу единомышленников. Этим я придаю дополнительный смысл собственному развитию в данном направлении. Я не испытываю жалости к этим женщинам и не смотрю на них сверху вниз – скорее, я вижу в них себя. Помогая им раскрыться, я очищаю себя.

Существуют и другие способы выразить любовь – прикосновения на уровне эмоций, без какого-либо физического контакта. Однажды ночью на вечеринке в Осло я около часа просто смотрел на женщину в другом конце комнаты. Мы пристально глядели друг на друга, улыбаясь и посылая друг другу потоки бескорыстной любви. Мы не замечали окружающих, сосредоточившись на том, чтобы удержать и усилить эти вибрации любви. Сперва люди вокруг посмеивались над нами, полагая, что мы, наверное, играем в гляделки. Но затем некоторые из них стали выражать чувство благодарности за ту атмосферу любви, которой наполнилось помещение благодаря нам.

Мое прошлое «Я» никогда бы не узнало меня настоящего. Для него было бы непостижимо, что я могу выражать любовь через прикосновения как ни в чем не бывало, совсем без страха, тревоги или сопротивления. Очень полезно (а порой даже удивительно!) оглянуться назад и увидеть, как сильно я изменился в этом плане. Изменился по большей части благодаря тому, что заменил ощущение нужды в чем-либо, страх и тревогу на чувство благодарности и признательности.