Мои дети становятся старше, и когда они говорят со взрослыми, ожидают, что к их мнению будут прислушиваться. Они воспитаны, уважительны, но у них есть свое мнение по любому вопросу, и они знают, что с ним следует считаться, потому что так их воспитали.

Вы должны во всем поддерживать своих детей.

Поэтому вы всегда должны говорить своему ребенку: «Я знаю, что у тебя это получится. Ты добьешься хороших результатов: напишешь контрольную, выиграешь игру, отлично выступишь в спектакле. У тебя все получится». И так далее. И вне зависимости от результатов, вы похвалите своего ребенка и скажете ему, что он продвинулся вперед.

Например, моя маленькая дочь Кэтрин занимается верховой ездой. Недавно состоялись крупные состязания, в которых она участвовала с новой лошадью. Помимо нее в скачках участвовали 22 девочки, причем все они из более богатых семей, соответственно у них лучше лошади и снаряжение. В первый день соревнований Кэтрин не получила ни одной ленточки, а каждая ленточка означает отличную оценку. Моя дочь очень расстроилась, а я объяснил ей, что это нормально, потому что она только начала заниматься и когда пройдет больше времени, начнет выигрывать. Тогда Кэтрин успокоилась, и на следующий день она выиграла целых две ленточки: за шестое и седьмое места. Конечно, моя дочь не заняла первое место, но я сказал ей, что и этот результат отличный, потому что таким образом она маленькими шагами приближается к намеченной цели, а это самое важное. И тогда Кэтрин очень обрадовалась и испытала чувство гордости за себя.

Это ей замечательный урок на будущее. Теперь она знает, что иногда люди выигрывают, а иногда проигрывают. При этом проигрыш означает, что, приложив усилия, она впоследствии сможет выиграть. А еще Кэтрин знает, что ее родители очень за нее переживают и всегда ждут ее побед, никогда не критикуют и не ругают.

Отсюда вывод: вы должны хвалить своего ребенка, когда он получает хорошие оценки. Если же он приносит плохие оценки, говорите: «Ты знаешь, что можешь добиться лучших результатов. Ты же умный. Возможно, если ты будешь лучше заниматься, то получишь более хорошую оценку». И ваш ребенок поймет, что он может достичь большего, если приложит немного усилий. Не нужно сердиться на ребенка за плохие отметки, не стоит его бить, ругаться, кричать.

Итак, правило первое: никогда не критикуйте ребенка за то, что он не может изменить в жизни. Все, что уже произошло, изменить невозможно. Не стоит ругать ребенка за то, что он совершил ошибку, наоборот, вы должны поддержать его и попытаться помочь. Между прочим, если вы хорошие родители, то и дети у вас хорошие. Но даже несмотря на это, они иногда попадают в неприятные ситуации. Дело в том, что всем людям свойственно попадать в неприятные ситуации. Вспомните себя в их возрасте. Разве вы не получали плохие оценки, не досаждали соседям?

Самое главное в такой ситуации не ругать ребенка, а просто попытаться ему помочь. Для этого надо узнать, в чем заключается проблема, и самое лучшее, чтобы вы это узнали от своего ребенка.

В моей семье именно так и происходит. И после того, как дети рассказывают мне, что случилось, я спрашиваю, какие уроки они из этого извлекли. Обычно они понимают, что больше не будут так поступать. Вы не должны критиковать или ругать вашего ребенка, потому что если будете это делать, он начнет нервничать, переживать, оправдываться и защищаться, а также злиться, что не может ничего изменить. Таким образом, единственное, что вам следует спросить — что они усвоили благодаря этому случаю?

Заставьте ребенка задуматься о том, как он поступит в следующий раз в той же ситуации. Вы будете приятно удивлены. Ваш ребенок поразит вас своей мудростью и умом. Вы увидите, насколько умнее он стал, как он помогает друзьям оценить ситуацию, оценивает себя и так далее.

Например, мои подрастающие дети приходят ко мне и говорят, что действительно поняли свои ошибки и знают, каким образом их стоит исправлять. Они сами приходят, чтобы рассказать об этом, мне не приходится их больше ни о чем спрашивать. И это прекрасно.

Многие родители применяют на практике то, что называется «позитивным отношением без условий». Это означает, что они любят своих детей, ничего не требуя и не ставя никаких условий.

Когда дети рождаются, они боятся только громких звуков и падения. Затем, на протяжении жизни, они приобретают два других страха.

Во-первых, это боязнь потерпеть неудачу. Родители обычно говорят им: «Не смей этого делать! Прекрати это! Положи это!» Они повышают голос или даже бьют детей. В итоге дети понимают, что это нельзя делать, иначе они расстроят своих родителей, и те снова будут ругаться.

Во-вторых, это страх того, что родители не будут любить ребенка, если он не будет себя вести определенным образом. Очень часто родители совершают подобную ошибку. Она заключается в следующем: для того чтобы манипулировать ребенком, родители часто сдерживают свои чувства. Ребенок же, не видя внешних признаков любви, боится, что своим поведением заставил родителей разлюбить его.

Лично я принял решение по данному вопросу, когда мне было 15—16 лет. Я решил, что буду любить своих детей в любом случае, без каких-либо условий. И мои дети твердо уверенны, что я люблю их на сто процентов. Это вовсе не означает, что мы никогда не спорим и во всем соглашаемся друг с другом. Просто я их люблю, и они об этом знают.

И сейчас, когда они почти взрослые, я их спрашиваю, сомневались ли они когда-либо в моей любви. Ответ только отрицательный.

То, что родители любят своих детей, несмотря ни на что, дает им чувство потрясающей безопасности. Избегайте критики, ссор, злости на ваших детей. Не ругайтесь на них за совершенные ошибки, лучше помогите их исправить. Не заставляйте их чувствовать себя виноватыми, не отвергайте их.

Во многих фильмах и книгах встречаются эпизоды, когда родители отказываются от своих детей. Объясните своему ребенку, что ничто на свете не может вас заставить поступить таким образом. И есть еще один очень полезный совет, который я могу вам дать. Запомните раз и навсегда: никаких физических наказаний.

Когда я рос, меня постоянно били в качестве наказания. Затем я стал взрослым, и у меня появились свои дети. Когда я растил первых двух, я их шлепал, не больно, слегка дотрагиваясь, например по рукам, когда они тянулись к чему-то опасному. Однажды я их спросил, они к тому времени стали уже достаточно взрослыми, хотели бы они, чтобы я что-либо прекратил делать. И они ответили, что хотят, чтобы я прекратил их шлепать. И я дал им обещание никогда этого больше не делать.

Иногда мои дети стоят в углу, иногда я отправляю их в комнату и так далее, но я никогда их не шлепаю. Я просто объясняю им, почему они не должны это делать.

Каждая семья должна выполнять определенные задачи. Это просто необходимо.