мы остановились, но он вдруг начал что-то такое говорить, что вдруг стал очень сексуальным. Он почувствовал исходящие флюиды и спросил, можно ли меня поцеловать.

Так и не расстались. Мне с ним хорошо. По-другому, не так, как с Королем, но разве нужно все отношения грести под одну гребенку? И я думаю, что нет.

По-другому, значит, по-другому.

Я не сказала, что мы с Королем провели тогда ночь вместе. Последнюю прекрасную ночь. Мы все же не удержались от нахлынувших в ностальгии чувств. Хотела бы я так хотеть Шеса, как хочу Короля!

Но теперь страница перевернута.

13. Я не позволю тебе умереть (август 2013)

Который день снится Король. Может потому, что ужасно хочу его увидеть.

Вчера во сне выходила за него замуж, притом так и не вышла. Как знакомо.

А сегодня спасала его от смерти. Он думал, что умирает от смертельной болезни. Я стояла у его кровати, гладила его по волосам и сказала:

— Я не позволю тебе умереть.

— Приятно слышать такие слова.

И расплакался. Расчувствовался. Все-таки он очень трогателен, когда плачет.

Раньше думала, что мужчина плакать не должен, но у Короля это как-то органично выходит. Или может, я просто его люблю.

14. Может, стоит сходить замуж? (сентябрь 2013)

Через три года мне тридцать, но кажется, я столько всего не сделала, я хочу быть полезной людям, и какая тут любовь? Это, скорее, дополнение. Второстепенное..

Шес сделал мне предложение после очередного расставания, когда увидел, что мне какой-то еще мужчина подарил цветы.

Но у меня стойкое ощущение, что я хочу замуж за Шеса только для галочки. Побывать там, чтобы от меня отстали, потом развестись и заняться наконец делом.

Что я несу?

С другой стороны, надо быть наполненной любовью, чтобы смочь что-то принести людям. Оставить после себя что-то. Но я оставляю. Хотя бы этот дневник. Никого не будет интересовать, была я одна или с кем-то, была помолвлена или замужем. Всех будет интересовать только то, что лично я принесла в этот мир.

С другой стороны, эти же самые люди давят на девушек, которые не замужем, называют «старыми девами» и вечно примеряют свои шаблоны. Если не замужем до тридцати, значит, с ней что-то не так. Если уже замужем, надо срочно детей. Если уже есть один ребенок, надо второго, третьего, пятого… А потом можно на кладбище… Как «пожить для себя»? Что за глупости! Если в разводе с ребенком, кому ты нужна? Сиди и не высовывайся. Смирись с тем, что все плохо, а надежда — это блажь из детства.

К кому-то счастье приходит после 40, к кому-то в 18, а от кого-то оно сбегает, так никогда и не остановившись. Но не прохожему решать, как жить правильно другому прохожему. Не другу и не родным. Только сам человек может это решить! Решить, когда наступать на грабли и сколько раз. И сколько раз мне еще надо расстаться и сойтись с Королем или Шесом, чтобы понять, кто из них мне нужен!

Что-то пессимизм напал. Король действительно остался во мне. Успел-таки вложить в меня толику отчаяния. А ведь это самое отвратное чувство.

А все равно спасибо ему. Даже и за это. Черт побери! Я не вижу в нем недостатков, мне было на них плевать. А на Шеса смотрю и хочется поколотить его только за то, что он пришел в бандане. Вижу каждый его изъян, который считаю изъяном. Вижу малейшие ошибки, и до того раздражают… Особенно его икающий громкий смех, будто смеется какая-то старушка, а не будущий мужчина.

Как от этого избавиться?

Ведь был период, когда чувствовала себя с ним счастливой. Но он стал выносить мозг, и я чувствую, что он намного младше меня. Обидчив, постоянно что-то требует, и эти бровки домиком…

Как тут концентрироваться на любви? Ее нет!

С другой стороны, если убеждать себя в том, что есть, может, она появится?

Но я не хочу насиловать свой организм. От этого будет только хуже. Скрытое недовольство, подавленные истинные чувства провоцируют болезни. Чаще с женской стороны, потому что женщина не довольна своей личной жизнью.

А где искать? И стоит ли? Вдруг получится так, что потерявши плачем? Но ведь мы сами творцы своей жизни.

15. Июль 2014

Король умер. Об этом сообщил его друг. Сердце. Тромб. До сих пор не могу поверить. Я тогда не придала значение его словам про больницу, решила, это что-то мимолетное, и тут же забыла. А теперь так непривычно и странно осознавать, что того, кого ты знал, обнимал, целовал, любил, больше нет.

В первый момент я подумала, что это неудачная шутка. Или способ узнать, какую реакцию это вызовет у меня, хотя Король никогда не шутил подобными вещами. Но уж лучше бы шутил.

Я согласилась выйти замуж за Шеса, свадьба в следующем году. Он любит меня, и я буду учиться любить его тоже. Как делают многие мои подруги.

Король… Так больно понимать… Но спасибо. За то, что ты был в моей жизни. За то, что подарил столько приятных минут, вечеров, ночей.

Жаль, что все так. Но мы многое друг другу дали.

Ты научил меня любви к себе. И несмотря на все твои гримасы, на все непонимание и тяжелые моменты, ты научил меня любить. Ты был первым, кого я по-настоящему любила.

Я люблю тебя до сих пор. И эта любовь навсегда займет часть моего сердца.

16. Май 2018

Давно не писала в дневник. Три года назад я вышла замуж, а сейчас передо мной сидит маленький сынишка.

Шес недавно нашел себе девушку и уехал с ней в другую страну. Спасибо ему за то, что он прекратил тогда наше мучение, из которого бы все равно ничего путного не получилось. У меня не хватило смелости расстаться, а он принял это решение за две недели до свадьбы. Я сначала жутко злилась на него, а потом поняла, что он спас нас обоих.

Те два года, что мы провели в бесконечных тягучих выяснениях отношений, когда он требовал от меня любви, а я честно пыталась ее сотворить из всех остальных своих чувств, на самом деле научили меня большему, чем шесть лет отношений с Королем. Вместе мы доходили до грандиозных выводов, без которых я бы никогда не понравилась мужу. Вечные сомнения превратились в умение заявить о