Шрифт:
Интервал:
Закладка:
ПРИМЕР 1.2. ПРИМЕНЯЕМ НАВЫКИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ – ПЕРЕХОД НА УРОВЕНЬ ФАКТОВ
Света: О, Леш, привет! А я думала, ты не придешь, и уже Zoom закрывала.
Алексей: Привет, Свет! Да, опоздал. Прости, пожалуйста.
Света: Тебе не кажется, что ты каждый раз опаздываешь и много раз у нас не получилось записаться именно из-за этого?
Алексей: Я вижу, что нам с тобой надо обсудить некоторые факты, связанные с моими опозданиями. Я точно знаю, что за последний год я опаздывал на запись раза три. Ты согласна с этим?
Света: Три? Да, может, четыре даже.
Алексей: Да, четыре раза. При этом мы записали с тобой 28 эпизодов, то есть я опаздываю один раз из восьми-девяти. Помнишь, как люди опаздывали, когда ты работала в креативном агентстве? Каждый день, на каждую встречу.
Света: Да, было такое.
Алексей: Ну вот! Я думаю, если опаздываешь не чаще, чем 10 %, это нормально. Давай установим для себя такой лимит? 10 % опозданий – это окей, а если больше, то надо поговорить.
Света: Звучит логично. Я как-то забыла, что остальные 24 раза ты пришел вовремя. Просто мне показалось, что ты прямо каждый раз опаздываешь, но мы действительно записали в срок очень много эпизодов.
Алексей: Класс! Спасибо за понимание.
Света: Начнем записывать?
Алексей: Давай.
В примере выше Алексей переводит разговор на уровень фактов, а потом они вместе со Светой пытаются посмотреть на ситуацию с другой стороны, чтобы найти варианты решения проблемы опозданий.
ПРИМЕР 1.3. ПРИМЕНЯЕМ НАВЫКИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ – ПЕРЕХОД НА УРОВЕНЬ ЧУВСТВ И ПОТРЕБНОСТЕЙ
Света: Леш, ну че? Уже 15 минут тебя жду.
Алексей: Прости, Свет. Привет!
Света: Опять? 365 дней в году я тебя жду, как Хатико.
Алексей: Рад тебя видеть, Свет. Я чувствую, что ты расстроена моим опозданием.
Света: Вообще, да. Я расстроена и чувствую себя так, словно это только мне надо.
Алексей: Чувствуешь себя оставленной и обиженной, похоже.
Света: И есть почему. Ты не приходишь и таким образом как бы говоришь, что я и наш подкаст – не твой приоритет. Ты зависаешь на каких-то других делах, а я чувствую себя брошенной.
Алексей: То есть ты чувствуешь себя оставленной и брошенной из-за того, что я опаздываю? Правильно я тебя услышал?
Света: Да, все так.
Алексей: Неприятное чувство. Я его тоже испытывал. Надо сказать, чувствовать себя брошенным или оставленным в контексте неуважения к твоему времени – это реально обидно.
Света: Очень обидно!
Алексей: Понимаю тебя. Прости, пожалуйста. Я не хотел заставить тебя так себя чувствовать. У меня есть уважительная причина, но я могу даже не говорить о ней. Я действительно виноват и прошу у тебя прощения.
Света: Вообще мне хотелось бы испытывать поменьше таких обид в жизни. Тем более мне кажется, мы можем их избежать. Может, договоримся?
Алексей: Да, если ты говоришь, что у тебя есть чувство брошенности, наверное, мне стоит заранее тебе сообщать, чтобы ты понимала, что я не забыл и что мне важна наша запись. Просто иногда случаются какие-то личные обстоятельства или пробки, и поэтому я опаздываю. Я просто по умолчанию думаю, что 15 минут – это окей, но теперь понимаю, что мне нужно заранее об этом написать.
Света: Да, это было бы круто! Я же не знаю твоих обстоятельств и каждый раз, когда жду, думаю: «Ну вот, опять не пришел, как всегда». И чувствую раздражение. Если ты будешь предупреждать, мне кажется, такого чувства у меня не возникнет.
Алексей: Конечно! Если сообщение за 15 минут до начала эфира заставит тебя чувствовать себя лучше, я готов. И попрошу тебя о том же, если вдруг ты не сможешь вовремя начать.
Света: Супер! Давай об этом и договоримся.
А в этом случае Алексей и Света перешли с уровня мнений сначала на уровень чувств, а потом – на уровень потребностей.
Дополнительные комментарии
Хотя возникает ощущение, что, используя факты, можно быстрее справиться с конфликтной ситуацией, с заходом в чувства и потребности разговор становится глубже.
Важно учитывать, что не во всех контекстах уместно исследовать внутренний мир. Иногда нужно просто решить какой-то вопрос и вместо высказывания обид и мнений проанализировать все факты, понять, что устраивает, а что нет, и двигаться дальше. Разговор про чувства и потребности подразумевает большую открытость с вашей стороны и готовность со стороны собеседника. Это лучше подходит для личных отношений.
На уровне мнений очень хочется обобщать и гиперболизировать. Например, заявлять, что человек что-то делает всегда или не делает никогда. Так возникает драма, когда мы активно смешиваем факты и непродуманные мнения вместо того, чтобы говорить как есть о чувствах и потребностях. В результате получается мешанина, из которой сложно вытащить человека в состояние адекватной коммуникации.
На уровне мнений мы наблюдаем и говорим о другом человеке, а когда переходим на уровень чувств, то обращаем больше внимания на себя и на свои эмоции, а значит, можем проговорить, что именно нас обижает и что бы хотелось предпринять. На уровне мнений легко начать спорить, потому что у каждого есть свое собственное суждение. На уровне фактов, как и на уровне чувств и потребностей, спорить сложнее.
● Smalley G. Secrets to lasting love: uncovering the keys to life-long intimacy. – New York: Simon & Schuster, 2001.
● Wilber K. No Boundary: Eastern and Western Approaches to Personal Growth (Revised ed.). – Boulder: Shambhala, 2001.
● Маслоу А. Мотивация и личность. – СПб.: Питер, 2019.
Здесь мы собрали все тезисно изложенные важные аспекты, которые рассмотрены в первой главе. Это шпаргалка по ключевым моментам теории и практики темы.
1. Часто недоговоренности и сбои в коммуникации возникают из-за того, что люди общаются на разных уровнях.
2. Согласно американскому психологу Гэри Смолли, есть шесть уровней коммуникации в отношениях (от более низкого к более высокому):
● болтовня (small talk);
● обмен фактами;
● мнения;
● чувства;
● потребности;
● убеждения, верования.
