(минимум 3 предложения)

2. Что будет, если ваши отношения не изменятся?

(минимум 3 предложения)

3. Чего не будет, если ваши отношения изменятся?

(минимум 3 предложения)

4. Чего не будет, если ваши отношения не изменятся?

(минимум 3 предложения)

Ответ на них поможет посмотреть на непонимание с разных сторон и понять, к примеру, свою роль в том, почему они не меняются. Ведь именно с принятия ответственности за что-то можно начать движение вперед. А как же иначе поменять что-то, если оно не от тебя зависит?

Вы сможете вдруг заметить, что если родители перестанут вам звонить каждый день, то будете чувствовать себя одиноко. Если мама перестанет напоминать вам о шапке, чего-то будет не хватать. Если вдруг им понравятся ваши друзья, вам не о чем будет с родителями спорить. А если они перестанут вас воспитывать, вы почувствуете, что о вас не заботятся… Много чего может прятаться за спиной у непонимания. Согласны ли вы с этим «спрятанным» справиться?

Обозначайте границы. У каждого есть свое личное пространство. И пользоваться им — это то, чему можно научиться. Мы сами не всегда знаем свои границы и из-за этого попадаем в ситуации, когда вдруг кто-то оказывается слишком близко. А кто-то, кого хотелось бы впустить туда, в свой мир, не может в него попасть, потому что мы не умеем приглашать. Или боимся. Или не знаем, где же он, этот свой мир.

По мере того как вы росли, у вас менялись границы отношений с родителями. Уже в 4–6 лет могли появиться вещи, о которых родители не знали. Как правило, это проступки, наказания в садике, съеденные лишние конфеты, драки. Постепенно эта граница растет, вы учитесь: сюда можно пустить, сюда — нет. А вот сюда — только иногда и только маму (или папу).

Часто ваши родители не успевают за вами. У них есть ощущение, что у вас не должно быть от них секретов. У них есть для этого причины — вера в то, что они могут помочь и, зная, что у вас там, смогут уберечь от ошибок. Они могут быть правы, а могут ошибаться. И у них, кстати, тоже есть границы: вы же не все знаете об их жизни?

Но так бывает, что у нас никак не получается четко обозначить свои границы. Тут может подмешиваться и чувство вины, и страх не пустить, и желание быть хорошим сыном или дочерью. И вот вы впускаете их в свою жизнь, вам это не нравится, вы терпите и потом в какой-то момент взрываетесь. Вам снова становится стыдно, вас мучает чувство вины… Опять замкнутый круг.

Помочь нам может позитивная психотерапия. В ней есть понятие о конфликте между способностью «искренность» и способностью «вежливость». Когда кто-то переступает наши границы, мы можем:

1) быть больше искренними, чем вежливыми.

Тогда мы можем злиться, кричать, топать ногами, грубить, обижать, бросать телефонную трубку, обещать больше никогда не разговаривать. От такой искренности страдают и родители, и мы.

Примерно так: «Прекрати лезть в мою жизнь! Отстань от меня со своими советами! Надоело уже! Сколько можно! У самой проблем полный ворох, а еще меня учить вздумала!»

2) быть больше вежливым, чем искренним.

Тогда мы терпим. Никто не знает о наших настоящих переживаниях. Мы говорим «да», «конечно», улыбаемся, принимаем советы, смеемся над шутками, отвечаем: «О, ничего страшного, все отлично». А внутри все кипит, потом мы грызем себя: «Ну вот, опять!» От такой вежливости страдаете вы, а ваши родители не знают, что делают что-то не так, они же слышат от вас: «ОК!»

3) быть искренним и вежливым одновременно.

Тогда вы не терпите, но и не взрываетесь. Вы не вредите никому своим поведением, никого не обижаете и не грубите. Но вы четко и с уважением озвучиваете свои желания и потребности, свои границы и правила. Вы говорите, что, когда и как вы можете, а чего — нет и почему именно.

Переведя искренний невежливый текст на язык вежливой искренности, можем сказать примерно следующее: «Я очень уважаю и ценю твое мнение. Спасибо! Оно для меня — знак того, что я важна тебе и ты меня любишь. Я знаю, что ты хочешь для меня самого лучшего. Но я хочу сейчас сама решить эту ситуацию. Для меня это важно, ты же не будешь всю жизнь за меня все решать? Мне важно сделать это самой».

Такое обозначение границ с первого раза может быть непривычным и для вас, и для родителей. И нужно будет время, чтобы найти свои слова, свои способы такого разговора. Пробуйте, и у вас точно получится!

Давайте доступ в свой мир, не ожидая его понимания. Родителям, да и большинству людей, страшно то, чего они не знают. Неизвестность, загадочность пугает больше, чем знание чего-то плохого. Именно поэтому так бывает, что им очень важно знать, например, что у вас за переписка. Какие сайты вы посещаете? Все ли у вас хорошо с супругом? Не болеете ли вы?

И целиком понятно ваше желание от такого пристального внимания убежать, закрыться, сказать: «Не трогайте меня. Все хорошо!» Что же слышат папа и мама? «У него секреты от нас. Значит, что-то не так…»

Лучший способ избежать пристального внимания — это дать доступ к своему миру! Нет, не пустить в него жить — помните о границах. Побыть немного проводником, экскурсоводом, показывающим туристам новую, неизвестную им страну. Ведь они так и чувствуют себя! Многое из того, что вам кажется понятным и привычным, они не знают: ваших слов, вашей музыки, ваших отношений, ваших друзей. Покажите им, пусть убедятся, что в этом нет ничего страшного, что вы ориентируетесь на территории, знаете, где хорошо, а где плохо.

Дайте им послушать свою музыку. Покажите свои умения катания на роликах. Расскажите о своих друзьях. Зарегистрируйте, наконец, в своей соцсети, это на самом деле не страшно и не больно. И вы сразу заметите, что понимания, равноправия и открытости станет между вами больше.

К чему нужно быть готовым? К тому, что не всегда вы увидите понимание. Над чем-то они могут улыбнуться, чего-то испугаться. Будьте готовы еще и еще пояснять, рассказывать. Вы не так растите ребенка? Расскажите им, почему вы так делаете. Дайте книги, которые вы читаете. Познакомьте с теми, кто считает так же, как вы. Покажите примеры других детей.

Дайте доступ, покажите свою страну, но не ждите, что она сразу им понравится. Главный шаг вы сделали — вы немного открылись. И родители уже знают, что вы готовы открываться. От этого их тревога уменьшится, и вопросов и непонимания станет тоже меньше.

Настройтесь на диалог. Это то, что просто необходимо для понимания. Диалог — основа. Диалог — фундамент. Вопрос — ответ, ответ — вопрос, вопрос — вопрос, ответ — ответ. Понимание выплетается в диалоге, появляется постепенно или в виде инсайтов[9]: «Ага! Понял!» Не ждите много инсайтов, но ждите постепенного сближения.