Устанавливая ограничения, избегайте «королевского мы», которое может ввести ребенка в заблуждение своей неопределенностью. Если ваш малыш только что ударил другого ребенка, и вы говорите: «Мы не деремся!», он может вполне справедливо подумать: «Что ты имеешь в виду? Это я его ударил!» Когда вы говорите от первого лица, вы высказываетесь прямо, указываете ребенку на существующие ограничения и сообщаете, что чувствуете в связи с его поведением. По этой модели нужно говорить и о себе. «Я не хочу, чтобы ты бил Сашу» или «Я не позволю тебе бить Сашу» гораздо более прямолинейны и имеют совершенно другую тональность, чем «Мы не деремся». Они также очень отличаются от фраз, подобных «Почему ты продолжаешь бить Сашу?», которые содержат в себе осуждение и вопрос, на который ребенок, вероятнее всего, не сможет ответить.

Возможно, малыш схватил вас за волосы и тянет изо всех сил. Пока вы аккуратно отцепляете его пальцы, скажите: «Я не хочу, чтобы ты тянул меня за волосы. Это больно». Устанавливая ограничение, не смягчайте сказанное улыбкой или шуткой, это может смутить или озадачить малыша. Ребенок любого возраста способен оценить серьезность ваших слов по тону, которым они были сказаны, и выражению вашего лица.

Если ваш малыш подполз к другому ребенку и тащит его за волосы, опуститесь на пол рядом с детьми. Шлепните по внешней стороне руки малыша, чтобы он разжал руку, или аккуратно расцепите его пальцы. Коснитесь голов детей и скажите: «Аккуратно». Пока вы это делаете, комментируйте происходящее вслух: «Аккуратно, Хавьер. Лине не нравится, когда ты тянешь ее за волосы»; «Аккуратно. Ты расстроена, Лина. Тебе больно». Детям, у которых только что пропал хватательный рефлекс, а навыки мелкой моторики еще незрелы, понадобятся время и практика, чтобы научиться аккуратным прикосновениям. Разговаривая с ними, мягко касайтесь головы каждого из детей, чтобы они могли ощутить, что значит прикасаться «мягко» и «аккуратно». Магда Гербер говорила: «Мы утешаем и того, и другого ребенка. Если мы будем утешать только жертву, то жертва будет вознаграждена за то, что она жертва, но у агрессора не будет возможности научиться доброте и мягкости».

Что бы вы почувствовали, если бы злились из-за чего-нибудь, а кто-нибудь в ответ на это посоветовал бы вам быть помягче и подобрее? Вероятно, это ощущалось бы как эмоциональное несоответствие, как если бы кто-нибудь отреагировал на ваш гнев как на нечто пустяковое. Большинство из нас хотят чувствовать, что свидетель нашей досады действительно слышит нас и адекватно реагирует на наше эмоциональное состояние, давая нам «обратную связь». Если годовалый ребенок агрессивен, уже недостаточно просто сказать «Аккуратнее!» и мягко его коснуться. Если малыш пинает другого ребенка, а мы просто дотронемся до него и скажем «Добрее!», он может оттолкнуть нашу руку и снова начать драться. Даже если ребенок почти не говорит, он все же способен понять вас намного лучше, чем в младенческом возрасте, поэтому мы можем активнее пользоваться словами, чтобы направить ситуацию в нужное русло: «Я ставлю сюда свою руку. Я не разрешаю тебе пинать Тамику. Кажется, ты злишься. Ты можешь пнуть мяч или подушку, если тебе хочется пинаться». Ограничение установлено, а язык, которым мы пользуемся, растет и развивается вместе с ребенком.

Мало что в детском поведении заставляет родителей поволноваться так, как склонность малыша кусаться. Однако это действие – одна из самых древних реакций человека, она естественна для некоторых детей. Вы кормите малыша грудью, и вдруг он кусает вас за сосок. Дайте ему знать, что вам больно: «Ох!» – и отнимите у него грудь. Некоторые дети кусаются, когда у них режутся зубы, они проголодались, устали или переутомились от избытка впечатлений. Они могут кусаться потому, что им это приятно или они хотят привлечь ваше внимание (и им это удается!). Если вы покусывали его за пяточки, ваш малыш может решить, что кусаться допустимо, и не поймет разницы между шутливым покусыванием и сильным укусом. Дети могут кусаться, чтобы поэкспериментировать и посмотреть на реакцию другого человека. В этом случае можно сказать: «Джесси больно. Я не хочу, чтобы ты ее кусал. Если ты хочешь кусаться, кусай что-нибудь из этого» (можно предложить на выбор два игровых предмета). Иногда малыши кусаются, когда не могут найти подходящие слова, чтобы выразить свои чувства. Когда ребенок кусает другого малыша за руку, это вполне ясно говорит: «Я злюсь!». Вы можете отреагировать, сказав: «Ты расстроен. Ты можешь кусать эти колечки или бить подушку». Как обычно, важно отвечать и агрессору, и жертве. Иногда достаточно признать факт, не выказывая жалости к ребенку: «Джейден укусил тебя. Тебе больно».

Возможно, у вас получится предотвратить кусание, если вы поймете, что его провоцирует. Для начала спросите себя: все ли основные потребности ребенка удовлетворены? Может быть, он голоден или устал? Переутомился? У него режутся зубы? Иногда причина ясна, а порой вы никак не можете понять, в чем дело. Если ваш малыш играет вместе с другими детьми, не дайте ему укусить кого-нибудь еще раз: будьте внимательны, подойдите к нему ближе, чтобы обеспечить безопасность товарищей по играм. Если он подходит к другому ребенку и открывает рот, прикройте ему рот своей рукой, чтобы предотвратить укус. Можно сказать: «Я не позволю тебе кусаться». Однако любые слова, сказанные в адрес перевозбужденного ребенка, лишь усиливают его волнение. Если малыш вышел из-под контроля и кусается, крепко удерживайте его в течение некоторого времени: это поможет ему успокоиться. Возможно, придется удалить его из комнаты. Постарайтесь передать ему чувство умиротворения. Бывает, что вы сделали все, что в ваших силах, чтобы не дать ребенку укусить кого-нибудь, а он все же это сделал. В этом случае простите ребенка и простите себя.

Рано или поздно ваш малыш ударит или толкнет кого-нибудь просто ради эксперимента: чтобы посмотреть на реакцию другого ребенка. Понаблюдайте, как реагирует тот, кого толкнули или ударили. Возможно, он отнесется к этому спокойно, и инцидент будет исчерпан. Если ваш малыш продолжает в том же духе, подойдите ближе, чтобы обеспечить безопасность детей. Расскажите, что вы видите, установите ограничение и предложите подходящую альтернативу. «Бить Хэлли нехорошо. Если ты хочешь подраться, ты можешь ударить диван или подушку, вот здесь». Ваш ребенок, разумеется, знает разницу между человеком и неодушевленным предметом, поэтому позвольте ему выместить злость на игрушках. Возможно, это поможет вам выявить причину, по которой ваш ребенок толкается или дерется. Может быть, другой малыш забрался на горку, а ваш ждет своей очереди. Если ребенок, занявший горку, медлит, а ваш малыш еще не может сказать: «Ты мог бы поторопиться? Я тоже хочу туда забраться», быстрый толчок выразит ту же мысль вполне лаконично. Вместо того чтобы говорить: «Я не хочу, чтобы ты толкался», опишите то, что вы видите: «Уилл, кажется, ты тоже хочешь забраться на горку. Но толкать Кэролайн опасно». «Кэролайн, Уилл ждет, чтобы тоже забраться на горку». Если Кэролайн все же остается на горке, и Уилл начинает злиться, продолжите разговаривать с ним: «Кажется, Кэролайн еще не готова спуститься с горки. Ждать трудно». Кэролайн можно сказать: «Уилл смотрит на тебя, не так ли? Он тоже хочет забраться на горку». Если Кэролайн так и не сдвинется с места, а Уилл будет расстраиваться все сильнее, можно предложить ему что-то взамен. Может быть, он найдет альтернативу самостоятельно. «Кэролайн все еще на горке. Ты можешь подождать, когда она слезет, или найти еще что-нибудь, куда можно залезть».