Дети ноют не для того, чтобы свести нас с ума. Нытьем они выражают потребность, которую в этот момент не могут осознать или выразить никаким другим способом. Цель нытья – привлечь ваше внимание. Перед вами стоит непростая задача – сохранить хладнокровие, чтобы попытаться понять, почему малыш хнычет. Может быть, к вам зашла приятельница, и вы сидите на диване, увлеченные беседой. Появляется ребенок и начинает ныть. Обычная реакция: «Сейчас же прекрати ныть!» – никогда не приносит результата. Однако, возможно, ему будет достаточно всего лишь немного внимания: отвлекитесь на минуту, взгляните на ребенка и скажите: «Я слышу тебя. Я разговариваю с Дайаной, а когда мы закончим, я посижу с тобой». Разумеется, важно понимать, сколько ребенок сможет ждать. Не обязательно тут же прекращать ваш разговор, однако неразумно рассчитывать, что ребенок целый час будет терпеливо сидеть в сторонке, пока вы болтаете с приятельницей. Если это происходит перед обедом, и ребенок ноет, причина ясна: он хочет есть. Когда бы он ни начал хныкать, просто прекратите делать то, что вы делаете, и опуститесь на пол рядом с ним на несколько минут. Это поможет ему успокоиться, поскольку он убедится, что его видят и слышат.

Ярлыки ограничивают, зачастую они ошибочны и почти всегда негативны. Хотя их цель – описать нежелательное поведение ребенка, часто они характеризуют ребенка как личность: «Он клоун»; «Она трусиха»; «Он хулиган». Эти слова уменьшают многогранные характеры детей до одной из граней и могут заставить ребенка поверить в истинность сказанного. Ярлыки не считаются с утомлением, голодом, переизбытком впечатлений, возможной эмоциональной перегрузкой от взаимодействия с другими детьми. Вместо того чтобы говорить: «Ной, ты брюзга!», подумайте над тем, почему он так себя ведет, и расскажите, что вы видите: «Ной, ты топаешь ногами и рычишь. Хотелось бы мне знать, что тебя расстроило». Поскольку вы не знаете наверняка, что он чувствует, лучше использовать неопределенное слово вроде «расстроился» вместо «с ума сошел» или «разозлился» – так вы оставляете ребенку возможность для уточнения. Рассказ о том, что вы видите, поможет вам удержаться от предположений, проецирования на ребенка собственных проблем и адекватно реагировать на его поведение.

Скажем, вы отправляетесь в гости к другу, и там ребенок прилепляется к вам, как репей. Вас это может смущать, и вы говорите: «Рафаэль стесняется», чтобы объяснить поведение ребенка и уменьшить собственное смущение. Вместо этого можно справиться с возникшим напряжением, сказав ребенку: «Рафаэль, ты раньше никогда не был в доме у Генри».

Однажды в класс зашла мама с ребенком на руках и объявила: «Он хулиган». Ребенок еще не умел ходить, а она уже сделала такое заявление! Казалось, что она предостерегала группу: «Осторожно! Он идет!» Возможно, так она хотела сказать нам, что не знает, как справиться с агрессивным поведением своего ребенка, и нуждается в нашей помощи. Не знаю, что при этом чувствовал ее малыш, который, разумеется, понимал если не слова, то интонации и выражение лица своей матери.

Порой вы можете несколько раз повторять правило, но ребенок продолжает с ним бороться. Может быть, это его забавляет или он хочет вывести вас из себя. В некоторых случаях он может игнорировать установленное вами ограничение. Вы можете захотеть (или вам понадобится) продемонстрировать естественные последствия нарушения правил. Это не то же самое, что наказание. Последствия – это результат поведения ребенка. Наказание – это взыскание за то, что что-то сделано неправильно. Помогите ребенку разобраться в том, что такое причины и последствия, и понять, что происходит в результате его действий. Ситуации бывают разными. Малыш подтягивается, чтобы встать в проходе, и кидает пластмассовые ключи на другую сторону ограждения. Он недоволен и зовет вас, чтобы вы их достали и вернули ему. Вы достаете ключи, и малыш собирается повторить трюк. Мягко скажите: «Кажется, ты хочешь бросить ключи через калитку, но я больше не хочу их поднимать. Если ты бросишь их еще раз, я заберу их, и ты не сможешь с ними играть». Если вы находитесь на игровой площадке и малыш продолжает бросаться песком, хотя вы уже предупредили его, что это небезопасно, продемонстрируйте ему последствия. Пусть ваши слова будут констатацией факта, но не объявлением о наказании. «Ты уже долго бросаешь песок. Это может повредить другим детям. Сейчас мы идем домой и, может быть, вернемся на игровую площадку завтра». Возможно, вы получаете огромное удовольствие, общаясь на игровой площадке с другими родителями. Бывает непросто отказаться от собственных планов, чтобы продемонстрировать ребенку последствия его действий, но дело того стоит – это серьезный шаг в поддержании растущей самодисциплины ребенка. Может быть, вам придется в течение нескольких дней раньше уходить с площадки, но рано или поздно ваш малыш выучит это правило. Когда родители постоянно устанавливают ограничения и совершенно не следуют им, дети думают, что правила можно игнорировать.

Когда дети испытывают эмоциональное переутомление и выходят из-под контроля, многие родители объявляют им «тайм-аут». Именно тогда, когда ребенок нуждается в любящем взрослом, который поможет ему справиться с собой, его прогоняют на стул в углу или оставляют одного в своей комнате. «Иди в свою комнату и сиди там, пока не успокоишься» – обычный приказ. Это бессмысленная санкция. Наказание за потерю самоконтроля не поможет его развить. Если он проведет достаточное количество времени на стуле или в своей комнате, он может успокоиться, но при этом он может испытывать стыд, боль, вину, обиду, злость на вас или все это одновременно. Наказание не входит в состав отношений, построенных на уважении. Напротив, ребенок, потерявший самообладание, нуждается в вашем внимании, любви и доброте. Если ребенок визжит и ваше терпение на пределе, вполне нормально оставить его в безопасном месте и удалиться. Скажите ему честно: «Ты визжишь очень-очень громко, и меня это расстраивает. Я не хочу кричать, поэтому собираюсь пойти к себе, чтобы успокоиться. Я вернусь через несколько минут». Магда говорила: «Многие родители верят в действенность тайм-аутов. Когда я слышу это выражение, я всегда думаю: тайм-аут от чего? От жизни? Не лучше ли остаться „в жизни“ и попытаться понять, как лучше поступить в следующий раз?»{31}

Один ребенок играет с ведерком, а другой тянет его к себе, пытаясь отнять. В такой ситуации многие взрослые попросили бы детей «поделиться». Дележка – понятие, слишком сложное для годовалых детей. Словарь определяет слово «делиться» так: «позволять кому-нибудь пользоваться чем-нибудь». Однако если ребенок с удовольствием играет с предметом, просить его поделиться – значит просить его прекратить игру. Почему его желание поиграть с предметом до тех пор, пока ему не надоест, менее важно, чем желание другого ребенка поиграть с тем же предметом? Прежде чем ваш ребенок разовьется настолько, что будет готов делиться, он вначале должен приобрести опыт обладания чем-либо, удержания этого и отказа от притязаний, когда он больше не нуждается в этом предмете.