себе кто заве... однажды лопатой полчаса разгребал! Не иначе верблюда выгуливали!

Летом отправил Каштанку на дачу. Думал, будет заслуженный отдых. Нет! Ночью ломятся в дверь:

— У дома четырнадцать сильно наблевано!

— Да поймите, я один, без собаки!

— Не знаем, не знаем! Срок годности не указан!

Ну достали меня! Гребу ночью и днем, ночью и днем!

Как-то начальство приехало с иностранцами:

— Полюбуйтесь! Чистота и порядок! Интеллигенция сплошь проживает!

Хотя, по сути, «сплошь» — это я.

Капризуля

Ну до чего бабы мужиков отвратительней!

Моя ноет: «Вбей гвоздь на кухне, полотенце повесить, вбей гвоздик!»

А у меня руки золотые! Крыльцо ей срубил, перильца вырезал!

Зудит: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»

Кресло-качалку из цельного дуба ей выдолбил, сядешь — не встанешь!

Свое гнет: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»

На крыше вырезал ей петушка, куда ветру дуть намекает: кто чужой идет — гавкает!

Моя рогом уперлась: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»

Верно говорят: «На бабу не угодишь!»

А потом удивляются: почему мужики живут с мужиками!

Явился

— Та-ак! Явились не запылились!

Ты где шлялся всю ночь?

Я, как дура, его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!

Соседи за стеной шепчутся: «Опять Нинка с мужем ругается!»

— Куда пошел с грязными лапами! Я квартиру для чего убирала, чтобы ты пришел и нагадил? Сидеть!

Соседи шушукаются: «Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла!»

Ты себе кого завел? В глаза смотри, в глаза, сукин сын! Совесть есть?

Соседи бормочут: «Нет, вроде мужик ейный…»

— Ты морду бесстыжую не отворачивай! Как шляться, так герой! А как отвечать, так под стол спрятался! А-а, слюна потекла! Миску увидел! Прожуй, чего давишься, не отымут.

Куда в постель полез с грязными лапами! Хоть душ прими, ирод!

Соседи пожимают плечами: «Господи! Кто ж там пришел?!

Да все они, кобели, одинаковые!»

Переливание крови

— Простите, у вас кажется, кровь капает! На рукаве и на брюках.

— В самом деле!.. А по вкусу — томатный сок! Попробуйте. Лизните.

— Слава богу! Конечно, томатный сок! А я уже за вас испугалась!..

— Гражданин, можно на минутку! Если не затруднит, лизните пиджак. Ну? Томатный сок или кровь?

— Томатный сок. Только сильно разбавленный.

— Паразиты! В больнице сказали: «Мы вам сделали переливание крови!»

То-то я себя плохо чувствую!

Одиночка

В истории криминалистики описан такой случай.

В 1987 году в Монтевидео посадили в тюрьму некого Франко Деруни за наркотики. На двадцать пять лет.

И хоть условия для тюрьмы довольно комфортны и расположена в живописном пригороде, но в камере-одиночке день просидеть тоскливо, а когда двадцать пять лет, тут и умом можно тронуться. Что Франко Деруни через пол года и сделал.

На его счастье, в углу камеры оказался паук. Казалось бы, гадость, но это когда ты на воле, а в тюрьме и паук — родственник. Ничто так не сближает, как камера.

Стал заключенный, по словам надзирателей, заговариваться. Полное ощущение, что он пауку душу выкладывает! То муху ему поймает, то в паутину крошек сыпанет. И бубнит чего-то, бубнит.

Начальника тюрьмы вызвали. И правда, в глазок видно: между Франко и пауком что-то происходит. Паук лапки то скрестит, то разведет в стороны, а Франко головой в такт качает, языком цокает, мол, и не говори! А потом заключенный пальцами щелкает, губами шевелит яростно, и уже паук начинает в паутине метаться, мол, не может такого быть!

Поначалу всем как чудо показывали, а потом привыкли. Эксцессом это назвать нельзя. Ничего не нарушает, сидит смирно, пусть себе с пауком лясы точит. Опять-таки начальству плюс, как проявление гуманизма. Как видите, в тюрьме живой уголок!

Прошло лет пять.

Заключенный и паук понимали друг друга уже с полуслова. Франко ему брюшко ногтем чешет, а тот бьется в экстазе, кайфует. Когда хозяин спит, а еду принесли, паук лапкой в носу теребит, мол, вставай, кушать будем.

Надзиратели часами в глазок пялились, как в телевизор. Они хоть и не заключенные, но тоже в тюрьме. А тут развлекательная программа!

Как-то дверь открыли, еду принесли, а в камере ни души!

Из окна паутинка висит до земли. Выходит, был-таки заговор! Паучок все эти годы плел втихаря из паутинки веревочку. Франко по ней спустился и устроил побег!

Ну что с паука возьмешь. Хотя, как соучастника, очень его расстрелять хотелось. А потом плюнули.

И что вы думаете! Через неделю паук отдал концы.

Потому что камера-одиночка и для паука смерть. Без роскоши человеческого общения.

Шапчонка

На толкучке мужик продает видавшую виды шапку.

Шикарно одетый мужчина брезгливо морщится:

— Господи! Что ж это за мех такой, ни на кого не похожий?

— Ондатра! — отчаянно врет мужик.

— Побойся бога, голубчик. Ондатрой тут и не пахнет!

— Пахнет!

— Не тычь в нос. И почем она идет вместе с запахом?

Мужичок прикидывает, с чего начать, чтобы не напугать, но и не упустить свое:

— С чужого тысячу. С вас, как с симпатичного, так и быть… сто пятьдесят!

— Шельмец ты, однако! Беру!

С мужичком делается что-то странное. Как петух вокруг курицы, кружит он вокруг покупателя:

— Погоди, погоди! Торговаться надобно, торговаться! Ишь какой хитрый! А вдруг она… триста стоит на самом деле!

— Покупаю!

— Другому бы ни за что! Из уважения к вам, так и быть, округляю… четыреста семьдесят три!

— Держи, наглая морда, пятьсот!

Мужичок, тиская шашку, всхлипывает:

— Обобрали мужика и довольны! Если вы честный человек и понимаете в мехе, как же вы за этого соболиного горностая из царской куницы предлагаете меньше тысячи, зная, что ихний мех стоит три!

— Пересчитай — три!

Счастливый мужичок дает деру: «Продал за три тысячи шапку из драного кота! Дай бог идиоту здоровья!»

Покупатель, смахивая слезу, шепчет: «Господи, до чего приятно делать людям добро! За это никаких фальшивых денег не жалко!»

Общий язык

Как тебе псина? Двухгодовалым взял. А собаке два года, в пересчете на человечий, считай, четырнадцать лет.

Чему его учили хозяева до меня, не знаю, но мерзавец сформировался полностью. Такого и гестапо не обломает!

После двух месяцев драк, скандалов и поножовщины я его раскусил. Смысл его жизни — делать назло.

Хочешь, чтобы сделал то, чего тебе надо, дай команду, как делать не надо. Слышишь, за дверью скребется, подслушивает, гад! Сейчас позову:

— Пошел вон!

Слышь, башкой бьется — хочет войти! Потому что «пошел вон» у нас с ним означает — «ко мне!».

Сейчас