врукопашную.

Солдаты по команде начали палить в воздух. На выстрелы поспешили те, кто остался дома: больные, старики, инвалиды.

Представление началось ровно в семь.

Президент произнес краткую речь:

«Дорогие сограждане! Глубоко символично, что конец света впервые происходит именно в нашей стране!»

На трибунах закричали «ура», затопали ногами, и, подтверждая теорию резонанса на практике, центральная трибуна с грохотом рухнула. Как и планировали авторы сценария, началась паника.

Рабочий сцены с перепугу пустил дым.

Ошалевший радист врубил фонограмму.

Знаменитый певец, услышав из динамиков свой чарующий голос, рванул на эстраду и принялся хлопотать ртом.

Пиротехник, опасаясь, что через пару минут его мастерство уже никто не оценит, решил: гори оно все огнем — и поднес спичку.

Вспыхнуло сразу. Разноцветные ракеты метнулись в правительственную ложу. Охрана открыла ответный огонь.

Такого фейерверка еще не видели в мире.

Когда подсчитали доходы, вышло, что количество жертв соответствовало объявленному в программе.

Остальные были счастливы, потому что остались живы.

На устроителей нельзя было подать в суд: никакого обмана не было. Что обещали, то и произошло.

Выходит, для успеха такого крупного мероприятия, как «конец света», надо только заранее объявить дату и время, а остальное народ возьмет на себя.

Темно

(В темноте один налетает на другого.)

— Ой, кто здесь?

— Поосторожней! Вы тут не один!

— Что делаете в темноте?

— Рисую. Я ночной художник.

— Что можно рисовать ночью?

— Маринисты рисуют море, ночнисты — ночь.

— Ой! Я наткнулся, похоже, на женскую грудь!

— Это ваши проблемы.

— Простите. Темно. А можно взглянуть на картину?

— Она перед вами.

— В темноте ни черта не разберешь!

— Давайте руку. Чувствуете рамку?

— То, что внутри, — картина.

— Ага… Очень… картина получилась, я чувствую. А почему такая маленькая?

— Я рисую маленькие. Принципиально. Перед вами «Ночь номер шестнадцать». Красиво?

— Впечатляет. Простите, я вам на ногу наступил!

— Пустяки. Тем более ни на какую ногу вы не наступали.

— Женская грудь не ваша, нога не ваша!

— Но, согласитесь, картина получилась?

— Жаль — маленькая!

— Могу продать. Сегодня, как никогда, удалось передать глубину ночи.

— Ночь — один к одному. Но хотелось бы пару звездочек в углу.

— Да.

— Зачем это?

— Знаете, эта кромешная тьма, мрак — надоело! А когда звездочка в углу, на душе светлей, что ли.

— С какой стати я буду переделывать законченную работу?!

— Я доплачу! Вот такусенькую звездочку!

— Я не вижу, какусенькую вам надо! Попросили бы Леонардо да Винчи, чтобы он Джоконде родинку на щеке пририсовал? Может, моя картина не хуже!

— Я бы пару раз капнул серебряной краской в углу. Делов-то! Я доплачу!

— Я ночнист! Рисую только то, что есть на самом деле! Сейчас ночь. Не видно ни зги! Вы что-нибудь видите?

— Ни зги!

— И у меня на картине ни зги! Все сходится! Вот когда туча уйдет, звезды высыпят, тогда будут вам звездочки. И, клянусь мамой, их будет ровно столько, сколько на небе! Ни больше и не меньше!

— Вы меня утомили. Покупаю то, что есть.

— А я, может, не продам!

— Почему?

— Вы мне не нравитесь!

— Как я могу вам не нравиться в темноте! На свету — я еще понимаю, но в темноте — извините!

— Уберите руки!

— Вас никто не трогает! Короче, сколько вы за это хотите?

— Если бы вы видели этот шедевр…

— С учетом того, что я его не вижу, хотелось бы подешевле…

— Так! Одно из двух: или мы доверяем друг другу, или…

— В темноте ничего другого не остается, как доверять!

— За этот маленький шедевр…

— Если уж берешь шедевр, хочется побольше. А когда маленький, это не шедевр, я бы сказал «шедеврик», а это другая цена… Ой! Что там сзади?

— Опять грудь?!

— Нож!

— Сучок! Там дерево!

— Ну и сучки у вас ночью! Говорите быстренько — сколько, и я побегу, пока не зарезали…

— Шестьдесят!

— Так и думал, что вы скажете «шестьдесят». Хотя никогда не покупал шедевры по ночам. Сорок!

— Так и знал, что вы скажете «сорок»! Сразу видно, никогда не покупали ночью шедевры! Пятьдесят!

— Держите.

— Что это?

— Доллары.

— Не обманываете? Здесь ровно пятьдесят долларов?

— Пять бумажек, по десять долларов. Минимум.

— Держите картину.

— Заплатить ночью неизвестно за что полсотни не хотелось бы!

— Получить в темноте за шедевр пять непонятных бумажек не очень приятно! Надеюсь на вашу порядочность!

— А в темноте больше надеяться не на что!

Огурчики

— Ух какие у вас огурчики симпатичные! Не горькие?

— Я не ем, я продаю.

— Может вы пробовали?

— От огурцов несет с детства. Селедку ненавижу. А тешу убил бы!

— Меня интересуют огурцы. Горькие или кет? Дайте один на пробу.

— Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванне из огурца сделайте!

— Раз пробовать не даете, одно кило. Нет-нет, этот желтый замените, они горькие!

— До вас мужчина отбирал именно желтые. Говорил: в желтых больше ультрафиолета.

— Замените обратно зеленый на желтый… И того синего положите… Синий — это почти ультрафиолетовый!

(Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.)

— Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?

— Нашли дурочку! Купите — и пробуйте до утра!

— Вы купили, рано или поздно пробовать придется.

— Захочу — попробую, захочу — затычку в ванне из огурца сделаю!

— На затычку хватит одного, а остальные?

— Не надо меня учить! Хоть все на затычки пущу!

— Дайте попробую! Скажу: пойдут они на затычки или не пойдут!

— Может, вам еще ванну мою показать?

— Продайте один огурец, укушу за свои деньги!

— А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы назло скажете: горькие.

— Клянусь мамой, скажу как есть. Дайте укушу!

— «Укушу, укушу»! После вас надо делать прививку от бешенства! Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитесь, я кусать буду!

(Мужчина отворачивается, женщина кусает.)

— М-м-м! Сладенький!

— Отлично! Бегу покупать!.. Погодите. Знаете, как бывает: одному сладко то, что другому горько! Вон сидит парень, дайте укусить ему, он лицо незаинтересованное, ему можно верить!

Молодой человек, вы не могли бы нам укусить огурец?

— У вас что, с зубами напряженка?

— Надо определить: горький или сладкий!

— Сто рублей!

— За что?

— За экспертизу. Я вас не знаю. А вдруг там яд? Откусил и откинул копыта.

— А если получите сто рублей и после откинете копыта?

— Буду знать, за что умирать.

— Дожили! Просто так никто огурца не откусит! Держите деньги. Кусайте.

(Парень жадно хрустит огурцом, кривится.)

— Фу! Сладкий!

— Наконец-то разобрались! (Мужчина и женщина расходятся.)

Парень икает: «Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Дай