А я все люблю, все пытаюсь «открыть ему глаза» на то счастье, что сейчас рядом с ним. Тщетно. Он играет в качели. Как только я хочу уйти, зовёт меня. Как только я клянусь в любви, исчезает или игнорирует. Мир уже не рушится, как раньше, озарения приходят быстрее и понятнее. Иногда происходит какое-то незначительное событие, и все. Перегорела. Я всегда этого боялась. С самого начала отношений я знала, что, если ты будешь играть, рано или поздно я перегорю. А это значит моментальный конец. Это как падение со скалы – сразу смерть. Смерть без мучений. Без мучений для меня. А что будет с тобой? Это уже другая история.

Как я прощалась с тобой, знаю только я. Я ненавидела, любя, звала, отвергала, молила, ждала, никогда я не ждала так долго, как в этот раз. И уже не сжимается в груди, когда случайно вижу твоё фото, уже не потеют ладони, не учащается дыхание, когда ты идёшь в мою сторону. Я лишь ровно и спокойно окидываю тебя взглядом, молча и про себя благодарю за опыт. Благодарю за то, что не влюбился, за то, что испугался и убежал. Благодарю за то, что заботился. Просто благодарю. Впрочем, иногда я все-таки заговорщически улыбаюсь, потому что теперь наступает твоя очередь. Твоя очередь прощаться».

Закончилась терапия. Очередная счастливая дама отправилась любить и быть любимой. Я улыбаюсь. Я люблю свою работу и счастливых женщин. Я знаю, что за расставанием обязательно будет новая встреча.

Что нас держит в отношениях, которые не приносят радости? Так называемые токсические эмоции – страх, злость, обида, вина. Как можно оставить партнёра, на которого вы сильно обижаетесь? Как уйти от того, перед кем чувствуете вину или на кого гневаетесь? В большинстве историй все эти чувства относятся не к текущему партнеру, а являются лишь проекцией на него. Избавляясь от этих эмоций и шаг за шагом прощая саму себя, мы становимся свободнее в выборе, мы начинаем жить, любить, радоваться, наслаждаться.

Итак, страх – мощная и сильная эмоция, которая заставляет останавливает в принятии решений, вызывает сомнение, мучает, пугает. Как можно преодолеть страх? Я помню, в 10 лет на меня напала собака-бультерьер. От раздробления стопы меня спас отец. И какое-то время я боялась собак, которые бежали мне навстречу. Затем я начала долгий путь к преодолению страха. Мне, как и многим, сказали, что собаки чувствуют страх. Лишь моя спокойная реакция даст равнодушие животного. Так потихоньку от одной встречи во дворе к другой я старалась быть спокойной, когда шла мимо собаки. Затем у нас появилась большая собака – кавказская овчарка. С тех самых пор я не боюсь собак и знаю, что перестать бояться чего-либо можно лишь путём преодоления себя.

Злость – также очень сильная эмоция, заставляющая быть рядом с человеком. Она как магнит тянет вас к источнику, который вызывает эту реакцию. Это чувство считается негативным и тем не менее может быть причиной созависимости. Чувство гнева в психологии всегда рассматривается с разных сторон: с одной стороны – разрушает, с другой – это энергия. Если вовремя перенаправить гнев, то можно достичь больших высот. А если своевременно выражать, то отношения станут партнёрские. Возможно, правда, уже с другим мужчиной.

Обида – самое тяжёлое чувство. Избавиться от неё крайне сложно, так как у обиды есть вторичная выгода. Как правило, обижаясь, мы привлекаем к себе внимание. Держимся за обидчика, иначе на кого переложить ответственность за свои чувства. Чувство вины лечится только прощением. Сколько бы раз вы ни просили психолога избавить вас от этих эмоций, только ваше открытое к прощению сердце может исцелить вас от обиды. Обида может храниться годами, разрушая ваше тело, калеча вашу душу, мешая наслаждаться жизнью. Самое простое решение – повторять слова «я тебя прощаю» столько раз, пока не станет безразлично по отношению к ситуации или человеку.

Вина – разрушающее чувство. Вязкое, больное, тянущее. Часто в кабинете у психолога можно услышать «я устала быть виноватой». Это правда, вина изматывает, истощает человека. За нерациональную вину – простите себя, за рациональную – попросите прощения мысленно или вслух.

И самое главное – любовь не означает страдание или лишение. Любовь – это радость и благодать. Любви вам и построения гармоничных отношений.

Как пережить развод, как справиться с тем, что от тебя отказались/бросили/ушли?

Тема очень болезненная, и хотя у меня лично не было ситуации развода, но от меня отказывались и даже бросали.

Итак, без прелюдий, как это ужасно и невыносимо, скажу сразу, что нужно делать, а чего не стоит.

Чем вы можете себе помочь:

– прожить боль утраты (да, симптомы те же, что и при смерти человека);

– позволить всем чувствам быть;

– плакать, кричать, биться в истерике, обижаться, проклинать, ненавидеть и даже кидать дротики в его фотку;

– найти все ситуации, где вы вините себя и злитесь на себя (я была не такая, поэтому меня бросили), и выписать их на листок;

– читать вслух и затем говорить – я прощаю себя, это опыт;

– заняться творчеством по душе;

– разговаривать и выговариваться на тему боли (не жертвы);

– консультация с психологом;

– найти, что хорошего с точки зрения вашего предназначения дала эта ситуация (может, вы себя так не любили или перестали слышать?);

– влюбиться в самого важного человека в своей жизни – В СЕБЯ.

Чем вы себе не поможете:

– самобичеванием и самообвинениями;

– алкоголь/секс/наркотики/сладости/игры/шоппинг;

– поиск виноватого;

– месть;

– жертвенная позиция;

– унижения и попытки вернуть (верните себе себя лучше);

– обесценивание;

– уход в работу/другие отношения/друзей/детей;

– желание стать лучшей, чтобы доказать ему, что он потерял (хорошей девочкой);

– мысли и внимание о нем;

– настраивание детей/родителей/друзей против.

На последний пункт я бы хотела обратить особенное внимание. Как сохранить ребёнку отца и не начать манипулировать, чтобы отомстить за боль?

Более 50 % женщин как раз идут по пути – ты больше не увидишь своего ребёнка или же «скажи папе, что…». То есть ВТЯГИВАЮТ в свои взрослые отношения мужа и жены третьего, который вообще не при делах, то есть это не ответственность ребёнка.

Кстати, а что про мужчину – более 50 % мужчин чувствуют вину, страх, злость. На себя, на неё, на ситуацию.

Итак, как неправильно:

– усиливать чувство вины и его, и своё;

– манипулировать ребёнком;

– говорить – папа нас предал (не нас, а вас, скажем прямо);

– лишать ребёнка общения с отцом;