– трезвонить обо этом всем вокруг.

Куда лучше убдет для вашего ребенка, если вы наберетесь мужества:

– прожить чувства одной (кричать, плакать, говорить – можно с кем-то очень близким или с психологом);

– сделать так, чтобы для ребёнка все осталось как было, пока вы на эмоциях;

– ещё раз поплакать, позлиться, выплеснуть;

– понять, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ;

– разговор с мужем (смысл зависит от того, чего вы хотите – уйти или остаться);

– в обоих случаях – помощь психолога (или семейного терапевта);

– в обоих случаях – подумайте о своём комфортном проживании.

Вы знаете, что я в отношениях давно, почти 14 лет. За эти годы было разное и многое. И мы только сейчас узнаем с мужем друг друга заново. Это мои первые и единственные такие длительные отношения. Сначала я не воспринимала их серьёзно, мне было любопытно и приятно. А затем раз, и все… Я уже растворилась. Этот момент всегда незаметен. Как вдруг я становлюсь зависимой, нервной, ревнивой, бешеной. Я страдаю от любви или во имя, не знаю. Я твёрдо уверена, что эта та неземная любовь, ради которой можно стерпеть все.

Это спустя годы я узнаю, что такое состояние называется созависимостью, но никак не любовью. Но это прошлое.

Почему возникают такие отношения? Причины разные. Одна из самых распространенных – страх близости. Страх близости появляется из-за нарушения личных границ и отвержения. Когда границы нарушались систематически, человек просто блокирует все СВОИ проявления, так как видит, что они не одобряются значимыми взрослыми. Дальше это переносится на личную жизнь, и здравствуй, больная любовь, созависимость и саморазрушение в отношениях.

Механизм страха быть собой/быть близкой с другим очень простой: если я буду собой, ты меня бросишь. Любовь = страдание. Любовь = завоевание любви и внимания. Поэтому такая женщина будет оттягивать своё замужество, выбирая тиранов или несвободных. Ведь ей с самой собой тяжело, а с другим она совсем потеряет себя. Только дело в том, что себя она уже потеряла, а если быть точной – забыла, какая она на самом деле.

Близость – это то, что ищет человек в другом, но в то же время это то, чего он больше всего боится. Часто первая травма детства подтверждается первыми отношениями или влюблённостью, и тогда в голове создаётся убеждение: это нормально – со мной так поступать. И одни пытаются доказать обратное, другие же – полностью окунаются в такие отношения. Отсюда я слышу часто, что «нормальных нет», «что все врут», «что мужчина хочет пользоваться». Так вот! Есть всякие: добрые, чуткие, щедрые, любящие, заботливые, умные и т. д.

Все это можно и нужно преодолевать. Позвольте себе раскрыться перед любимым человеком, позвольте ему любить ту себя, которая отчаянно подавляется и растворяется в любви, проявления которой в подобном случае очень деспотичны.

Когда моя созависимость кончилась, я ощутила интерес к настоящему. Избавилась я от созависимых отношений, а как теперь понять, что такое любовь? Какая она теперь, эта любовь? Есть привычка, есть близость, есть доверие, есть даже страсть, пусть не та, что 10 лет назад, другая.

Скучно? Скорее спокойно. Хочу ли я драйва и дикого желания? Возможно. Это будоражит один день, максимум неделю. А дальше или пустота, или разочарование. Секс не любовь. Какая она, любовь, когда нет упреков и раздражения, а есть диалог и уважение. Когда можно прямо и открыто сказать, что не нравится поведение, но нравишься ты. Это такая лёгкость, свобода и радость. Моя формула счастья.

Кто в семье главнее?

Нередко в семейной жизни перед женщиной встает непростая дилемма: кто главнее или приоритетнее в семье, супруг или ребенок? Иногда добавляется третий элемент: родители. Женщина мечется между ними, не понимая, к чьим советам прислушиваться, кому уделять время и внимание в первую очередь.

Порой, попав в этот «бермудский треугольник», женщина спешит за советом к подругам, которые, как ей кажется, более опытны и успешны в сфере семейной жизни. Однако на деле советчицы не всегда в достаточной степени компетентны, видели опыт действительно достойных для подражания отношений, да и элемент завистничества исключать также нельзя.

Уверена, не только я слышала такие фразы от женщин – подруг, мам, бабушек: «Мужей может быть много, а родители – одни», «Ребёнок он родной, а супруг чужой человек». Меня такие рекомендации смущают и заставляют задуматься. То есть, покинув родительское гнёздышко, доверившись мужчине, я должна по-прежнему следовать советам мамы и папы, ставя их впереди мнения своего мужа? Зачем же тогда я шла за ним, зачем мои родители передали ему свою дочь?

Или когда речь идет о муже и детях. Сложная ситуации в той семье, где этот вопрос в принципе возникает. Однако вышеупомянутые советы подружек несут скорее не созидательный, а разрушительный эффект.

Для развития гармоничных отношений женщина должна понимать, что на первом месте для нее всегда, в любой ситуации должен быть муж. Гармоничные и счастливые отношения между супругами благоприятно отразятся не только на женщине, но и на ее родителях, которые будут видеть сияющие глаза дочки и не будут слышать от нее жалоб на мужа. Позитивно скажутся выстроенные отношения между мужем и женой и на детях: во-первых, эти отношения будут являться для них примером, и, скорее всего, свою семью будут строить, подражая родителям, во-вторых, они усвоят принципы взаимоподдержки, уважения, любви. Кроме этого, рано или поздно дети станут взрослыми и пойдут своей дорогой, покинув родительский дом, а женщина останется с тем, кому однажды доверилась, – со своим мужчиной.

Не лишним будет знать, что обсуждение своего мужа с подругами (если эта не самая лучшая, близкая, которая умеет хранить секреты) не принесёт радости женщине. Такая негативная энергия, направленная в адрес мужчины, будет разрушать его на тонком уровне, уничтожать его любовь и заботу по отношению к супруге.

Так что если есть желание, что-то изменить в супруге, попробуйте начать менять это в себе! Запомните золотое правило: обсуждая мужа в кругу малознакомых или малосчастливых девушек, коллег, вы, возможно, и выплеснете накопившиеся эмоции, но отношениям причините только вред.

В любой семье бывают непростые моменты, но всегда помните о том, почему вы стали семьей. Когда-то вы полюбили друг друга, смогли увидеть в человеке, которого сейчас называете мужем, свою опору и поддержку. Обращайтесь к этим воспоминаниям.

Маленькая зарисовка из жизни. Утренний разговор:

– Дорогой, а ты мой самый близкий человек?

– Ну, это тебе лучше знать, это вопрос?

Проходит 30 секунд.

– Ты мой самый близкий человек.

Пауза.

– И что мне теперь думать?