Но иногда так хочется маминых блинов, маминых добрых слов, маминых надоевших, но таких нужных советов.

Мне 33 года, большую часть своей жизни я учусь, занимаюсь самопознанием, личностным ростом и бла-бла-бла. Несмотря на это, я снова и снова считаю, что мне есть к чему стремиться. Добравшись до определенного уровня, передохнув, я иду дальше. Развивать и улучшать себя можно до бесконечности, имея при этом время, деньги и желание. Эти три пункта крайне важны. И все же цель этой статьи немного иная. Я хочу обратить внимание на наших мам, которые родились и выросли совсем в другой обстановке. Думали ли они о личностном росте, о недолюбленности, о детских травмах, когда бежали на молочную кухню в перерывах между учебой, работой? Заботило ли их количество женской энергии, белизна зубов, накачанность ягодиц и тому подобное?

Моей маме недавно исполнилось 55 лет. Я пожелала ей в этот день начать жить. Перестать писать черновик, стремясь лишь к выживанию, а начать чувствовать, наслаждаться, радоваться прямо сейчас. К счастью, у нашего поколения есть возможность заботиться о себе. У моей мамы была единственная цель – выжить, вырастить меня, заработать, хорошо питаться, иметь необходимую одежду. Все эти потребности уже давно удовлетворены, а она по инерции живёт прошлыми убеждениями. Безусловно, в этом есть свои выгоды, меняться всегда сложно и непривычно. Да и многие просто не задумываются, что можно жить другой жизнью.

Эту статью я адресую женщинам, которые зовутся нашими мамами. Большинство из нас не любят мам (по крайней мере, в душе), некоторые бояться, другие обвиняют, третьи потакают. Ни одна сессия у психолога не проходит без обсуждения мамы. Мама не любила, мама не обнимала, мама заставляла, мама отвергала, в ясли отвела, любовника завела и прочее. Знаю, потому что сама из этого же теста.

Я хочу обратиться к мамам! Живите и радуйтесь, любите и прощайте, ошибайтесь и исследуйте! На ваш век пришлось много гнева, слез и обид. Вы вынесли это стойко, не знаю, смогли бы мы так.

В поиске папы

Много лет я искала отца. Хотя он жив-здоров, и мы жили полноценной семьёй. Много лет я искала отца. В каждом мужчине, в каждом взгляде, в каждом прикосновении. Казалось, я влюбилась, вот она, любовь, страсть, отношения. А мне вдруг, оказывается, нужно совсем другое: безопасность, ласка, нежность, забота, мне нужно просто лежать в обнимку, знать, что он рядом и всегда защитит. Я искала отца и находила его. А что дальше? С отцом не может быть семьи, с отцом не может быть ребёнка, так как я сама ребёнок в этих взаимоотношениях. Спасибо одному человеку, которого я встретила случайно. Он помог мне понять, что я хочу настоящих, живых, реальных отношений. Я хочу семью и детей. С мужчиной, а не папой.

Много лет я искала отца и желала одного – обладать им, владеть его разумом, телом, сердцем. Страдала и боготворила одновременно. Я хотела, чтобы он ревновал, и провоцировала его специально. Я искала папу и в кумире, и в учителе. Я находила его в любимом мужчине, а затем вновь искала. Я хотела отношений с отцом??? Как такое возможно? В результате у меня есть первый папа, любимый папа, идеальный папа, старый папа и даже молодой папа. Только отчего-то я несчастна со всеми ними. Наверное, моя жизнь – находка для психоаналитика, но разгадка в другом – сколько бы я ни искала отца, я не найду его. Осознать это – очень болезненно, жалко, мучительно и даже страшно. Ведь если перестать искать отца, то открывается пространство для настоящих отношений, где нужно быть женщиной, а не ребенком. В этом пространстве есть чувства женщины, а не страх или привязанность девочки, в нем есть благородство, а не испуг, откровенность вместо манипуляции. В этом пространстве любви мужчины и женщины рождаются дети, а не иллюзии о них. В этом волшебном сочетании мужского и женского есть и игра, и страсть, и степенность, одновременно с этим гармония и уважение.

Много лет я искала отца…

Все чаще и чаще встречаю молодых женщин, которые хотят родить, но не получается по разным причинам. У кого-то физиологические, у кого-то нет второй половины, у кого-то супруг против.

И вот уже 33, возрастает тревога насчёт биологических часов и позднего материнства. Есть ещё ребёнок-проект, то есть в принципе женщина не собирается оставлять свой график 24/7, но ребёнка очень хочет, так хочет, что второе ЭКО уже делает, но при этом говорит голосом железной леди, не спит ночами, размышляя о своём бизнесе, ну и заодно «страдая» о том, что не может забеременеть.

Историй много, решений меньше. Одно из них – чтобы ребёнок пришёл в жизнь женщины, она должна его захотеть. И здесь нет места условиям, «ну посижу три месяца и сразу деньги зарабатывать, кормить-то мне надо его». Вопрос: зачем такой даме ребёнок? Ответ прост – сознательная социальная программа. Бессознательно же она боится остаться одна, остаться без денег, умереть, быть неполноценной женщиной. Да много чего ещё боится.

Я сама не раз уверяла себя, что вот именно сейчас я действительно готова, а потом вновь убегала от своих решений, находя причины в других людях. Зачем же женщине ребёнок? Скорее, чтобы просто дать жизнь другому человеку, продолжить человеческий род, дать возможность ЖИТЬ, а не выживать. Это сложно, ведь для начала нужно самой начать жить полной жизнью, скинув с себя пелену страха, чувствовать себя и открываться себе и миру. Возможно это, на мой взгляд, только тогда, когда есть осознанность и принятие себя. Любить другого, ничего не ожидая взамен, можно лишь полюбив себя. Позволить ребёнку родиться не для того, чтобы удовлетворять ваши потребности, это и есть любовь.

Живите, а не выживайте! Рожайте, чтобы дать жить, а не поддерживать выживание. И кстати, «рожу для себя» – это тоже про выживание. Безусловно, эгоизм присущ каждому человеку, но задумайтесь, когда в очередной раз бежите за тестом в аптеку, – зачем вы хотите ребёнка?

Разберем один из часто встречающихся сейчас случаев. «Мой муж не хочет больше детей», – нередкая фраза приходящих на приём женщин да и просто знакомых. Он был женат, есть дети от первого брака, больше не хочет. Я тоже не хотела (когда мне было 20), а сейчас ой как хочется. А муж в недоумении. Ты же говорила, что не хочешь. А я уже стар, да и зачем мне вся эта суета.

И кажется, что выбор ограничен: уйти к другому и рожать там или остаться со слезами на глазах, посматривая на проходящих малышей, хранить верность данному в 20 лет слову или хоронить свою женскую природу. Муж «все понимает», одобрительно кивает, соглашаясь, что ребёнок нужен, конечно. Но… Он ПОКА не готов, ему всего 60, не созрел ещё. Хотя тут не важно, 60 или 45, отговорки похожи. 10–12 лет позади, многое устраивает, быт налажен.

Что делать женщине? Ответ прост, как три рубля: рожать и быть мамой. Главное, чётко сформулировать своё намерение, перед этим осознав, что вы действительно хотите быть мамой. Когда в женщине созревает эта готовность, она может забеременеть даже от воздуха. Тем не менее, если супруг продолжает отказываться, можно предложить ему такой вариант – банк спермы. Часто бывает, мужчины не хотят детей во втором браке, например, из-за имущественных вопросов. Хотя скажу по секрету, рождение ребёнка в руках женщины (просто эта тема не данной статьи). Итак, вы рожаете от донора и сохраняете семью. Все счастливы и довольны.