Кто любит, не пытается выработать технику или методику достижения цели. Тот, кто в любви принимается планировать и делать расчёты, кто хочет управлять ситуацией, тот рано или поздно окажется у разбитого корыта. Эту динамику чётко описал Свен Хилленкамп в своём проницательном аналитическом труде «Конец любви»: «Те, кто хочет любви как результата собственных усилий, поисков и выбора, своего саморазвития и самореализации — это самые несчастные люди, потому что для них любой партнёр это просто произвольная точка пассивного ожидания»[109]. Для того, кто стремится к цели, ожидание невыносимо. Но если знаешь, что такое игра Эроса, то набраться терпения и подождать — для тебя не проблема. И в своей игре любящие создают такие бесценные моменты ожидания, которыми поверяется чистота любви.

Вот и названа вторая черта характера карапуза-Эрота: этот мальчик во всём, что он делает, невинен и чист. Он натягивает свой лук и пускает стрелу за стрелой, и в этом нет ни капли расчёта. Попав кому-то прямо в сердце, он не производит и не вырабатывает в его душе любовь — нет, она просто расцветает. Не заботится о цели и не знает стремления к выгоде, как и любая настоящая игра. Она просто происходит, если только ей дают место.

С наибольшей очевидностью игровая невинность Эроса проявляется в любовной игре партнёров, которую голландский антрополог Фредерик Бейтендейк назвал совершенной игрой[110]. Но лишь в том случае, если они принимают её именно как игру, радуются ей и ни о чём не заботятся, кроме того, чтобы в прихотливом узоре игры проявить свою любовь к партнёру. Сексуальность расцветает только в свободной от целей и планов любовной игре и находит своё выражение в том, что подвижно и в том, что движет: в любви двоих. Но если сексуальность сочетается с любовью, она становится ядром отношений и даёт им силу.

По-настоящему красивую эротическую игру можно встретить там, где она послушна духу игрового искусства жизни; где с доверием отдаются игре жизни и не используют другого как объект или средство достижения целей, а встречаются с ним, как с равным. Нужно принять ожидания партнёра и выйти с ним в совместное странствие, в котором может проявиться нежданное.

Если искусство жизни-игры входит в область любовных отношений, тогда подлинная пылкая, радостная игра Эроса получает возможность развернуться в полную силу, и это будут не только любовные игры: вся сфера общения и совместной жизни партнёров может быть пронизана игрой.

Конечно, никто не застрахован от появления псевдоигроков и разрушителей игры, в том числе и в любви. Как раз здесь они встречаются нередко. Каждый знает, как часто в отношениях между людьми берут верх расчёт и выгода, и как часто не хватает любящим сердечной привязанности и свободы. Сколь часто парам не удаётся найти ту точку равновесия между «слишком много» и «слишком мало», без которой не выйдет никакой игры! Принять любовь серьёзно и ответственно, и в то же время сохранить игровой дух Эроса — вот для чего нужно в любовной сфере игровое искусство жизни.

И в этом нет ничего невозможного. Кто не знаком с парами, в течение долгих лет сохранившими игривость, готовыми к неожиданностям, с парами, в которых любящие, играя, выступают то партнёрами по игре, то соперниками? Их пример должен вдохновить нас не превращать любовные отношения в средство взаимного удовлетворения потребностей или не объявлять его «пожизненным обладанием половыми свойствами друг друга»[111], как выразился Иммануил Кант, а всерьёз взглянуть на них как на свободное от целей пространство игры, раскрытия потенциала. Жизнь стала бы более честной, откажись мы использовать друг друга в качестве средств и начни хоть иногда любить своих партнёров по большой игре жизни. Тем самым мы вновь и вновь давали бы этому ангелочку — Эроту — шанс наполнить нас жизнью, радостью и силой.

Семья

Игровое искусство жизни берёт своё начало в детской. И если вы хотите встретить настоящих мастеров и экспертов, — вам туда. Ведь никто не обладает таким опытом в искусстве игры, как дети: к шестому году жизни, играя примерно по семь часов в день, они успевают «наиграть» порядка 15 000 часов![112] И своё занятие доводят до уровня большого мастерства: «Из огромного количества игровых возможностей они выбирают небольшое число — те, что им по мерке. С акробатической уверенностью лунатиков они выдумывают такие игры, в которых устанавливают контакт с собственными потребностями», — пишет психолог и профессор педагогики Андре Франк Цимпель, один из ведущих исследователей в области психологии обучения[113]. А потому он даёт всем родителям, дедушкам, бабушкам и воспитателям добрый совет: «Позаботьтесь о том, чтобы у вашего ребёнка было как можно больше возможностей долго и без помех играть с другими детьми!»[114]

Однако это не значит, что родители не должны сами играть с детьми. Напротив. Роль родителей или бабушек, которые могут дать импульс к игре или выступить партнёрами, невозможно переоценить. Более того: на них лежит большая ответственность за то, чтобы побудить детей играть, ведь они постоянно служат им примером. И этот пример нужно использовать во благо: в целях игры. Ибо именно это нужно детям. И именно это может помочь самим родителям, которые дают детям поиграть вволю: так взрослые люди получают возможность научиться мастерству жизни-игры.

Причина проста. Цимпель пишет об одном из важных выводов, сделанных современными психологами: «Игры, которые дети выбирают сами, всегда ведут их вперёд. Дети активно ищут наиболее подходящих средств к собственному развитию»[115]. На любой фазе жизни и развития дети тонко чувствуют, какая игра им необходима сейчас. Сначала это в основном игры с предметами, затем «как будто»-игры, ролевые игры, игры по правилам, наконец, игры-соревнования и интеллектуальные игры.

И каждая предыдущая фаза служит подготовкой к последующей. С этим не может сравниться ни одна развивающая программа. Дети — настоящие мастера игры, пока их от неё не отрывают, что в последнее время случается всё чаще, под влиянием распространяющейся моды, которую Цимпель называет «развивашкоманией»[116]. Он так описывает её: «Из страха лишить своих детей доступа в глобализирующийся мир образования, родители пытаются любыми мыслимыми способами подстегнуть их развитие: ранний английский, йога для детей, уроки рисования и музыкальная школа сменяют друг друга ежедневно, и день такого ребёнка распланирован по минутам»[117] — и это серьёзнейшая ошибка. Ведь как детям развивать заложенный потенциал, если у них не остается времени на то, что необходимо для такого развития: свободной, бесцельной, самозабвенной игры?