На самом деле, для крепкой эмоционально близости нужно не так много:

— умение просить о поддержке;

— умение откликаться за зов другого и давать поддержку;

— и из взаимности тут вытекает уверенность, что и сам всегда ее получишь;

— эмпатия к другому, умение сопереживать;

— глубокая убежденность, что мы важны друг другу;

— умение открываться и делиться страхами и потребностями;

— и с добром слышать их от другого и успокоить;

— принятие бесконечного процесса сонастройки, установления связи, что включает в себя понимание, что мы можем неверно передавать и интерпретировать сигналы друг друга, но всегда можем искать более понятные и прочные соединения.

Но мало кто это умеет и использует. Как правило в ссорах мы начинаем нападать, избегать разговора, язвить, критиковать, называть тревоги партнера нелепыми. Но главное находится внутри этих защитных реакций: настоящая причина почти любых ссор в том, что мы протестуем против потери близости. Мы перестаём видеть того, на кого можем положиться, того, кто откликается на наш зов, мы не уверены, что важны для этого человека. И следовало бы прояснить, чего мы здесь искренне боимся: потерять друг друга, потерять эту близость. Открыться. Попросить о том, что нам нужно. И сделать нужное для другого человека.

Например:

— А ты вообще меня не хочешь, да? Ты постоянно вот так просто отворачиваешься и засыпаешь.

— Вечно ты выдумываешь проблемы. Успокойся. Я устал.

Бабах! Она додумала за него и сразу напала вместо того, чтобы открыться и сказать о своих переживаниях и услышать партнера, например, так: «у нас не было секса 10 дней, я 4 раза довольно явно намекала, один раз отправляла тебе эротический снимок, помнишь? Я переживаю, что ты не откликаешься на мои сексуальные намеки. Может, ты устал? Или о чем-то переживаешь?» Но она не сказала так. А ее партнер на подобную нападку, скорее всего, переживает, что он какой-то неправильный, что не принимает приглашения к сексу, не хочет ее обижать, но на работе капец, и у него совсем нет сил. Все, о чем он думает — это как успеть выполнить все задачи до дедлайна и не умереть. Но не объясняет этого, а защищается отмашкой, что никакой проблемы нет, и уходит в себя. И наши влюбленные становятся дальше, они протестуют против потери близости, как умеют. Им не хватает открытости и доверия. Согласитесь, дело бы пошло иначе, если бы хотя бы один из них открылся и сказал честно? Открылась бы возможность откликнуться на зов, дать поддержку, установить связь.

И наконец-то к сексу. Качественная любовь, душевная близость или надежная привязанность — это и есть афродизиак. Глубина эмоциональной связи с партнером и ощущение безопасности рядом с ним очень сильно влияет на качество сексуальной жизни.

Секс как просто снятие напряжения (свойственен избегающему типу) не приносит настоящего удовлетворения. Исследования доказали, что такой секс снижает возбуждения и сокращает частоту оргазмов.

Постоянные сомнения в себе и поиск доказательств, что тебя любят (свойственно тревожному типу) тоже не способствуют полному растворению в сексе.

А вот надежная привязанность позволяет партнерам открываться друг перед другом, говорить о своих желаниях и предпочтениях, не бояться быть собой и раскрывать свои сексуальности во всю ширь, не бояться пробовать новое и быть отвергнутым, можно быть собой и полностью отдаваться сексу. Исследования показывают, что чем надежнее тип привязанности, тем больше люди уверены, что качество секса в их руках, что оно не зависит от партнеров или обстоятельств — только от них.

Более того, является безграничным источником страсти в паре. Новые техники, практики и игрушки могут вносить новизну, но рано или поздно и они надоедят. Механического разнообразия в сексе существует не так много. А вот любовь бесконечна. Сегодня доказано, что именно безопасные и надежные отношения способны приносить радость и удивлять в течение всей жизни и увеличивать уровень возбуждения и удовольствие от секса. И чаще всего нам хочется секса с другими людьми в крепких отношениях именно потому, что связь с партнером ослабла, и мы чувствуем себя одинокими.

В завершение этой главы расскажу вам историю одной девушки.

Я была на свадьбе и теперь уже жена сказала, что мне необходимо пообщаться с одной гостьей: у нее такой сексуальный опыт, что я завтра же допишу книгу.

Я попросила гостью рассказать о своих самых интересных или лучших сексах. Она вспомнила секс под экстази. (Употреблять наркотики опасно для вашего здоровья!) Говорят, что под экстази какой-то особенный сумасшедший секс. И я с огромным интересом стала ее расспрашивать. Она сказала, что это бешеное возбуждение, как будто твоя вагина трясется и хочет расколоться на тысячи осколков, а также зовет в себя все члены мира.

«Это был лучший секс?» — спросила я. А она ответила:

«Нет, не лучший. Лучший секс сейчас с моим парнем. Любой секс с ним лучший, потому что я люблю его. Потому что он любит меня, всегда старается. Ты представляешь, вот сколько бог мне дал трахаться, а первый оргазм был с ним, спустя столько лет жизни».

Коммуникация вообще нужна нам для того, чтобы быть счастливыми и понятыми. Ведь все разные, все по-разному видят мир и разного хотят. И с помощью общения мы передаем друг другу информацию.

А с помощью общения о сексе мы делаем лучше его. И точно также становимся счастливыми и услышанными (и, конечно же, слышащими!) просто уже через секс: корректируем его под общие предпочтения. Чтобы обоим было тепло и хорошо.

Многим людям сложно говорить о сексе по трем причинам:

1) Секс частенько бывает запретной темой, за счет чего накладывается стеснение и неловкость

2) Как когда начинаешь изучать новый язык, может не хватать словарного запаса

3) Есть мнение, что люди должны понимать друг друга без слов или что разговор испортит момент

Думаю, словарного запаса за время чтения этой книги у вас прибавилось. Также, вы однозначно стали более раскрепощенными: чем больше мы узнаем о сексе, говорим о нем, читаем, тем свободнее становимся. Запреты потихоньку отпадают и смываются.

Усилим поток воды: будем говорить о сексе.

Чтобы скорректировать секс под общие предпочтения, нужно знать предпочтения друг друга. Мы можем ждать, пока оба догадаемся о них, но лично я против такого метода. Это как загадывать желания, но ничего не делать для их исполнения. Я за действия. Какие действия мы можем совершить, чтобы узнать предпочтения друг друга? Либо научиться читать мысли, либо сказать. Знаю, первый вариант вам нравится больше, но дело в том, что он простой лишь на вид. На самом деле научиться читать мысли в 100 000 раз сложнее, чем сказать. Я не эксперт в вопросах экстрасенсорики, но, насколько я знаю, если это вообще возможно — читать мысли — нужно либо иметь врожденный дар, либо бесконечно тренироваться так тонко воспринимать мир. Здесь могла быть реклама курса по чтению мыслей, но я, честно говоря, не знаю такого. И предлагаю научиться говорить. И разговор о сексе может быть ооооочень сексуальным. Он может стать даже полноценной прелюдией.