- Ты зачем это сделал, Крам? – услышал тихий голос Мии, и обернувшись, застыл, увидев в ее глазах непролитые слезы. – Ты мне их дарил, чтобы выбрасывать? Ты кем себя возомнил, поступая со мной таким образом? Думаешь если я никому не нужна в этом мире, если мне не к кому пойти, то со мной можно обращаться как с собакой? Можно мной управлять как вздумается тебе? Можно каждый раз плевать в душу и думать, что я все переварю, прощу и забуду? Или ты думаешь, что мне не может быть больно, потому что я росла без любви и ласки? Потому что в детдоме все злые и только хотят мне навредить? Думаешь, что я привыкла к такому отношению и можно тебе так себя вести со мной? Никит, а ты вообще знаешь, что такое боль? Знаешь, когда дико хочется человеческой поддержки, обыкновенных объятий и понимания. Я уже говорила тебе, что именно этого мне не хватает, но почему-то ты не услышал меня. Ты поступаешь, как настоящий эгоист. Почему? Почему именно со мной? Разве я у тебя что-то прошу? Может быть денег, или подарков? Я даже не прошу от тебя каких-то серьезных отношений. Зная, что пошлешь меня подальше. Так за что ты со мной так? Может за то, что помог мне, подобрав с дороги ту убогую, с растерзанной душей девицу? Но я ведь не просила мне помогать. Я хотела умереть, потому что мне нет ради кого жить. Я никому не нужна, ни одной живой душе. Так зачем ты издеваешься надо мной? Разве один красивый букет цветов мог как-то помешать тебе дышать спокойно в этом доме? Что плохого в том, что мне сделали подарок, что выразили ко мне свою симпатию? Разве я ответила на нее каким-то образом? Или должна была не принимать цветы? Но почему, если они мне понравились? Знаешь, а я каждое восьмое марта в детдоме ждала, что мне подарят один тюльпанчик. Я была бы счастлива ему. Я была бы счастлива, если бы мне подарили цветок, сделанный своими руками из бумаги. Я была бы счастлива, если бы мне однажды сказали, что просто рады тому, что я есть на свете. Но ничего из этого я не получала и не слышала. И возможно сейчас у меня появилась возможность щелкнуть пальцами и получить все что я попрошу, будь это машина, или кольцо, может быть крутые часы или браслет с бриллиантами. Только вот я не хочу ничего из перечисленного, потому что это сплошная фальшь. И ты… Ты, Никит, ты тоже фальшивый. Ты ненастоящий, и делаешь только то, что нравится и хочется тебе. Но так не бывает, потому что как бы ты не говорил, но я все еще живая, и имею право выбирать. И я выбрала. Выбрала свободу, потому что я не марионетка, которой дергая за ниточки, можно управлять. Я не могу так жить, мне воздух нужен. Я больше ничего не хочу. С меня хватит, Никит, я улетаю.

ГЛАВА 21

МИЯ

Улетая на отдых, я и предположить не могла, чем именно все закончится, и как я буду возвращаться домой. Ступив на родную землю, я с грустью вздохнула на минуту задумавшись, а что же такое родной дом? По сути у меня его никогда и не было. Детдомовские стены всегда холодили душу, и там я не ощущала себя под защитой, потому что в любую минуту удар мог прийти из неоткуда, не спрашивая, чего ты хочешь, и в каких объемах. В казенных стенах всегда все чужое, даже несмотря на то, что ты проводишь там все свое детство и юношество. Когда я покинула детдом, у меня появилась прекрасная возможность учиться в университете, жить в хорошей квартире и иногда даже брать текст у других студентов для переводов. Им готовое задание, а мне копеечка в карман. Я думала, что, познакомившись с Левченко, моя жизнь сделала хороший кульбит, подарив мне наконец-то долгожданное счастье. Но тогда я еще не знала, что настоящий пинок меня ждет позже, когда одним прекрасным вечером любимый придет и сообщит мне о том, что я далеко не единственная у него. А даже больше – не самая важная. По итогу эти отношения привели меня к беде – я превратилась в бомжа, и только вовремя повстречавшийся на моем пути Крам, спас меня от попрошайничества. Он действительно помог мне не сдохнуть где-то в подворотне, только вот теперь я не знаю, правильно ли он тогда поступил, помогая мне с обретением себя? Кому стало лучше от того, что он предоставил мне жилье и работу? Мне! Но надолго ли?

- Да отойди ты дура, встала на проходе, - услышала недовольный голос в свой адрес, а за ним последовал ощутимый толчок в спину.

- Зачем хамить?

Но отвечать мне никто нее спешил. Получив свой чемодан в зоне выдачи багажа, я подняла ручку и медленно покатила его к огромному панорамному окну, откуда открывался прекрасный вид на закат солнца. Неужели это был и мой закат? Ведь теперь у меня не было даже временного жилья, которое я бы могла назвать домом хотя бы на пол часа. Возвращаться в квартиру Никиты и оставаться там жить я не собиралась. Мне необходимо было только забрать вещи, которые могли пригодиться на первое время, и написать записку своему бывшему начальству. Пожалуй, уходить молча было бы не совсем правильным, учитывая, как сильно мне помог Крам. Одно только получение документов без лишних вопросов чего стоило. Потому я должна была оставить на бумаге хотя бы пару слов.

Конечно я могла бы простить мужчине его поведение, жить, как и раньше в его квартире, работать у него в клубе и спать с ним ради обоюдного удовольствия. Но как показывает практика – жизнь ничему меня не учит. Мои чувства направлены на одностороннее движение. А осознанно причинять себе боль и терпеть хамское отношение ради того, чтобы он был рядом, я не намерена. Моя жизнь и так не блещет белыми полосами, чтобы я еще сама превращала свои будни в трагические дни. Во мне еще осталась гордость и позволять вытирать о себя ноги я не хочу. Никите для этого дела подойдет Виолетта. Она давно потеряна для общества, и отлично принимает унижения, только бы иметь кучу денег и красивого мужика рядом. А я, я попробую на оставшиеся деньги снять в хостеле койку и найти новую работу, чтобы осенью снова продолжить учебу в полюбившемся университете.

- Главное вовремя уйти, чтобы испытать как можно меньше боли… - прошептала себе под нос, и сделав глубокий вдох, пошла к выходу из аэропорта.

Доехав до квартиры на автобусе с пересадкой на троллейбус, я сразу же включила ноутбук и залезла в интернет на поиски недорогого хостела. Сначала начали попадаться самые дорогие, которые запускали рекламу и высвечивались в поисковике на первых страницах, а дальше пошли ссылки со средней стоимостью. И отобрав самый лучший из предложенных вариантов по средней цене я позвонила на рецепцию и забронировала себе койку на несколько суток, за которые надеялась найти для себя временную подработку.

Захлопнув ноутбук, выгрузила из чемодана вещи, которые брала на курорт и принялась складывать те, что могут пригодиться мне в работе и повседневной жизни. А также прихватила пару теплых кофт и джинсов, прекрасно зная, что уже через пару недель в Харькове настанут прохладные ночи. Как же мне не хотелось думать о холоде и переживать о том, что у меня совсем нет денег на покупку зимних вещей. Казалось бы, времени до зимы много, но, когда ты абсолютный бомж, пугает даже легкий прохладный ветерок, ведь непременно он повлечет за собой холодную стужу.

Тяжело вздохнув, душу опалила жгучая боль, и из глаз покатились горячие соленые слезы. Стало так обидно за себя, обидно и больно, что я живу в этом мире абсолютно одна. И мне даже некому позвонить и попросить о помощи, о поддержке. Некому позвонить и рассказать, как же мне плохо и одиноко. Если бы кто знал, как я мечтаю попасть в заботливые объятия, где на меня не будут кричать и упрекать, а наоборот, помогут и скажут, что мы обязательно со всем справимся. Где не будут на мне сгонять всю свою злость или грубость, а скажут спасибо, за то, что я нахожусь рядом, и благодаря моему присутствию у этого человека хорошо и спокойно на душе. Но у меня нет таких знакомых, то ли я была слишком глупа и не обрела верных друзей, то лимоя судьбинушка сказала «живи детка, как живется, благо не калека, а остального добьешься». Может быть так и есть? Нужно радоваться тому что я здорова и умею работать, по крайней мере, такими мыслями я пыталась себя утешить. Кто, если не я сама? Кто подскажет и поможет? Таких людей больше нет в моей жизни, их больше нет рядом, а ведь могли быть, но я не захотела. Устала от унижений и обид, устала от пренебрежения и грубости. Умом понимала, что выброшенный букет не является огромной трагедией, но… сам факт того, что Никита позволяет себе такое отношение к моим подаркам и чувствам. Он пугал. Пугал и обежал. Почему-то мне раньше казалось, если твоему человеку сделали подарок, то нужно просто сказать спасибо судьбе за то, что он с тобой рядом. Ведь дарить может кто угодно, и это будет знаком того, что ты сделал правильный выбор, ведь твоя девушка нравится другим мужчина, но при этом всегда остается с тобой. Но, наверное, я просто натянула на глаза розовые очки и превратилась в глупую романтичную особу, нихрена не понимающую в любовных отношениях.