Господи, как же мне нужна была сейчас моя мамочка. Настоящая мамочка, которая не выкинула бы меня на свалку, а любила всей душой и сердцем, и подсказала бы, как правильно, с наименьшими потерями поступить ее дочери. Она бы обняла меня и подарила все тепло, что берегла в своей душе для меня. Мамочка бы научила, как правильно вести себя с мужчинами и как не сделать ошибку, чтобы встретить одного единственного и на всю жизнь. Мы бы могли с ней сидеть по вечерам, болтать на различные темы, или смотреть полюбившейся сериальчик под чашку вкусного чая. Она бы научила меня вязать красивые салфетки, показала бы, как правильно держать половник, когда наливаю жидкое тесто на сковородку, чтобы блинчики получались тонкими, почти прозрачными. Мамочка бы показала, как нужно закрывать консервацию, чтобы крышки не вздулись и не по взлетали в кладовке, так и не дожив до зимы. А еще я мечтала на ком-то научиться плести косы, но в детдоме желающих не обнаружилось и потому, гораздо позже, уже у себя в квартире я училась плести на простынях, разложив их на полу комнаты. А если бы была мамочка… Интересно, а какого это чувствовать на себе тепло мамин рук. Как должна пахнуть мама? Какой у нее должен быть голос? Цвет глаз и волос? Наверное, мама должна быть красивой, или не очень? Что она должна ощущать, видя своего ребенка, видя, как он с радостью бежит ей на встречу. Наверняка мама должна быть доброй и нежной, заботливой и любящей. И почему-то у меня мама ассоциируется с запахом домашней выпечки. Конечно я все это придумала и на самом деле понятия не имею, какой должна быть мама. Но если бы она у меня была, то только самая лучшая, которая обучила бы меня всему, что мне интересно. Но у меня нет такой мамы, и никогда не было. Об этом я могу утверждать с уверенностью, кто бы и что мне не говорил.

Женщина, которая родила и выкинула меня в мусорный бак, априори не может называться мамой. Роди она меня и отдай в детдом, возможно я бы даже искала с ней встречи, посчитав, что у нее просто не было выбора, и ей пришлось отказаться от меня. А выбросить в мусор, как пропавшие продукты новорожденного малыша могла только бесчувственная мразь, не имеющая даже понятия что такое совесть.

Подумав о женщине, которая меня родила, резко взяла верх злость, а потому я постаралась отодвинуть непрошенные мысли и захлопнула чемодан, в который сложила уже все самое необходимое. Достав заначку, пересчитала деньги, и переложив сто гривен в карман, а остальную сумму в сумку, я прошла к столу, где оставила телефон и набрав номер, вызвала такси. Чемодан был слишком тяжелым, ибо забила его под завязку, а потому решила, что правильным будет доехать до хостела на машине. Позволю себе в последний раз такую роскошь, а уже завтра пересяду на трамвай и метро в целях экономии средств.

Когда машина подъехала к подъезду я осмотрела квартиру в которой провела пару месяцев, наслаждаясь своей жизнью. Хорошо, что Никита был в другой стране, я хоть могла спокойно съехать, без криков, разбирательств и ругани. Ноутбук оставила на кофейном столике, решив не забирать его с собой, ведь для меня это был слишком драгоценный подарок, который я себе позволить не могла. А вот записку для Крама оставила на зеркале в прихожей, где он точно ее приметит. Пусть все прочтет в письме, хотя я о написанном неоднократно ему говорила, и вряд ли теперь это как-то поможет.

Единственное что я считаю верным, так это то что купила в аэропорту новую симку, чтобы мой бывший босс не смог до меня дозвониться. Больше мне сказать ему было нечего. Он сам все решил и подвел к тому, чтобы мы расстались таким образом. Не спорю, моя вина в этом тоже была, но я не просила от него многого – только капельку уважения. Да и этого не дождалась. А ведь раньше даже Левченко не позволял себе так со мной разговаривать, а о том, что сулилось позже, просто думать не хочу. Наверное, с учетом моей жизни, пора думать только о позитивном, о тех этапах, когда мне было хорошо. Но память, словно специально испытывая меня на прочность, постоянно подкидывала воспоминания о том, где мне больно и тяжело. А может все потому что перевешивала та чаша весов, где плохих моментов было гораздо больше? В любом случае, из памяти не стереть горечь и обиду, но надо постараться хотя бы задвинуть ее подальше, и дать себе установку: быть счастливой.

***

Мое очередное утро началось со звонка будильника, оравшего мне прямо на ухо. Сонно потянувшись, потерла лицо руками, открыла глаза и тут же закрыла, потому что с вечера забыла задвинуть ночные шторы, и теперь в комнату светило яркое летнее солнце. Но сегодня было пробуждение куда более приятным, потому что впервые за две недели я проснулась одна, без соседей в комнате. И не потому что они съехали, или ушли рано на работу или по своим делам. А все потому что я наконец-то смогла снять для себя отдельную однокомнатную квартиру.

Работу я смогла найти только на четвертый день. Одна хорошая компания неожиданно осталась без переводчика, а им нужен был срочный перевод важных документов, которые нельзя было откладывать ни на один день. И они разместили объявления куда только смогли, к слову на которое я и попала, уже отчаявшись, что меня вообще примут на работу по моей специальности. Ведь диплом мне получать еще очень нескоро, а людей с незаконченным высшим, принимать спешили не все. Но их неожиданная проблема и мои достаточно хорошие познания сделали свое дело, и уже в тот же вечер, мне дали бумаги, содержимое которых я сразу же стала переводить.

Предлагали работу на дому, но так как я не могла нигде уединиться, попросила хотя бы маленькую коморку для себя, а мне выделили целый кабинет. Дали небольшой аванс пообещав выплатить полную сумму по завершению работы. И вот два дня назад я таки закончила перевод, который пришелся по вкусу моему новому начальству. А за то, что я выполнила работу раньше оговоренного срока, мне даже доплатили, и в итоге оказалась очень внушительная сумма, на которую я даже не рассчитывала, с учетом отсутствия, по их мнению, у меня опыта. Довольная тем, что смогу немного развязать свой поясок, я помчалась на поиски квартиры, и нашла достаточно неплохой вариант, заплатив сразу за два месяца вперед, чтобы быть уверенной в завтрашнем дне. Борис Сергеевич, мой новый работодатель, предложил мне работу на полставки, и я не могла отказаться от данной перспективы. Коллектив хороший, работа мне нравилась, да и за выделенные часы оплата хорошая. Так зачем же мне упускать такой шанс? Но после проделанной работы мне дали два выходных, чтобы отдохнуть и набраться сил для новой обработки текста, который уже ждал меня в моем кабинет.

И тут до меня дошло, ну вот какого спрашивается лешего, я не выключила будильник? Благо тот и сам уже перестал трезвонить и надоедать мне. Но кто бы знал, что это лучшее пробуждение за две недели. Никто не кричит и не суетится, никто не стучит и не возмущается, что снова надо вставать на работу. Полнейшая тишина. Как же здорово находиться пусть и временно, но на своей территории. Можешь делать что хочешь, разговаривать как хочешь, и включать музыку какая тебе нравится. Ни с чем не сравнимые ощущения. Полная свобода действий, в пределах разумного, конечно.

Грустно улыбнувшись, в памяти проскользнул Никита, с которым мы не виделись с тех самых пор, как я сбежала с острова. Я даже понятия не имела, искал ли он меня, а может быть и вовсе уже не вспоминает, найдя себе новую подружку. Признаться, честно, я очень скучала по Краму, и по-прежнему вспоминала Мишу, только уже особых чувств к нему не питала, потому что моим сердцем стал завладевать бывший босс. Чем больше проходило времени со дня нашей разлуки, тем больше я понимала, как сильно нуждаюсь в этом мужчине. Понимала, что именно к нему испытываю, и это ни на грамм не походило на те чувства, что у меня когда-то были к Левченко. Никита намного глубже поселился в моем сердце, и с каждым днем все больше и больше пускал корни, не собираясь дать мне шанса забыть о нем.