– То есть вы считаете, что вам подсунули этих жуков через пищевую соль? – задал я очередной вопрос, отметив боковым зрением, что любопытных наблюдателей моей беседы с больной дамой значительно прибавилось.

– Да! Ровно неделю назад я обратила внимание, что некоторые крупинки соли в моей солонке на общей кухне как-то неестественно увеличились в размерах. Я вначале не придала этому открытию особого значения. А вчера, когда у меня стал болеть живот, поняла, что растут бирманские жуки.

– Элеонора Ромуальдовна, простите, вы для кого сценарии пишет?

– Для кого? В начале своей карьеры сотрудничала с «Ленфильмом». А когда он обанкротился, меня пригласили в Голливуд! Какое это имеет значение?

– Для Голливуда пишите? О-о! Может, эти жуки – плод вашей бурной авторской фантазии?

– Да вы что? – вспыхнул голливудский сценарист. – Я к вам за помощью пришла, а вы тут глупости какие-то говорите! Бирманские жуки растут за десять дней. Семь уже прошло! Надо торопиться! Вы должны их найти и удалить! Тем более что у меня сегодня два раза была рвота с кровью. Возможно, уже начали помаленьку меня грызть.

– Позвольте, как вы это себе представляете?

– Как, как? Очень просто! Имеются же у вас в больнице УЗИ, компьютер, гастроскопия, наконец! Обнаружьте этих тварей и вырежете! Вы же хирург! Вам моя мысль ясна?

– Разумеется! Прилягте на кушетку! – Странно, но живот у нее реагировал на пальпацию. Определенно, имелась какая-то болезнь в животе. Возможно, язва. – Замечательно, Элеонора Ромуальдовна, я берусь за вас!

– Спасибо! Я так и знала, что вы меня поймете! А знаете, почему?

– Любопытно.

– У вас добрые глаза! И к тому же главным хирургом кого попало, ясное дело, не назначают. Я-то знаю!

– Андрей, – позвал я медбрата, – заведи историю болезни и отведи на ФГДС.

– Дмитрий Андреевич, да вы что? Она же чокнутая! Ей в Скворцова-Степанова (псих больница в Питере. – Прим. авт. ) – прямая дорога!

– А что, у них не может быть язвы, осложненной кровотечением? Они имеют свою анатомию, отличную от нормальных людей?

– Да, согласен! Все может быть.

– Так в чем дело? Выполняй назначения!

– Это «коммунальный синдром» ее доконал! – вздохнула пожилой врач-терапевт Мария Георгиевна, когда Холмогорову увезли на исследование. Она сидела в соседнем кабинете и через открытую дверь все слышала. На ее глазах блеснули слезы. – Вы себе не представляете, что такое – жить в коммуналке! Я всю жизнь там! Поначалу у нас была дружная квартира. Жили все с самого рождения. А потом – кто умер, кто переехал. Сейчас пришли другие люди. Боже, за что мне такое наказание на старости лет!

– Мария Георгиевна, вы успокойтесь! – подал я пожилой женщине стакан с водой.

– Спасибо, Дмитрий Андреевич! Просто все так надоело! Сил никаких нет! Эти вечные дрязги, придирки по пустякам, очередь в туалет! А на днях соседка вышла замуж и переехала к супругу. Знаете, что она заявила?

– Что?

– Она захотела сдать свою комнату узбекам. Наступит конец света. У нас в соседней квартире живут гастарбайтеры. Это что-то! Сама хозяйка умерла, дети проживают в других местах, а комнату сдали приезжим из Узбекистана. Вначале было двое, теперь их там уже полкишлака живет. Варят свою мерзкую еду, едкая такая вонь аж до нас доходит. Ничем не выветришь! Голова распухает и дико ломит в висках. В туалете никогда за собой не смывают, в ванной вечные постирушки. Канализация через день забивается. Постоянно приходится слесарей вызывать! Вся квартира завешана бельем. Дети их круглые сутки носятся по квартире, никакой тишины, а там пожилые люди с гипертонией. Никакие замечания на них не действуют! Кругом наижутчайший срач и бардак! На наши замечания никоим образом не реагируют. Чуть что: «Моя по-русски не пАнимай!»

– А к участковому обращались?

– Да сто раз! А что толку? Они выйдут в прихожую с маленькими детьми на руках и стоят с невинным видом: мол, куда нас на улицу с ребятишками гнать?!

– Дела!

– То ли еще будет! У вас на Дальнем Востоке хоть их нет?

– Узбеков не видел, но китайцев уже полным-полно! Считают, что мы на их территории проживаем!

Дежурство подходило к концу. Сказывалось суточное напряжение. За последнее время у меня выработался своеобразный иммунитет на усталость. Даже если все спокойно, не могу уснуть в больнице! Полежу в расслабленном состоянии, чтоб мышцы отдохнули, а сон не идет.

У Элеоноры Ромуальдовны обнаружили множественные острые язвы желудка с эпизодом состоявшегося желудочного кровотечения. Госпитализировали ее на гастроэнтерологию. У нас места закончились. Договорился, чтобы ее приютили там. Жалко тетку, совсем доконал ее «коммунальный синдром», вылезли стрессовые язвы. А психиатра я к ней пригласил.

Завершилось еще одно занятное дежурство. Хотя каждое и интересно по-своему, но такими насыщенными они бывают только на Новый год. И слава Богу!

Все люди делятся на две неодинаковые группы. Первые (их меньшинство), просыпаясь утром, мечтательно произносят: «Так-с, а что бы еще такое прикупить? На что потратиться? Все у меня вроде бы имеется! Денег куры не клюют. Может, золотой унитаз установить? Буду гадить прямо на благородный металл!» Вторые, они, бесспорно, лидеры в этом вопросе, размышляют: где же еще взять деньги? На что детей в школу собрать? Что лучше купить: кило картошки или вермишели? Занять до получки или дотяну?

Я, несомненно, принадлежу ко второй категории.

Проблема, где взять еще средств, обострилась, когда квартирная хозяйка подняла плату. Но после того как меня лишили и без того небогатой премии, я призадумался. Кстати, ее аннулировали, прямо скажем, незаслуженно! Хотите, расскажу?

Дежурил я как-то по приемнику. Привезли парня, с ног до головы забрызганного кровью. Одежда порвана, под глазом кровоподтек, губа разбита. Из спины торчат осколки стекла. Зовут Федор.

То, что Федя орал, выражая таким образом свои мысли вслух, просто неприлично повторять и произносить, не то чтобы писать. Но ругал он милицию, их мам, пап и даже дедушек!

Оказалось, Федя, как он полагал, культурно отдыхал у себя в комнате с друзьями. Для таких, как он, такое времяпрепровождение выражается в употреблении в немыслимых количествах алкогольных напитков разного калибра. Федор – эстет. Он от слабоалкогольных продуктов общепита, не спеша подбирался к большеградусным, после чего снижал ударную дозу. Знал толк. Любил он это дело.

Все бы ничего, но проживал наш герой в коммуналке. Там известно какие нравы: звери, а не соседи. Федя со своим коллективом выпивал и с вожделением слушал музыку. Недружественные соседи вызвали милицию. На ее появление меломаны отреагировали прибавлением децибел. Началась рукопашная схватка, где сотрудники правоохранительных органов одержали весомую победу.