вероятность оргазма. Договоритесь избегать дискомфорта в коммуникации. Например, во время секса некоторые спрашивают: «Ты уже все?», «У тебя не получается, да?», «Тебе нужно еще много времени?». Эти вопросы могут вызывать тревогу, которая затмит собой все происходящее. Договоритесь о той коммуникации, которая не будет гасить возбуждение.

Попросите партнера или партнершу познакомиться с вашим телом, обучите его или ее тем прикосновениям, которые вам приятны. Попробуйте мастурбировать рядом с партнером, в какой-то момент продолжите манипуляции его рукой, помогая и контролируя.

Не забывайте, что сейчас достаточно развитая секс-индустрия. Использовать секс-игрушки – совершенно нормально, это не сделает вас зависимым от гаджетов. Познакомиться с разными возможностями секс-девайсов можно в обзорах блогеров и у консультантов секс-шопов.

Важно отметить, что эти рекомендации подойдут людям, которые хотят испытывать оргазм и определяют его для себя как важный компонент сексуальной активности. Но может быть и такое, что оргазм по разным причинам невозможен или вам это просто не нужно. Это не значит, что вы неполноценный человек или что из-за этого вы ограничены в познании всех прелестей секса.

Если у вас что-то не получается с первого раза или не получится вообще – это абсолютно нормально. Не торопитесь, спешка тут не нужна. Ваше удовольствие в ваших руках.

Отсутствие страсти

Отсутствие влечения, сексуального желания по отношению к партнеру, потеря интереса к сексу в принципе – довольно частая проблема, с которой люди приходят на терапию. Как правило, она связана с тем, что мы любим сравнивать «было» и «стало» и делаем это практически во всех сферах, в том числе и в сексе. Мы ждем, что наш секс всегда будет таким же страстным, возбуждающим, будоражащим и непривычным, как в первые месяцы после знакомства. Часто в самом начале отношений партнеры делают выводы о некой «секс-совместимости», которая якобы гарантирует отсутствие любых сексуальных проблем.

Для начала определитесь с тем, что для вас страсть и как вы ее чувствуете.

Как правило, люди подразумевают под страстью сильное психоэмоциональное возбуждение и напряжение.

Подумайте, будет ли снижение требований от своих эмоций в отношении партнера влиять на ваше сексуальное взаимодействие?

Ожидая от себя таких же ярких эмоций, как в начале отношений, мы рискуем попасть в замкнутый круг. Допустим, после начала совместной жизни секс стал менее ярким, и вы ощущаете это как проблему. Вы пытаетесь обсуждать это с партнером, но от этих разговоров ассоциация «секс – проблема» только усиливается. Напряжение между вами растет, вы вспоминаете секс в начале отношений и расстраиваетесь все больше и больше. В итоге охота за страстью превращается в один большой стресс.

Да, отношения со временем меняются, и секс тоже меняется. Но точно ли это изменение к худшему? С усилением близости у вас спал налет новизны, ушла тревога и доля предвкушения, но теперь у вас есть возможность использовать этот уровень близости, чтобы общими усилиями улучшить ваш секс. Да, он не будет таким, «как раньше», он будет другим, однако вы сможете получить иные, не изведанные ранее эмоции. Разве это не заманчиво?

Ответьте на следующие вопросы:

Каким был ваш самый лучший секс?

Что сделало его самым лучшим, запомнившимся?

Как вы оба чувствовали себя тогда?

Какое поведение партнера, какие его действия дали эти ощущения?

Если перенести этот опыт в настоящее, что можно улучшить или изменить?

Организуйте друг другу свидания, экспериментируйте с дистанцией, не гонитесь за реконструкцией прошлого опыта, а используйте его сейчас с учетом нынешних возможностей.

Как говорить с партнером о сексе?

Обсуждать сексуальные отношения многим бывает сложно. Почему так происходит? Во-первых, из-за стыда, которым с детства пропитана наша сексуальность. Разговоры о сексе будто обнажают эту стыдную, уязвимую часть нашей жизни. Во-вторых, стыд может являться следствием сексуальной травмы. В-третьих, стыд может быть связан с особенностями строения тела и, в частности, половых органов. В коммуникации стыд превращается в барьер, преодолеть который не так просто.

Попробуйте осознать чувство стыда, локализовать его. Как вы ощущаете стыд в своем теле? Попробуйте принять его не как барьер коммуникации, а как компонент разговора. Начать можно с изменения формулировок: вместо «Нам надо поговорить о сексе, но я чувствую стыд» сказать «Нам надо поговорить о сексе, и я чувствую стыд». Таким образом вы примете свой стыд, не подкармливая его попытками с ним бороться. Расскажите партнеру о своих чувствах, договоритесь с ним, как он может поддержать вашу открытость. Ни в коем случае не торопитесь: обсуждайте все медленно, сверяясь со своей готовностью и комфортом. С чувством стыда имеет смысл поработать с психотерапевтом.

Следующей сложностью является страх сказать что-то не так, быть не понятым, обидеть человека. Некоторые уверены, что если говорить о сексе, то им станет неинтересно заниматься. В реальности обсуждение секса поможет укрепить доверие, сделает вас с партнером ближе, даст возможность делиться фантазиями и желаниями и станет частью самого секса. Хорошим примером является практика Dirty Talk, которая, если перевести буквально, называется «Грязные разговоры»[52]. Суть в том, что партнеры до или во время секса откровенно делятся друг с другом своими фантазиями и желаниями.

Важные компоненты диалога о сексе:

• Разговаривайте дозированно, не пытайтесь уложить все в одну беседу. Разговор о сексе – это перманентный процесс. Старайтесь руководствоваться правилом: один разговор – одна тема.

• Перед тем как начать разговор, убедитесь, что вашему партнеру комфортно сейчас это обсуждать; выясните, есть ли у него ресурс, время и желание это делать. Многим некомфортно обсуждать проблемы в сексе непосредственно до или после сексуального акта, поэтому перед тем, как начать диалог, удостоверьтесь, что другой человек на него настроен.

• Выберите комфортный формат обсуждения. Это может быть переписка, беседа с выключенным светом или при свечах. Главное, чтобы каждый из вас чувствовал себя безопасно и комфортно.

• Старайтесь не разговаривать в ярком эмоциональном состоянии, например в порыве сильного раздражения. Выберите нейтральный эмоциональный фон.

• Если вам или вашему партнеру сложно с ходу поднять вопрос сексуального характера, начните с впечатления от прочитанной книги или просмотренного видео. Используйте это в качестве трамплина для разговора.

• Старайтесь переходить от общего к частному. Например, частой темой для обсуждения является недостаток страсти в сексе, и партнер говорит: «Я хочу, чтобы ты был (или была) более страстным (или страстной)». Страсть – довольно размытое слово. Постарайтесь конкретизировать, подумать, какие именно действия партнера будут для вас страстными.

• Поощряйте открытость и откровенность друг друга. Важно, чтобы обсуждение вопросов, связанных с сексом, было для всех безопасным и комфортным.

• Старайтесь использовать я-сообщения во время разговора: «Я