Впрочем, новоиспеченные матери часто, осознанно или неосознанно, теряют уважение к мужьям, даже если те выказали себя образцовыми супругами во время родов.

При родах женщина оказывается наедине с собой, как никогда остро ощущая одиночество и тяжесть женской участи. При каждой схватке она может рассчитывать только на могучие силы природы или на волю Всевышнего.

Мужчина не в состоянии понять, что происходит с женщиной, — он может только наблюдать ее мучения и страхи и сочувствовать ей. Сейчас я сделаю неожиданное заявление. Я хочу, в свою очередь… призвать женщин к сочувствию мужчинам. Природа создала женщину такой, что она осознает неизбежность страданий — в отличие от мужчины, который устроен совершенно иначе.

Рождение ребенка для супружеской пары означает рождение истинной любви, ибо именно сейчас происходит встреча не королевы красоты и мужественного героя — а встреча с первозданной стихией, божественной силой, требующей от женщины полной самоотдачи, преодоления невыносимых страданий. Мужчина осознает всю ничтожность (по сравнению с ее испытаниями) своей роли наблюдателя, в то время как новая жизнь прокладывает себе дорогу. В такой экстремальной ситуации от обоих требуется глубочайшее сочувствие друг к другу, наградой за которое станет появление на свет еще одного человека.

Первое, что делает маленький человек, осчастлививший белый свет своим появлением, — он громко кричит. Потом он требует, чтобы его покормили. С первого момента своего существования он нуждается в присутствии, внимании, безусловном и безраздельном физическом и эмоциональном участии родителей. Он не задумывается над тем, что делает, — он просто такой, какой есть. Во время плача его тельце содрогается до кончиков ногтей. Если он смеется, то до упаду. Дети не умеют притворяться и не интересуются тем, насколько адекватно они себя ведут. Они постоянно требуют того, что им нужно в данный момент; и чем меньше получают, тем громче их требования.

Рождение детей выявляет слабые места родителей. Как цветы тянутся к солнцу, дети постоянно тянутся к любви. Но если мы не познали настоящей любви в собственной жизни, то не в состоянии дать ее и детям. Если наша живая связь с миром в какой-то момент оборвалась, то имитировать чувства бесполезно. С появлением детей нехватка этих чувств в отношениях будет проступать все отчетливее. Глубоко в душе мы страдаем, испытываем чувство вины, прикрываем его работой, исполнением повседневных обязанностей — и в результате сводим все к созданию чисто внешнего благополучия. Однако дети всегда чувствуют фальшь — и предпочитают даже самую малую искренность любым инсценировкам.

Естественно, мы желаем нашим чадам только добра и, когда в жизни что-то не ладится, стараемся особенно их порадовать. Если на днях в доме был скандал, то в день рождения сына или дочери мы пытаемся быть как можно ласковее друг с другом. Целую неделю у нас не было времени на детей — значит, сегодня нужно провести с ними полдня в бассейне. Но, положа руку на сердце, ни праздник, ни бассейн не доставляют нам никакого удовольствия.

В такие моменты особенно заметно, насколько прочна наша связь с детьми. Они остро чувствуют, когда мы общаемся с ними из чувства долга, принося своего рода жертву и коря себя за неискренность. Как я уже сказала выше, дети точно улавливают фальшь. Они пристают к нам, требуя внимания, но исходящая от нас пустота вызывает в них ощущение своей ненужности.

Из такой фальши и пустоты есть только один выход — искренность, когда вы честно говорите ребенку: «Я не хочу играть с тобой. Я лучше полежу и почитаю книжку»; «Я сегодня очень устала и не могу одна заниматься пирогом. Ты должен мне помочь». Если вы осознанно покажете себя со слабой стороны, дети поймут ваши чувства и между вами установится желанный контакт.

Мудрость гласит: «Хотеть добра и быть добрым — не одно и то же». Ваша ложная жертвенность отразится на вас особенно пагубно и болезненно, когда вы чего-то ждете от детей. Ваш отпрыск не пошевелит и пальцем, чтобы помочь вам, даже если вчера вы, превозмогая себя, устроили ему грандиозный праздник. Он целый день будет упрямо молчать, а вы — варить ему какао и убирать за ним, хотя больше всего хотели бы послать его куда-нибудь подальше — желательно на Луну.

В глубине души вы думаете: «Ради него я пожертвовала личной жизнью, карьерой. Я брала его с собой в постель, потому что он не мог спать один… Неблагодарный!» Скажу вам больше: однажды вы заболеете, и никто из ваших деток, ради которых вы «жертвовали всем», даже не поинтересуется, как вы себя чувствуете. В ваш день рождения они не подарят вам ни цветочка. Знаю, как горько сознавать такую правду, но что поделаешь! Дети не в состоянии оценить ваше чувство долга и вашу «хорошую мину при плохой игре», поскольку не получают от этого желанной любви и тепла. И напротив, когда вы не скрываете от детей свои слабости и недостатки, они видят вас и себя настоящими, естественными. Перестав притворяться, вы медленно, но верно даете ребенку силы и делаете радостнее его жизнь.

В сцене из одного фильма мать — холодная, черствая женщина говорит своему сыну: «С тобой я чувствую себя так, будто опустила руку в коробку с рыболовными крючками. Я не могу вытянуть один крючок — за ним сразу тянутся несколько других. Лучше я вообще оставлю эту затею».

Мне кажется, что самое большее, что мы можем сделать для своих детей, — это бесстрашно «вылавливать крючки» из коробки.

Каждый человек от рождения обладает определенным набором свойств. В каждом заключена энергия, которая в процессе его роста и развития подверглась определенной деформации и осуждению и которую он поэтому не позволяет себе проявлять. В действие вступают механизмы, позволяющие исключить энергетический аспект из нашего сознания, чувств и поступков. Однако наши партнеры с невероятным упорством и последовательностью напоминают нам об этой энергии, пока вольно или невольно не раскроют глубоко подавленные свойства нашей натуры.

Повторю еще раз: мы должны быть благодарны тому, что наши тени и скрытые пороки, при всей их болезненности, не дают нам покоя, проявляются снова и снова. Мы глубоко запрятали их в душе, заковали в цепи, потому что они слишком сильно влияли на нашу жизнь. Но если сейчас мы стремимся к гармонии и покою, то обязательно должны вернуть назад свою тень, даже спроецировав ее на другого человека и тем самым, как нам кажется, избавившись от нее. Именно здесь скрыты наши важнейшие резервы, необходимые для движения вперед, обретения счастья для себя и наших детей.

Если бы ссоры, кризисы или разводы не действовали на супругов так болезненно, они бы поняли, что чаще всего их детям жизненно необходимы именно те качества, которые они не приемлют друг в друге. Родители стараются быть образцовыми, пунктуальными, руководствуются чувством долга в то время, как их детям для счастья и самореализации (не будем забывать, что дети реализуются в том числе и в играх, которые нам, взрослым, подчас кажутся бестолковыми) нужна известная доля хаоса.