Дружба строится на фундаменте времени. Вот почему колледж дает большой опыт сближения. Все проведенные вместе моменты, разговоры за полночь, совместные трапезы, драмы, вызовы – все это незабываемо.

С возрастом становится труднее заводить друзей – дети растут, свободного времени все меньше. Цените время, которое вы можете провести с друзьями. Круг друзей может меняться, но все они важны для вас.

Не каждый из друзей может или должен быть для нас всем или всегда быть рядом с нами. У многих из нас есть подруги «на хорошую погоду» – с ними весело, и вы отлично проводите время вместе, но вы не обратитесь к ним в самые трудные моменты вашей жизни. У многих из нас также есть подруги «на плохую погоду», которые действительно поддержат в тяжелые периоды или окажут помощь, когда мы в ней нуждаемся, но как только ситуация улучшается, им становится некомфортно. Эти подруги входят в наш дружеский круг, но вам необходимы друзья «на любую погоду», и, что не менее важно, вы должны быть именно такой для некоторых своих подруг.

Есть тесная взаимосвязь между поддержкой друзей и возможностью «сорваться с крючка» и быть самой собой. Обязанность друзей – говорить правду. У старых друзей есть важная особенность: они знают ваших родителей, вашу родословную, людей и места, которые оказали большое влияние на формирование вашей личности. И это дает нам право и возможность говорить то, что мы действительно думаем.

Самое ценное, что может сделать для нас друг, – это сказать то, что нам не хотелось бы услышать, но что услышать необходимо. Иногда я подводила своих друзей, не говоря подобных вещей, потому что мне не хотелось задевать их чувства. Когда дело касается серьезных моментов, это ошибка. Я не хочу и мне не нужно, чтобы со мной все время соглашались. Это верно и в отношении работы. (Хотя я не буду возражать, если мои дети-подростки будут дерзить мне поменьше.) Я ценю критику и прислушиваюсь к замечаниям.

Чтобы ваша дружба была крепкой, умейте слушать. Слушайте, слушайте и слушайте – это касается всех аспектов вашей жизни: работы, отношений, детей, всего и всех.

Друзья позволят вам «сорваться с крючка», если знают, что вам это необходимо. Но с детьми все по-другому. Напряжение и чувство вины больше, наши дети нуждаются в нас, и им необходимо доверять нам сильнее, чем мы можем себе это представить.

Но хочу оговориться: это вовсе не означает, что мы должны посещать каждое представление, каждую игру, родительское собрание или последнее нововведение – родительский школьный день, когда родители присутствуют в школе на занятиях ребенка в течение всего дня (я от этого не в восторге).

Вряд ли вы рассчитываете, что сможете присутствовать на всех мероприятиях, так что сразу снимите этот вопрос с повестки дня. Я стараюсь спланировать свои визиты заранее. В начале спортивного сезона я просматриваю даты соревнований вместе с детьми, выслушиваю их пожелания, узнаю, какие мероприятия для них важнее, уточняю, на какие мне удастся вырваться, и мы делаем отметку в органайзере. Мы убиваем сразу двух зайцев:

1) поскольку игры внесены в мой план заранее, я стараюсь подстроить рабочий график так, чтобы в последнюю минуту не было необходимости демонстрировать чудеса изворотливости во избежание опоздания;

2) поскольку дети в курсе, что я не смогу присутствовать на каждом событии, у них не будет обманутых ожиданий.

Если у меня все же не получается, я пытаюсь заручиться поддержкой других, в первую очередь Лоуренса. Поскольку у нас четверо детей, нам приходится использовать тактику «разделения и преодоления».

Я помню, как одним субботним утром на футбольном матче тренер сказал мне, что он видел «отца Джека» на прошлой неделе. Мне показалось странным это описание – «отец Джека». Может быть, он просто забыл его имя. И я сказала: «О, вы встречались с моим мужем Лоуренсом». На что он ответил: «А я думал, что вы в разводе, поскольку никогда не видел вас здесь вместе».

Вот такое странное заключение.

Я никогда не воспринимала себя как отдельную половину и не думала, что мы можем походить на пару, которая, овладев искусством совместного опекунства, делает вид, что состоит в браке, поддерживая иллюзию дружной семьи.

Я растерялась лишь на долю секунды, затем объяснила тренеру: «Понимаете, у нас крепкий брак. Но так бывает, если у вас четверо детей, которые ведут активную спортивную жизнь по субботам». Это заставило меня осознать, что нам постоянно приходится расставаться, чтобы посетить как можно больше мест. Нам практически не удавалось ходить куда-то вместе, да и нью-йоркское такси не вмещает шестерых. Но нас эта тактика «разделения» вполне устраивала. Когда у нас с мужем абсолютно нет времени, я предлагаю варианты: а нельзя ли попросить бабушку, дедушку, тетю или дядю? Может, это мероприятие будут записывать на видео и тогда я смогу посмотреть его позднее? А не повторят ли дети костюмированное выступление передо мной дома?

Предположим, помощников нет, альтернативы нет, и никак нельзя это компенсировать. Такое случается в жизни. Я пытаюсь объяснить это детям заранее и спланировать какое-то совместное развлечение, которого они будут с нетерпением ждать. Я стараюсь организовать это особое событие на следующий же день после мероприятия, которое пропускаю, так что им есть чего ждать/ предвкушать. И когда я сообщаю им об этом, я хочу, чтобы они поняли, что мне действительно очень жаль, что я переживаю и знаю, что они тоже очень переживают.

Но вот чего я никогда не делаю – так это не ввожу детей в заблуждение, что мои планы могут измениться. На мой взгляд, это заставило бы их испытывать еще большее разочарование. Из своего родительского опыта я усвоила, что самое важное – это оправдать их ожидания. Определенность и ясность позволяют всем нам уменьшить напряжение. Измени, что возможно изменить, прими, что не можешь.

А что, если вы не смогли сдержать своего слова? Нарушили обещание. Пропустили событие, на котором обещали присутствовать. Совещание затянулось, и вы опоздали. Не напомнили малышу, что он должен был что-то принести в школу. Совершенно забыли помочь в каком-то деле.

Существуют три стратегии, и я использовала каждую из них.

1. Невинная ложь, или ложь во спасение. Это очень рискованная стратегия, которую можно использовать весьма избирательно с младшими детьми, в зависимости от их возраста и ситуации. Можно сделать вид, что ты посмотрела все выступление или успела на часть мероприятия, и узнать подробности от мужа либо других родителей. Возможно, именно в тот момент, когда ты парковалась, они отличились, помешав забить гол. Иногда приходится идти на эту ложь.

2. Откровенно признайтесь в том, что опоздали на мероприятие или пропустили его, но сделайте акцент на самом событии. Обсудите подробно все радости и огорчения, самые волнующие моменты и самые важные детали – как можно более обстоятельно. Досконально опишите то, что вам все-таки удалось увидеть. Такое обсуждение привносит ощущение присутствия, и у вас сохранятся общие воспоминания.