в виду, что, если мы сделаем, как договорились, будет поздно, и мы можем не успеть. А я слышу в его словах: «Мы изменим планы, потому что я несерьёзно отношусь к нашим договорённостям». И тогда я возмущённо отвечаю ему: «Ты вообще представляешь, сколько всего нам придётся менять?!»

То есть он хочет позаботиться о нашем результате, а я вижу в этом его плохое отношение ко мне. И вот я напрягаюсь, а в моём ответе автоматически появляется упрёк… И партнёр, естественно, чувствует в этом мою враждебность.

Вот я и в ловушке. Представляете, как он будет неприятно удивлён моей агрессивной реакцией на его попытку принести нам пользу? Представляете, насколько неадекватна моя реакция, если я хочу создать результат вместе с ним? Насколько моё поведение помешает делу…

Откуда у меня такое искажённое восприятие мотива моего партнёра? Из моих представлений о нём, которые у меня уже сложились. Такая предвзятая интерпретация его слов означает, что я уже поместил его образ в своей голове в категорию «Жди подвоха». Если бы я воспринимал этого человека как партнёра и не понял сути его предложения, я бы сказал немного насторожено: «На неделю раньше? Это многое изменит в наших планах. Почему ты думаешь, что оно того стоит?» Как вам разница с возмущённым: «Ты вообще представляешь, сколько всего нам придётся менять?»

Наше сознание так работает, что ему нужны категории. На самом глубоком уровне этих категорий у нас две: опасно и безопасно. Они позволяют мгновенно решать: если мы в безопасности – можно наслаждаться жизнью; если в опасности – наше тело готово к обороне. Всё как у животных. Можно сказать, что каждая из этих категорий – всего лишь выбор, который мы сделали заранее. Это всего лишь угол, под которым мы когда-то выбрали смотреть на человека и теперь делаем это на автомате. Это и есть основа предвзятости в отношениях.

Наш с вами вопрос не в том, нужны нам эти категории или нет. С тем, что они есть, – всё в порядке. Мы с вами зададимся другим вопросом: сознательно ли я поместил человека в категорию «опасно, не доверять» и при этом продолжаю с ним сотрудничать? Знаю ли я, насколько плохо я с собой обращаюсь, когда инвестирую время своей жизни в проекты или отношения, в которых нет доверия?

Просто представьте: вам нужно слаженно действовать, в ваших руках тяжёлый щит и меч, а на голове шлем с опущенным забралом, в котором вы плохо слышите и видите происходящее. А ещё вы не можете повернуться к партнёру спиной. Как далеко вы уйдёте и какой будет ваша жизнь, если вы так настроены?

Главная проблема в этом диалоге – не изменение планов и усложнение работы, а моя негативная предвзятость к своему партнёру. Я понимаю его превратно, во мне всё закипает, и я веду себя враждебно. А его животная система на это автоматически реагирует – его «забрало» тоже падает.

Именно это толкнёт нас в спор, который оттянет на себя время, внимание и энергию. Разговор будет о делах и планах, а проблема будет в недоверии. Это недоверие направит наши силы на борьбу друг с другом, а не на то, чтобы вместе справиться с ситуацией. Если мы в этот момент будем решать не проблему недоверия, а любую другую – мы будем ходить по кругу.

Идём дальше. Почему я усомнился в мотиве партнёра, а не в своём восприятии его слов? Ведь по факту – я просто неверно его понял и «полез в бутылку». С чего я взял, что он хочет разрушать, а не созидать? Как он стал для меня врагом?

Всё дело в моей самоуверенности – в том, как я обращаюсь с собой и поддерживаю своё настроение. Давайте проследим, что со мной происходило перед этим.

Сначала я не заметил, как осуждаю себя за что-то. Например, я поругал себя за то, что мне самому не удаётся придерживаться плана. Из-за этого осуждения я почувствовал себя плохо – провалился в неуверенность.

А затем я не заметил, как начал облегчать свои страдания, решив, что проблемы у нас всё-таки из-за партнёра. Тогда он – плохой, а я – хороший. И вот оно – долгожданное облегчение от боли, которую я сам в себе создал, ругая себя. Так я ввёл себя в состояние самоуверенности и «выпал из реальности» – начал трактовать его действия негативно предвзято.

Бывает по-разному, но это один из частых сценариев.

Глядя издалека, можно заметить, что для дела мне невыгодно так искажённо интерпретировать слова партнёра. Ведь это поведёт нас в борьбу и помешает сделать то, чего мы хотим. Но я ненароком передёргиваю смысл его слов, потому что не знаю другого способа почувствовать себя лучше. По сути, для создания полезного результата мне нужно быть в реальности, а для обезболивания себя – в иллюзиях, которые меня оправдывают. В иллюзиях, которые говорят, что я ни при чём, что всё из-за него.

И пока я не перестану осуждать и пугать себя, эти трудности будут появляться в самых неожиданных местах: формально мы будем говорить о делах, но на самом деле заниматься разборками. А потом будем удивляться и расстраиваться, что работа и отношения даются с таким трудом.

Другое дело, если я заметил в себе стресс и перенастроил себя:

продышался, расслабился; посочувствовал себе в том, что мне самому не удаётся придерживаться плана; поблагодарил себя за то, что мягко остановил себя, прежде чем эмоционально реагировать; показал себе не пугающую, а вдохновляющую картинку будущего – как мы скорректировали планы, довели проект до конца и вместе порадовались. Вместо картинки, где мы завалили проект и поссорились.

Сделав это, я начинаю лучше себя чувствовать и яснее мыслить. Теперь мне не нужно катить бочку на другого, чтобы мне стало хорошо. Мне уже хорошо. Хоть проблема с изменением планов пока никуда не делась, но теперь я могу решать её конструктивно. Теперь я легко могу переключиться:

– Слушай, давай сделаем следующий этап на неделю раньше.

– Хм… Интересно… Ты знаешь, честно говоря, изменение плана меня пугает. Я, может, пока не понял твою идею. Расскажешь, как ты это видишь?

– Я смотрю, как сейчас справляется подрядчик, и понимаю, что мы можем не успеть. Думаю, мы слишком мало времени заложили на последний этап.

– А! Вот ты о чём! Тогда нужно думать, где ещё выкроить время.

– Вот и я об этом! Давай завтра утром пройдёмся по графику и всё перепроверим.

– Да, хорошая идея. Как раз