Священник. Он не должен быть психотерапевтом, но сможет помочь, если будет поддерживать надежду на изменение и вести к общению с Богом в молитве и таинствах. Это будет не решением вопроса, но снятием его, переводом его в другую плоскость, когда человек будет жить не только как животное, исключительно вопросами пола, но как духовное существо, задающееся вопросами нравственности, смысла жизни. Впрочем, знающий пастырь может помочь в наведении порядка во внутренней жизни подростка через обучение его азам аскетики. Родители получат пользу от общения со священником, если смогут с его помощью увидеть в ситуации призыв пересмотреть отношения и доверить своего ребенка Богу.

Педагоги. От них требуется создание позитивной среды общения и формирование отношений наставничества (например, в церковной подростковой или молодежной организации). Именно отношения наставничества могут быть серьезной помощью не уверенному в себе подростку. Правильно организованная среда общения должна стать здоровой альтернативой гей-тусовке.

Психотерапевты. От них ожидается помощь родителям – справиться с собственными неадекватными реакциями и выстроить план действий, а также оценить глубину проблемы и помочь ребенку постепенно проработать те вопросы, из которых и складывается клубок под названием гомосексуальность.

Родители, столкнувшиеся с подобной ситуацией. Общение с ними требуется для взаимной поддержки и обмена опытом.

Отдельно стоит вопрос с бойфрендом или подругой. В литературе вопроса подчеркивается, что знать этого человека и поддерживать с ним теплые отношения лучше, чем игнорировать его существование, – и для взаимопонимания с собственным ребенком, и для возможной помощи этому подростку.

От родителей требуется прежде всего не потерять контакт с подростком – услышать его и по возможности изменить свое поведение так, чтобы в отношениях было больше эмоциональной близости, внимания и одобрения, в особенности со стороны родителя своего пола. Для этого ему придется:

а) снизить критику в отношении ребенка,

б) терпеливо «завоевывать» сына или дочь, накапливая капитал позитивных взаимодействий – начиная с простых приветствий, общения за завтраком и до решения более серьезных вопросов. Согласно исследованиям социальных психологов для создания позитивной среды общения на пять позитивных взаимодействий должно приходиться не больше одного негативного,

в) откликаться со вниманием на обращения ребенка,

г) найти общую площадку интересов.

Правило здесь таково: позитивное подкрепление действует лучше, чем наказание или критика (впрочем, это не означает, что все можно пустить на самотек и только «сдувать пылинки» с ребенка – здравая дисциплина, например, в отношении Интернета, требуется всегда).

Родителям лучше не изливать свои чувства по поводу гомосексуальности подростку, найдя для этого кого-то более подходящего, однако позицию родителей ребенок должен знать. Родителю противоположного пола, как правило, требуется несколько отстраниться и четче простроить эмоциональные границы с собственным ребенком.

Станет ли подросток вести в будущем гетеросексуальную жизнь, зависит от многих факторов: в первую очередь, от желания его самого, но также от глубины проблемы, от комплексности, количества и качества работы по изменению ситуации. Родителям же стоит больше узнать о гомосексуальности, найти и использовать все возможные источники поддержки, меняться самим, и, несмотря ни на что, любить своего ребенка. А последнее включает в себя гораздо больше, чем просто хотеть «исправить» его ориентацию.

Человек, не обладающий специальными навыками психотерапии гомосексуальности, но занимающийся молодежной работой или консультированием, может тем не менее оказать существенную помощь подросткам, испытывающим влечение к лицам своего пола.

Прежде всего наставники должны понимать, в каком стрессовом состоянии находятся родители, и общение должно начаться именно с них. Чтобы успокоить их и вернуть им «почву, выбитую из-под ног», необходимо объяснить им следующее.

Есть разные подходы к вопросу, нормален ли гомосексуализм или нет; наставник лично придерживается традиционной точки зрения, согласно которой лучше предотвратить гомосексуальное развитие личности.

Это не трагедия, у подростка вовсе не обязательно есть психологические проблемы: возможно, он просто попал в «среду», или таким образом выражает свой протест против родительской системы ценностей, или же он не уверен в себе, ищет себя; вообще, для подросткового возраста характерно особое притяжение к людям своего пола.

Даже если ребенок активно участвует в гей-жизни, у него есть возможность измениться; терапия проблем пола столь же эффективна, как и других расстройств психики; однако движение в сторону гетеросексуальности должно быть не навязанным извне решением, а собственным выбором подростка; даже при нежелании работать в этом направлении подростку можно помочь адаптироваться в обществе, научив эффективнее справляться с неуверенностью, тревогой и стыдом.

Родители могли внести свой вклад в формирование нетрадиционной ориентации, но не стоит все списывать именно на воспитание и обвинять себя; в формировании ориентации участвует множество факторов, о которых стоит узнать подробнее, да и вообще следует ознакомиться со всей доступной литературой вопроса.

Родители не смогут помочь ребенку, находясь в стрессовом состоянии; им самим прежде необходимо «прийти в себя», стать источником мира и доброго примера отношений, поэтому родителям стоит подумать о более осознанном участии в церковной жизни, прежде всего, ради себя самих, а возможно, подумать и о собственной терапии.

Работа с ребенком лучше всего проходит, когда носит комплексный характер (затрагивает все сферы жизни) и опирается на как можно большее число помощников.

Родители вправе рассчитывать, что наставник будет делиться с ними наблюдениями за общим ходом изменений, но при этом сохранит от них личные подробности общения с подростком.

Родители и наставники – это союзники в деле исцеления, и обоюдное участие, готовность прислушиваться к запросам подростка и адекватно реагировать, а где-то и меняться сильно влияют на ход процесса.

Фактически перед подростком стоят следующие задачи:

• повысить уверенность в себе как в юноше, девушке;

• пересмотреть взгляд на любовь и сексуальность;

• перейти к более зрелым отношениям и полноценному образу жизни.

Эффективная помощь подростку возможна только в условиях доверия к авторитету взрослого. На формирование такого отношения влияют несколько факторов: