И её всегда сопровождают безумные страсти, переживания, а то и боль. И чем ярче — тем крепче любовь.

А любовь — она вон же, в том же магазине, но без рекламы, на нижней полочке лежит, ниже уровня взгляда.

Любовь — это не вечные страсти, качели и книжные вулканы с неопределённостью.

Любовь — это завтрак-обед-ужин изо дня в день, изо дня в день, изо дня в день. Вместе и в безопасности.

Любовь — это никакие не валентинки, не показушные надписи, по которым ходят, не страсти, и даже не отличный секс.

Любовь — это разделённый на двоих уют и комфортное общее гнездо, в котором тепло, потому что оба об этом заботятся. Надёжность.

Любовь — это не гормоны. Это — гавань, где не штормит и где тебя бе-ре-гут. Не обеспечивают фееричный секс и каждодневные восторги, а, всего-то, заботятся о том, чтобы ты был сыт, и чтобы тебе было сухо, тепло и спокойно.

Проще говоря, заботятся о фоне вокруг тебя, который ты даже, волне возможно, и не замечаешь, пока он есть.

Счастье — всегда очень тихое, спокойное и каждодневное. Совсем незаметное. Даже скучноватое.

Но иногда оно бывает и взахлёб. Очень неожиданно.

Когда ты приходишь домой с мороза, замёрзшая и голодная, а дома тебя уже ждёт… нет, не безумный страстный любовник. А горячий к твоему приходу чайник и родной, уютный человек, стряхивающий с тебя снег и обнимающий в коридоре. И вот тогда понимаешь: боже, как я тебя люблю.

Всё остальное — нервы и истерика.

* * *

Что тебе ещё сказать? Я не говорю, что это непременно должен быть этот самый иностранец. Я не могу чувствовать за. Но… иногда нужно останавливаться и делать выводы.

У меня есть два письма.

Точнее, их, на эту тему, приходит намного больше, но я, можно сказать, взяла первые попавшиеся.

И это как раз тот случай, когда мне не хватает опыта что-то ответить этим женщинам.

То есть, в теории я понимаю, но на практике… а на практике оно часто не так всё легко, как в теории. Поэтому мне нужна помощь зала. Помощь женщин, которые были именно в таких ситуациях.

Я сейчас покажу вам эти письма, а потом скажу ещё пару слов.

Письмо первое.

«Я читаю ваши статьи и перед глазами пробегает 15 лет моей жизни. Но я всё-таки ушла! Не с первого раза, но ушла. Или мне это кажется. Как уйти от манипулятора, если уйти невозможно?

То есть, формально мы в разводе, и живём раздельно, но у нас общая дочь и общаться мне приходится, и в этом общении он использует манипуляции очень успешно.

И использует для этого… дочь.

И не реагировать на это получается только до того момента, пока это не начинает угрожать её здоровью или психике. В ход идет всё.

Прекратить общение дочери с ним я пробовала неоднократно. И уважаемый опекой психолог на моей стороне, ибо там тандем со свекровью. Но как же психологическая потребность дочери в отце?

Периодически всё налаживается, у него есть другая, он радуется жизни, но не забывает меня опустить периодически. Я нахожусь в тупике.

Все манипуляции с манипулятором мною использованы ранее и ничего, кроме потери энергии, я от этого не получала. Я вижу единственный выход: переехать в другой город/страну.

Однажды я была в полшаге от этого и тогда он прискакал меня возвращать, хотя был помолвлен. В ход шли уговоры, и цветы, и угрозы забрать дочь.

Второй вопрос — как оградить дочь от манипуляций папы и бабушки. Они это проделывают вовсю! Ей шесть.

И дальше будет больше. В настоящее время ограничила их общение до возможного минимума. Но она становится старше и её постепенно затягивают в кокон. Пока она ближе ко мне. Есть ли для меня советы? Заранее благодарю.»

Письмо второе.

«Здравствуйте, Екатерина

Если кратко, то еле ноги унесла после 10 лет «счастливой семейной жизни», сейчас пытаюсь жить. Благодаря вам поняла, что не всё ещё так плохо в общих чертах, но есть проблемы в частных. И тут, увы, вопросов стало больше, чем ответов.

По сути, глобальный и самый волнующий вопрос (как вы уже поняли из темы) один: есть общий ребёнок.

Более того, не просто ребёнок, а дочка, обожающая «папочку».

Причём я-то понимаю, что этот «папочка» никого, кроме себя, любить не способен, и в бытность семейной жизни ему дочки на пару часов в неделю вполне хватало, даже скандалы были по причине «ты слишком много времени уделяешь ребёнку» (читаем в подтексте «это время должно быть уделено мне!»).

Зато после ухода началось шапито… И дочь ему сразу срочно понадобилась, и прям стал изображать «отца»… И даже не просто отца, а папу-праздник (мама в сравнении, конечно, тяжёлые будни).

Как быть, не знаю… Поверить, что вот прям так сразу стал любящим отцом — не верю. Ждать, пока он не «наиграется» — дочурку жалко, ей-то такое «счастье» за что?

Запретить общение с ребёнком — не выйдет: и мама сразу для ребёнка станет «плохой», не дающей видеть «хорошего» и любимого папу, да и он по специальности связан с юриспруденцией, а доказать психологическое насилие, а уж тем более манипулирование, для нашего суда нереально, да и не является это по нашим законам основанием для лишения родительских прав…

Да, пытаюсь говорить с дочкой, объяснять, обсуждать, общаться. Но по бОльшей части руки связаны. И понимаешь, что манипулирование не прекратилось. Оно продолжается, только в более изощрённой форме. В форме использования ребёнка в виде самой сильной болевой точки.

Екатерина, может вам удастся увидеть ситуацию более свежим взглядом?

Спасибо.»

* * *

Ну вот такое.

Читать эти письма — больно.

Я знаю, насколько манипуляторы токсичны, и особенно страшно, когда такая папенькина особенность уже касается ребёнка.

Что происходит потом с этими детьми тоже, увы, понятно. И особенно страшно то, что в этом случае дети — девочки.

Моя подруга жила с эталонным манипулятором, у него была дочь от первого брака, на тот момент уже двенадцати лет.

Так вот я хорошо помню, как подруга, ещё даже не зная такого понятия, как «перверзный нарцисс» и не понимая особо, что именно происходит, говорила мне с сожалением, что психика у той девочки была просто расшатана в край. И руку к этом прикладывал именно отец, вкупе с такой же жутко токсичной бабушкой (жившей, кстати, буквально через дом; вся клоака в одном месте.)