Что, бросил тебя твой романтик хренов? — злорадствовала Дрючка.

Уверуйте в Бога, и все наладится, — написала одна девушка.

Отнеситесь к этому философски. Ведь что есть дерьмо? По сути своей это органика, продукт переработки. Важно не погрязнуть в нем, — посоветовала вторая.

Ну ты даешь, дуреха, ты что, только прозрела? Я с рождения знала, что жизнь дерьмо, даже выходить на свет божий не хотела, пока меня насильно не вытащили, — ответила третья.

Вступайте в наш клуб, мы помогаем избавиться от жизни (далее идет ссылка на сайт).

Полезла смотреть, как они помогают избавиться от жизни. На главной странице сайта фотография безголового мужика. Внизу надпись:

Игорь П. лег на рельсы, и ему отрезало голову. Теперь он в раю, бродит по райским кущам, а мы все еще здесь. Вы хотите оказаться в раю? Ознакомьтесь со способами ухода из жизни и выберите наиболее приемлемый.

Полезла знакомиться. Способов до фига. Можно броситься с крыши высотки, можно повеситься, можно застрелиться, перерезать вены, наесться таблеток, утопиться, броситься под поезд/машину/самолет и много чего еще. Дочитала до конца и поняла, что безумно хочу жить и из-за какого-то паршивого клиента не готова лишать себя жизни.

Швидко прислал мне письмо:

Солнышко, через пятнадцать минут выходи, идем в гости.

И сразу стало легко на душе, мысли о самоубийстве отошли на второй план. Успею еще.

Оделась и пошла, как обычно, к метро. Швидко появился через полчаса, извинился за опоздание и сказал, что готовил к печати плакат с щербатым младенцем.

Пошли в гости. Дверь открыла Юля Назранова, мило улыбнулась, поцеловала Швидко и пригласила нас войти.

Сели за стол, выпили вина. Юля внимательно рассматривает меня — изучает, муж ее Семен осведомился, как давно я уехала из Армении.

— Восемь лет назад, — ответила я.

— А я много слышала об армянских традициях, — сказала Юля.

Я обрадовалась и стала рассказывать им про замечательную армянскую традицию, которая называется «Красные яблоки». На следующий день после свадьбы родители жениха приносят родителям невесты красные яблоки и красное вино.

— А зачем? — поинтересовался Семен.

— Ну, вино символизирует девственность невесты, — ответила я.

— А яблоки? — спросила Юля.

— Не знаю.

— Я знаю, — выпалил Швидко, — они символизируют натруженные яйца жениха, который всю ночь старался, лишая невесту девственности.

— Ты так думаешь? — спросила я.

— Конечно, а что же еще? — ответил Швидко невозмутимым тоном.

Юля закашлялась и предложила сменить тему разговора. В целом могу сказать, что вечер удался. Вскоре Семен со Швидко пошли в зал записывать что-то на компьютере, Юля разоткровенничалась и рассказала мне массу интересных вещей.

— Люблю я Швидко. Он для нас как член семьи. Но он же такой гад, его за уши в загс не затянешь. Э-эх, — вздохнула Юля.

— Да я и не собиралась его тянуть, — сказала я и закусила губу.

Уже не первый человек говорит мне об этом: сначала Мимозина, теперь Юля. Неужели он на самом деле такой плохой? Да нет вроде. Как-то стало тоскливо на душе. Стали собираться. Поблагодарила Юлю за радушный прием.

— Приходите еще, — сказала она.

— Придем, — улыбнулся Швидко.

Всю дорогу до дома я смотрела на него и пыталась понять, в чем же заключается его нехорошесть?

Утром получила письмо от дизайнера из компании, производящей слабоалкоголку, с конструктивными замечаниями. Дизайнер пишет:

Сделать сайт в сине-красных тонах. Использовать шрифт десятого кегля для всего текста и двенадцатого для заголовков. На главной странице в верхней части поместить фотографии двух пар рук, сжимающих бутылки. В середине расположить текст тремя блоками. Внизу разместить фрагменты бутылок без рук. Сделать все как можно быстрее.

Собралась с мыслями, вспомнила все, чему меня учила Мимозина, перекрестилась и пошла к Мишкину.

Начала разговор издалека. Сказала, что сегодня видела во сне его кошек. Поинтересовалась, какие новости на политическом фронте, и как бы невзначай заметила, что производители слабоалкоголки прислали какие-то идиотские правки, но лично я за то, чтобы послать их на фиг и разорвать контракт, поскольку такой позорный сайт нам делать не к лицу. Мишкин взял листок, почитал его и ответил:

— Слушай, они мудаки. Я сделаю все, как они хотят, но мы никогда не поставим на этом сайте копирайт нашей студии, так им и передай.

— Ага, — кивнула я.

Позвонили из компании, для которой Швидко делал плакат с младенцем, и выразили недовольство: цвет лица у младенца какой-то синюшный, как у заправского алкоголика, надо бы добавить яркости. Мимозина пообещала, что мы все исправим в кратчайшие сроки, и напала на Швидко.

— А он сам вечно синий, поэтому и младенцев такими рисует, — ухмыльнулся арт-директор, поглядывая на Швидко.

Вот гад какой злопамятный, не может простить ему вчерашнюю обиду. Швидко флегматично посмотрел на арт-директора и выдал:

— Может, у меня младенцы и синюшные получаются, зато я, в отличие от некоторых, не пишу в календарях «Здравствуй, жопа Новый год!»

Мишкин рассвирепел и послал Швидко куда подальше, объявив, что он не желает с ним разговаривать, пока тот не станет человеком. Швидко в ответ выпалил, что он уже тридцать шесть лет как человек, а вот кое-кто, судя по строению черепа и тела, очень напоминает ему обезьяну из каменного века, которая только-только начинает эволюционировать в человека.

— Что за «жопа Новый год»? — спросила я у Мимозиной.

Мимозина вздохнула и поведала мне страшную тайну.

— Три года назад нас чуть не прикрыли. Делали мы календарь для одной солидной киевской конторы, название ее тебе знать необязательно, очень солидные люди.

— Неужели для администрации президента? — испуганно спросила я.

— Почти. Слушай дальше. На каждой странице календаря были разные персонажи. А дело было в аккурат перед Новым годом. Мишкин решил проверить Ромашкину на внимательность, напился и написал на одной из страниц: «Здравствуй, жопа Новый год». Ромашкина календарь просмотрела и отправила в печать. Так его и напечатали тиражом десять тысяч экземпляров и отослали в Киев. Что потом было! Клиенты на нас чуть в суд не подали. Пришлось отдавать деньги. Мишкин с тех пор не пьет и жутко злится, когда ему тот случай припоминают. А Ромашкина теперь все тщательно просматривает. Только раз ошиблась, когда на плакат вместо Швидко поместили девочку, а руки Швидко оставили. Но тогда клиент ничего не заметил. Мой тебе совет: проверяй все сама.