«Кто дал вам право?»

С нарушителями дисциплины я встретилась в коридоре. Я планировала не пристыдить их, а попытаться помочь им увидеть в себе лучшие человеческие качества.

– Я была очень удивлена, когда услышала о случившемся! – сказала я. – Вы же все очень порядочные люди.

Я жалела жертву издевательств и попыталась сделать так, чтобы и эти дети почувствовали то же самое. Изо всех сил стараясь понять и не осуждать их, я сказала:

– Неужели вы не осознаете, что приносите этому мальчику много мучений? Кто дал вам право критиковать цвет его волос? – спросила у них я.

Две девочки из этой компании сразу же расплакались. Остальные притихли и вроде бы искренне раскаялись. Не дожидаясь от меня никаких подсказок, они спросили, примет ли он их извинения… а потом пошли к нему и попросили прощения. Насколько мне известно, больше ничего подобного не повторялось.

Почему же эта стратегия оказалась успешной? Я ни в чем не обвиняла «мучителей» и не пыталась навесить на них позорные ярлыки. Им просто нужно было встретить чуткого и отзывчивого взрослого человека, способного объяснить, какую боль приносит их поведение другим людям. Они не потеряли лица, и это только помогло им стать хорошими людьми, коими мы все в глубине души являемся.

Способы противодействия

Мое детство могло бы быть совершенно другим, если бы кто-нибудь научил меня самым элементарным приемам пассивного противодействия Натали:

можно просто уйти – когда тебя унижают, ни к чему стоять столбом и все это выслушивать;

совершенно не обязательно доказывать свою ПРАВОТУ; мало того, совершенно не обязательно даже пытаться ДЕМОНСТРИРОВАТЬ СВОЮ ПРАВОТУ окружающим, совершенно не обязательно ввязываться в споры.

Говорят, тебя бьют, а ты крепчаешь. Но в мире есть много разных событий, способных добавить человеку жизнестойкости. Становишься сильнее, заболев раком. Становишься сильнее (как произошло в моей жизни), похоронив погибшего в аварии брата. Но обретать силу такой ценой я бы не пожелала и врагу.

Все в моей жизни могло бы быть иначе, если б отец Натали или кто-нибудь из наших учителей вступился за меня и спросил у нее: «Кто дал тебе право подвергать других людей критике?»

Адрес электронной почты Хелен: [email protected]

И хорошие дети не застрахованы от ошибок

Не все издевательства в подростковой среде совершаются по злому умыслу и предварительному сговору. Иногда дети цепляются друг к другу потому, что они – дети. Иногда они делают это, просто не подумав.

В большинстве своем дети способны сострадать и сочувствовать. И если им немного помочь, они смогут увидеть мир глазами другого человека.

...

Короче говоря

Не во всех случаях подростковых издевательств ситуацию можно исправить ударом кувалды.

Когда человека хвалишь, он, как правило:

1) честно признает, что способен на большее, а также

2) старается стать еще лучше.

Когда человека критикуешь, он чаще всего:

А) уходит в глухую оборону,

Б) не делает никаких попыток исправиться!

А ко всему, он тебя за эту критику еще и ненавидит!

ПРИМЕР: вы говорите своей соседке Венди:

– Ты просто замечательная мать!

И она в ответ непременно скажет:

– Могу и лучше. Но пока еще много ошибок делаю.

Но попробуйте только сказать Венди то, о чем она и сама знает :

– Надо бы тебе получше за ребенком ухаживать. Слишком уж много ты ошибок допускаешь!

Чем все это закончится? Либо она вам в глаз даст, либо бомбу в дом бросит!

А попробуйте сказать 12-летнему школьному бандиту:

– Ты же хороший парень. Я вижу, что ты добрый и порядочный человек.

Он лишится дара речи и начнет размышлять, как ему стать еще лучше. Велика вероятность, что он – таки реально попытается стать тем человеком, которого вы в нем увидели. Велика вероятность, что эту вашу похвалу он будет помнить до конца своей жизни.

Но попробуйте только сказать тому же мальчишке:

– Ты злой и никчемный тип. У тебя нет никакого будущего.

Он сразу же решит для себя: «А какой смысл стараться быть лучше? Люди говорят, что я плохой, значит, это, наверно, так и есть».

Стыд и страх наказания – это только часть решения проблемы подростковых издевательств. Если мучителя только стыдить и пугать, он подумает: «Я плохой человек, и, делая все то же самое в следующий раз, я просто постараюсь больше не попадаться!»

...

Короче говоря

Когда в людях замечаешь хорошее, они начинают замечать это хорошее в себе самих.

Немаловажно знать, как правильно похвалить человека. Стэн Дэвис пишет:

Мы можем похвалить молодого человека, скажем, за его ум, а можем отметить его трудолюбие. Есть ли какая-то разница?

Я говорил детям, что они умны, добры или талантливы. А потом я нашел материалы исследований доктора Кэрол Двек, которая обнаружила, что молодые люди, которых хвалили за те или иные качества, сталкивались с большими трудностями, когда что-то шло не так. Она выяснила, что дети, думающие «я хорошо справился с этим заданием, а это означает, что я умен», чувствовали себя глупыми, когда не справлялись с каким-то другим заданием. Ученики такого типа поднимали руку, только когда были абсолютно уверены в своей правоте, и переставали стараться, получая низкие оценки. Я вспоминаю одного учителя музыки, который как-то сказал мне:

– Я никогда не говорю своим ученикам, что у них есть талант, потому что в этом случае они забрасывают музыку!

С другой стороны, похвала за какие-то действия помогает детям понять, что любая учеба – это большой труд. И, вместо того чтобы заявлять себе «как я умен», они говорят «я не отступлюсь и буду продолжать стараться изо всех сил». Двек обнаружила, что ученики такого типа трудятся упорнее, когда получают все более и более сложные задания.

Таким образом, лучше говорить детям:

– Ты много тренировался и теперь умеешь кататься на велосипеде! Ты прекрасно вел себя в ресторане. Ты пошел спать точно вовремя. Ты очень постарался и закончил домашнее задание. Тебе пришлось долго ждать, но ты вытерпел .