Когда мы вдоволь насытились друг другом, мыдолго лежали молча, и каждый думал о чем-то своем. Я думала вовсе не о том, чтоограбила банк, что теперь вся моя жизнь пойдет наперекосяк. Я почему-то думалао своем муже. О том, что вышла за него замуж только по одной простой, банальнойпричине – потому что боялась остаться одна… По этой же причине я не думаларазводиться, когда узнала о его измене. Я была уверена в том, что жить однойеще большая мука, чем жить с неверным мужчиной. Мне казалось, что, если бы я смоглаположить конец нашим отношениям, меня начал бы мучить страх. Еще моя мамаговорила мне – уж лучше пусть мужчина докучает жене присутствием, чемотсутствием.

Любила ли я когда-нибудь своего мужа? Послевстречи с Сергеем я уже не могу утвердительно ответить на этот вопрос.Несомненно, у меня было влечение, влюбленность, но была ли любовь? Мне льстило,что такой самодостаточный мужчина, как мой муж, увидел меня в качестве своейжены, окружил заботой и вниманием. Я была польщена. Польщена… Но я никогда неиспытывала к своему мужу настоящую страсть. Перед свадьбой он попросил менятолько об одном – чтобы я была с ним счастливой. Все это время я как могласправлялась с данным ему обещанием. До определенного момента у меня это неплохополучалось. Муж не спрашивал, сколько денег я трачу, на что, никогда нескупился. Он не мешал мне одеваться так, как я хочу. Не спрашивал, какие книгия читаю, какие покупаю журналы… Он уважал мои вкусы, не был назойлив. Можно либыть счастливой с таким мужчиной? Конечно, можно. И все же не было того, отчего я смогла бы почувствовать себя абсолютно счастливой. Чтобы посильнеезабилось мое сердце, затрепетала моя душа… Наша любовь была какой-то пресной. Унас не было необузданной страсти, дразнящей сексуальности, непреодолимой силывлечения. У нас ничего этого не было… Возможно, Борис был просто не тотмужчина, с которым я смогла бы раскрыться, а я не та женщина, с которой мог быраскрыться он. Ведь в жизни именно так и бывает. Одна и та же женщина можетбыть всегда разной. С одним мужчиной она может быть страшно холодной, почтифригидной, а с другим – сексуальной и до неприличия развратной… Быть может, сМаринкой Борис совсем другой… Быть может… Я никогда не находилась во властимужа. Даже в семейной жизни пыталась научиться жить сама по себе… Отдаться вовласть мужчины было противоестественно для меня.

Я почувствовала, как на глаза навернулисьслезы. Ну вот, дорогая ты моя семейная женщина, твоя недолгая семейная жизньзакончилась, ты осталась опять одна… А может, не стоит плакать из-за того, чтов твоей судьбе что-то пошло не так. Ты должна посмотреть правде в глаза исвыкнуться с мыслью, что тебя никогда не любили, тобой были просто увлечены… Тыжила с человеком, который даже в одной постели с тобой думал о совершенно другойженщине. Он жил с тобой против своей воли… Он жил из жалости… Ему было плохо…Бог мой, как же это страшно – жить с человеком, которого не любишь… Ему былоплохо, а сейчас ему хорошо… Он мучился и страдал… А сейчас он счастлив. Развеможно злиться на человека за то, что он наконец счастлив?! Его нужно простопонять и его нужно простить… Его можно простить, потому что он мужчина и потомучто он полюбил. Все, что он сделал, он делал во имя своей женщины. Я могупростить мужа, но я никогда не смогу простить сестру за то, что она играла егочувствами, заставляла жить со мной, а потом толкнула меня на преступление. Еслибы я знала, что Марина любит моего мужа, а он ее, я бы не стала его держать,просто отошла бы в сторону.

Теперь, когда в моей жизни нет Бориса и когдая знаю, что его чувства принадлежат другой женщине, я не чувствую ничего, кроменастоящего облегчения. Как будто долгое время меня очень сильно что-тотяготило, а теперь ушло. Мне захотелось, как и прежде, быть легкомысленной,безответственной, веселой. Я никогда не любила атмосферу строгости и порядка. Ялюбила фривольность и бесшабашность. Я тяготилась в тесных рамках условностей,я теряла в них свое самое главное качество… Я теряла в них жизнерадостность.

– Нина, ты о чем думаешь? – напомнил о себеСергей.

Я вздрогнула, подняла глаза и посмотрела наСергея задумчивым взглядом:

– Я думала о том, что я никогда не быласчастлива в семейной жизни.

– Ты в этом уверена?

– Вполне. Хорошо, что она закончилась… И какже хорошо, что после того, как она закончилась, я не испытываю чувства вины… Аеще…

– Что – еще?

– Еще я думаю о том, что тебя не знаю. Явообще ничего о тебе не знаю.

– А что ты хочешь обо мне знать? – Сергейслегка приподнялся, чтобы видеть мое лицо.

– Я хотела сказать, что ничего о тебе не знаю,но мне кажется, что я знаю тебя всю свою жизнь. Мне кажется, что я чувствуючто-то такое… Это намного больше, чем просто влечение… Скажи, ты веришь влюбовь с первого взгляда?

– Верю.

– И я в это поверила…

Мы смотрели друг на друга нежным, трепетнымвзглядом, тем взглядом, которым могут смотреть люди, которые по-настоящемулюбят. Глядя на Сергея, я начинала думать о том, что именно с этим мужчиной комне пришло ощущение возрождения. В нем было столько пьянящего, что у меня и всамом деле кругом пошла голова.

– Мне кажется, что я тебя люблю. – Япроизнесла это вслух и сама не поверила тому, что еще способна на подобныеречи.

– Так тебе кажется, или ты любишь?

– Кажется, люблю… – Мой голос звучал робко инеуверенно. – Ленька говорил, что тебя женщины вообще не интересуют.

– Почему? – захлопал глазами Сергей иусмехнулся: – Я похож на того, кого интересуют мужчины?

– Нет. – Я засмеялась. – Ленька сказал, чтотебя интересует только твоя карьера, что ты будущий олигарх. Это правда?

– Ленька пошутил. Я действительно очень люблюсвою работу. Не хочу нахваливать себя, но я знаю в ней толк.

Я не могла отвести от Сергея глаз. Поохватившему меня волнению я поняла, что довольно сильно влюбилась. Где-то тамостались мой непутевый муж, моя подлая сестра, мое глупое преступление, котороеи в самом деле у здравомыслящего человека просто не укладывается в голове. Всеосталось в прошлом, о котором я не хотела вспоминать и не хотела ничего думать.Я видела перед собой мужчину и уже смогла дать себе отчет, какое место этотмужчина отныне занимает в моей нескладной судьбе.

– Сережа, когда я ехала к тебе, мнепоказалось, что книга моей жизни уже закрыта. Я столько всего натворила… Атеперь мне кажется, что в моей жизни открылась новая страница, и мне хочетсявыкинуть черновик и переписать свою жизнь набело. Скажи, что ты ко мне что-точувствуешь… Скажи, иначе я просто сойду с ума.