Ситуация 1. Случилось страшное — вместо запланированной на этот год защиты диссертации и, соответственно, прибавки к жалованью, ваша жена преподнесла вам совершенно иной подарок — тройню. Приняв цветы и соболезнования, вы начинаете лихорадочную деятельность по покупке новой квартиры.

Чего–чего, а этого добра у нас сейчас навалом — вот только цены не желают помещаться в регистрах вашего калькулятора. Но одно из объявлений вам определенно нравится — продавец не скрывает, что по предложенной им цене возможны мирные переговоры и приглашает в них поучаствовать.

Прибыв по указанному адресу, вы застаете самого хозяина. Молодой человек, как это принято на всех переговорах, говорит о чем угодно, только не о деле. Вы узнаете о его тяжелой судьбе, подробностях семейной жизни, о текущем политическом моменте, а также о ценах на старенькие «жигули». Внимательно выслушав оппонента, вы, в свою очередь, подробно высказываетесь о проблемах североамериканских индейцев, феминистском движении в Зимбабве и аккуратно забрасываете удочку, называя свою цену на подержанные квартиры вообще и эту — в частности.

Молодой человек продолжает светский разговор, но «жигули» первой модели, 1980 года выпуска, с запасным движком и слегка ржавым правым крылом постоянно фигурируют в любой затрагиваемой им теме, будь то погода или чеченский кризис.

Через некоторое время до вас доходит, что продажа хорошей квартиры жестко увязывается с продажей плохой машины и иных вариантов не ожидается.

Вы берете тайм–аут и устраиваете военно–семейный совет с привлечением всех знакомых, когда–либо участвовавших в сделках с недвижимостью. Вот эти–то советчики и решают дело: выясняется, что запрашиваемая за такую квартиру цена — просто смехотворная и даже покупка ржавых «жигулей» не сильно подкосит положительное сальдо от этой сделки.

Вы возвращаетесь к молодому человеку и предлагаете начать операцию. Молодой человек заявляет, что покупателей набежало так много, что ему требуется не меньше полугода для выбора достойной кандидатуры. Вы выкладываете свой козырь, заявляя о готовности купить его чертову развалюху » прямо сейчас, с условием, что квартира впоследствии будет продана только вам. Молодой человек соглашается, и за пару дней вы оформляете покупку машины, на которую, собственно, даже и не взглянули как следует — да и на кой черт она вам сдалась? Кроме ключей от машины, вы получаете от юноши договор, заверенный нотариусом, где подробно изложены все аспекты двойной сделки.

А через месяц вы забегаете к молодому человеку обсудить детали предстоящей сделки по квартире, заодно взглянуть на документы на квартиру и т.д. Я думаю, финал очевиден всем читателям — естественно, квартира сдавалась в наём, естественно, молодой человек — уроженец города Одногадинска Хабаровского края, естественно, машина не стоит и десятой доли заплаченных денег, а квартира никогда не продавалась настоящим хозяином.

Но даже если бы юноша и владел квартирой, никакой суд не смог бы его обязать выполнить условия двойной сделки и тем более заставить про–1ть квартиру по вроде бы оговоренной цене. Так что смахните пыль с ушей и займитесь продажей своей новой игрушки — ржавой «копеечки». Соответственно, как её продавать, вы уже знаете.

Многие граждане и даже некоторые господа регулярно осуществляют метаболизм углеводородов, но честно признаются, что сами не знают, как это у них так ловко получается. Иной господин, бывало, расщепит глюкозу в своих многочисленных митохондриях, добавит немного пептидов в эндоплазматический реттикулум да и шмыг на работу — денег на глюкозу зарабатывать.

Отдельные граждане еще и алкоголь расщепляют, на сахарозу и альдегиды, но потом плохо помнят, как и с кем они так научно развлекались. Только и помнят, что платили наличными, потому как стеклотару нигде не принимали, а про сахарозу — ни–ни, ни хорошего, ни плохого не говорят. Молчат, как партизаны, и только по глазам видно, что от добавки не откажутся.

Ситуация 1. За рулем вы не пьете, и не потому, что не хочется, — печень возражает категорически, несмотря на неоднократные просьбы души. И это вполне объяснимо — душа, рано или поздно, отправится на небеса, а вот печени ничего подобного никто не обещал — ей хоть в миру охота пожить по–человечески.

Рассуждая таким поучительным образом, вы рулите после трудового денечка к заслуженному ужину в обществе красавицы жены и умницы тещи. Однако, пока вы пускаете на светофоре слюни, некая мадам буквально атакует вашу машину, откровенно демонстрируя вам свою наличность — главным образом, ноги. Выясняется, что вам и впрямь по пути, и, согласившись за пару баксов подбросить длинноногую мадам, вы едете дальше.

Возле дома, однако, выясняется, что деньги у красавицы хранятся не в кошельке, как у всех нормальных людей, а в холодильнике на кухне, и вам непринужденно предлагается зайти на чашечку кофе. Ужин, конечно, нужен, но ведь не, слопают же они все без остатка — логично рассуждаете вы, заглянув на огонек к гостеприимной девушке.

Поискав зеленые в холодильнике и обнаружив там только пару коктейлей, вы, вместе с мадам, начинаете поиски в гостиной, пока не находите искомое в спальне.

Разбудит вас очень злой и сильный господин, который безо всяких разговоров начнет выколачивать из вас пыль, требуя каких–то денег за какое–то там двухнедельное проживание. Оказывается, вы находитесь в арендованной квартире и пара ножек, заманивших вас сюда, не только позабыла расплатиться за проживание с владельцем квартиры, не только позаимствовала всю наличность в ваших карманах, но и не забыла прихватить ключики от вашей машины, от которой во дворе уж и следов не осталось.

Конечно, вы тоже можете, в свою очередь, взявши хозяина за горло, слегка поспрашивать его на предмет жуликоватых постояльцев, но тут уж — чья возьмет. Сразу скажу, на роль хозяина мошенники берут весьма солидных дядей — можете не справиться. А уж что ждет вас дома, лучше не говорить — сами знаете, не в первый раз.

Ситуация 2. Усевшись как–то на бережку попить водочки с приятелями, вы с интересом наблюдаете, как из остановившейся рядом машины выходят четверо мускулистых бритых юношей и удаляются за горизонт в неизвестном направлении.

Вы продолжаете пить, пока один из ваших приятелей или вы сами не замечаете, что из салона машины поднимается легкий дымок. Двери, что интересно, не заперты, и, как многократно воспетые в книжках спасители старушек из огня, вы кидаетесь спасать машину.

К тому времени, когда вы с друзьями уже находитесь в салоне, поливая чем попало всякие мягкие места, бритые появляются на горизонте, причем не одни — рядом с ними топает сержант милиции в форме.

Арестуют вас по всем правилам, а далее будут предложены варианты — либо вы добром возмещаете некую сумму денег, якобы находившуюся в салоне, либо вас конвоируют в ближайший участок и шьют дело — благо свидетелей хватает.

Кстати, вместо обычной дымовой шутихи в таких ситуациях часто используется котенок или собачка, запутавшиеся в ремнях безопасности и печально, но отчетливо орущие. Возможны и другие варианты, но я полагаю, читатели этой книги уже достаточно поднаторели в изучении повадок мошенников, чтобы найти в себе силы послать подальше наглых вымогателей в любом из предложенных вариантов.