А когда честное имя конторы начнет так сильно пованивать, что начнут принюхиваться местные блюстители порядка, трезвенники исчезают, открывая аналогичную контору в соседнем районе. Не могут же они оставить граждан наедине со страшным бичом человечества — пьянством. И сопутствующим ему идиотизмом.

Ситуация 2. Вы еще не алкоголик, но у вас все впереди. Хоть дела в вашей фирмочке идут не всегда в гору, в канаве вы еще ни разу не валялись. А совсем недавно вы познакомились с серьезными ребятами, бреющими затылки чаще, чем физиономии, и хоть и страшными на вид, но весьма добрыми внутри.

Молодые люди не требуют у вас денег, товаров или беспроцентного кредита, а просто иногда заходят в вашу контору на огонек — побеседовать о судьбах мировой цивилизации. Вы дружите уже неделю и очень гордитесь этой дружбой.

А однажды эти милые юноши приглашают вас отпраздновать очередную победу мафии над организованным государством в одном из очень приличных ресторанов нашего города. На халяву, поскольку ресторан, как и все в радиусе пятидесяти километров вокруг, «схвачен» стрижеными мальчиками.

От такого ужина не откажется и Виктор Ерин — просто его, видимо, еще не приглашали. И вы, конечно, соглашаетесь.

Ужин проходит на ура. Фазаны, запеченные в перьях, не успевают сказать последнее «прости», навсегда исчезая в лабиринтах могучих организмов ваших новых друзей. Жареные миноги обреченно залезают в их луженые глотки самостоятельно, а устрицы даже не пищат, а поют, приветствуя новых хозяев свободной России. Вы тоже не отстаете, не забывая попробовать удивительные вина, даже бульканье которых стоит, согласно прейскуранту, чуть поменьше вашей новой микроволновой печки.

Через несколько часов ваш спокойный, размеренный сон будет грубо прерван метрдотелем, который похлопав вас по щекам, зачитает вслух справку–счет за роскошный ужин на двадцатерых. Соображать вы будете крайне плохо, поскольку дрянь, которую вам удачно намешали верные друзья, отнюдь не способствует пищеварению в желудке и мозгах. Самих друзей поблизости не будет — они покинули гостеприимный ресторан, не забыв сообщить метру, что расплачиваться будет гражданин в зеленом пиджаке. Поскольку на вас действительно надет зеленый пиджак, вам и впрямь придется платить.

Конечно, жульничество это гнусное, недостойное и мелкое. Впрочем, насчет последнего эпитета вы теперь можете поспорить — кому–то пара тысяч долларов может показаться мелочью, но вы еще долго будете вспоминать свое неслыханное хлебосольство. Скорее, мелкими следует признать жуликов,, удачно изобразивших крутую банду, — но, боюсь, они тоже с вами не согласятся. Да и если и так — мелочь, а приятно. Так вот — им было приятно.

Какой, граждане, у нас на сегодня главный вопрос? Никто не знает! Потому что всем наплевать. Но я все–таки скажу, потому что сильно переживаю за его откровенную нерешенность.

Доколе, граждане?

Нет ответа. Те, кто знают ответ, попрятали глазки по карманам и воспитанно молчат. Так карманы–то топорщатся! Те, кто думают, что знают, до сих пор думают. Это надолго. Так мы подождем!

Те, кто не думают и не знают, выступают по телевизору — советы дают. Платные, между прочим. В том смысле, что расплачиваться нам. Так нам не жалко!

Ну а всем остальным, как было сказано выше, плевать. Посмотрите на наши улицы — очевидно, что последних большинство. Так плюнем и не забудем утереться!

Ситуация 1. Нас, трудовое крестьянство, пролетариев и творческую интеллигенцию, долго и успешно обманывал прогнивший царский режим, пока не сгнил от натуги. Потом за дело взялись большевики и дурили, тока самим не надоело. Затем хитрил Михаил Сергеевич, жульничал Павлов и откровенно грабил Гайдар. Когда пришел черед Мавроди, дуракам, казалось, пришел безукоризненно организованный конец.

Но не тут–то было — дурак без перманентной стимуляции катастрофически умнеет. Допустить такое — смерти подобно. И вот вам последний пример доильно–родильной стимуляции дурака.

Однажды в своем почтовом ящике, в котором испокон веков ничего полезного вы не находили, в один распрекрасный денек обнаруживается бесплатная газета. Пугливо озираясь, вы тащите добычу домой.

А там, удобно разместив конечности, с пристрастием читаете от корки до корки. И, что интересно, находите весьма актуальную для себя информацию, по поводу которой лишь вскользь прошлись традиционные СМИ. В газетке опубликован фрагмент закона о компенсации денежных вкладов населению, из тех, что скоропостижно растаяли после павловских реформ.

Из закона вы узнаете, что денежки проиндексируют лишь тем, кто имел глупость положить их до 1991 года. А остальных сие не касается. Вы, как истинный представитель своего племени, Отнесли кровные в январе 1993–го.

Но что это — о чудо. О таких идиотах, как вы, тоже позаботились. Оказывается, отдельным постановлением правительства создан специальный фонд, призванный аккумулировать эти деньги и возвращать их населению через год с огромадными процентами, такими, что аккурат все компенсируется.

Только денежки туда требуется собственноручно перевести. Ходить вы еще можете, и дотопав до сберкассы, совершаете описанную процедуру, по пути безуспешно пытаясь выяснить у издерганных операторов сберкассы, как и что. Отвечают вам вежливо, но коротко — не мельтеши, бабуля (дедуля, тетя, дядя, гражданин, женщина, мужчина, слышь, ты).

Куда денется потом этот фонд, объяснять не требуется. А вот при чем здесь правительство, спросят наиболее непонятливые граждане? Отвечаю — ни при чем. Честное слово!

А кто вам сказал, что то, что вы читали, действительно закон об индексации сбережений? Это было обычное рекламное объявление, оформленное под закон. Так ведь на каждой странице мелким почерком в уголке написано — за содержание рекламных объявлений ответственность несет рекламодатель. Вот он ее и унес, вместе с вашими денежками.

Но не надо печалиться — ведь на этот раз правительство, впервые в истории нашего государства, оказалось не замешанным в жульничестве. Не забудьте сказать спасибо и плюнуть. Будьте здоровы!

К родственникам у нас, как правило, отношение двоякое. С одной стороны, скорбя о безвременной кончине троюродной бабушки из Великогадинска, можно и впрямь серьезно огорчиться, если выяснится, что двухкомнатная бабушкина квартира давным–давно продана местному банку, а вовсе не завещана вам. С другой стороны, с родственниками случаются и всякие полезные в хозяйстве казусы — выигрыш в лотерею автомобиля с тележкой, награждение медалью «За спасение от сглаза» или хотя бы преждевременные роды на Гавайских островах за счет туристической фирмы. Все вышеперечисленные события имеют одно, весьма важное свойство — вы тут же вспоминаете о существовании родни и некоторое время даже пишете свою фамилию с большой буквы.

А вот случись похожая радость с соседом и никакого раздвоения чувств в ваших внутренностях обнаружено не будет. Сплошное огорчение, а то и вовсе мировая скорбь. Ведь сосед по лестничной площадке, поставивший, к примеру, патентованную металлическую дверь, лишь увеличит вероятность взлома вашей фанерной дверки. Сосед, превратившийся в автолюбителя, наверняка загадит детскую площадку, где вы с друзьями–алкоголиками попиваете пивко по вечерам, а об тележку вы сломаете ногу, когда переборщите с ежедневной дозой. Ну а соседская тройня, пусть даже вылупившаяся на Гавайских островах, добавит децибел в ваши и без того натруженные уши, когда вернется на историческую родину. Хороший сосед — не слишком удачная выдумка забугорных бюргеров, наблюдающих за своими соседями в бинокль из окон двадцатикомнатных вилл.