Когда я с ней говорю, понимаю, что она полна принятия и сочувствия, готова выслушать, поддержать и помочь. Чувство благодарности просто переполняет, но было и еще что-то едва уловимое в сознании, что не давало в полной мере получать удовольствие от контакта с ней.

Дело в том, что в университетской группе за ней закрепился образ идеальный мамочки. И рядом с ней я чувствовала себя ребенком, причем каким-то неудавшимся, недостойным такой любви и принятия. И вот, наверное, в нашем «треугольнике» я наделила ее ролью мамочки, а себя и Лену - ролью конкурирующих за ее любовь «детей».

Я поняла, что испытывала к Татьяне чувство любви, желание единолично обладать ею, что бы только я могла бы получать ее любовь и принятие, чувство ревности, обиды за предательство и злость. Ненависть за ее идеальность и отвращение, за то, что я все это чувствую.

Что касается чувств к Елене, наверное, я чувствовала к ней ненависть, винила ее за то, что та «перетянула на себя любовь» Татьяны, что я из-за нее вынуждена была отступить в сторону. Скорее всего, я ощущала злость и желание устранить ее как того, кто лишил меня блага и к кому нет никакого сочувствия, нежности и симпатии.

Забывание о дне рождении Татьяны, видимо, - это акт агрессии, мести, с посланием «ты для меня ничего не значишь».

В тот момент, когда в контакте с Татьяной я чувствовала свою ущербность, не дожидаясь отвержения с ее стороны, я уже, видимо, ждала именно этого. Отвержение было вопросом времени. И получилось так, что я сама отвергла Татьяну.

Находясь рядом с Татьяной, я сравнивала себя с ней, страшно хотела стать идеальной. В моих фантазиях я была уверена, что, если стану такой же идеальной, я буду любима. Я завидовала, переживала сильную боль и, конечно же, желала прекратить это страдание. Мой способ справиться с этим, видимо, заключался в устранении объекта зависти: «с глаз долой из сердца вон». «Не вижу - значит, этого нет». В фантазиях я уничтожаю идеальный объект, удаляю его из поля восприятия. В реальности отдаляюсь от него.

Видимо, в том, что произошло, оказались задействованными детские чувства по отношению к маме и моему брату, а возможно, и к папе, с которым все конкурировали и соперничали. Удивительным образом воспроизвелась детская ситуация. Ведь когда-то и моя мама была для меня идеальной женщиной. Когда-то я очень хотела стать такой же, как она. И я очень хотела, чтобы мама любила меня просто так, за то, что я есть.

* * *

Ставя будильник на 08:45, я ошиблась и поставила его на час позже, на 09:45. Утром, встав по будильнику, я быстро собралась и пошла в институт. Но когда я приехала туда, то оказалось, что я опоздала на лекции ровно на час.

Что же произошло? Почему я поставила будильник не на то время, на которое собиралась?

Обычно я ставлю будильник на 09:00 и довольно часто опаздываю на 15-20 минут. В тот раз я решила, что хватит опаздывать, надо вставать на 15 минут раньше, и тогда не будет никаких проблем. На телефоне было установлено время 9:00, я исправила минуты с 00 на 45, а час оставила тот же - 9, не исправив его на 8.

Я начала думать: что это может означать? Первой лекцией в институте была психодиагностика, где мы проходили надежность, валидность тестов и как их рассчитать. Эта тема лично мне не очень нравилась: сплошные формулы. Наверное, бессознательно я не столько хотела поспать на час дольше, сколько не хотела идти на лекцию, посвященную скучной теме. Когда же я пришла в институт, то была очень удивлена, что лекция уже идет. Я же честно хотела приехать к началу лекции без опозданий. Проанализировав, я удивилась происшедшему. Желая не опаздывать на 15 минут, я опоздала на час. До чего же мы не знаем самих себя, своего подсознания, своих тайных мыслей и желаний!

* * *

Последние несколько месяцев мой рабочий график складывается так, что практически каждые выходные я выезжаю в очередную командировку. Получается, что выходных у меня нет, и со временем стали накапливаться эмоциональная и физическая усталость, и внутреннее раздражение, и протест против такого моего рабочего графика. Пару дней назад, утром, совершая «обряд» бритья в ванной, я подумал о том, что в последние выходные меня снова не было дома. Но я не мог вспомнить, где я был (и это притом, что я совершенно не употребляю алкоголь или какие-либо другие психоактивные вещества). Нет слов - я был удивлен и озадачен: я знал, что дома я не был, а где я был в ближайшие выходные, вспомнить никак не мог. Единственное, что я мог вспомнить, так это то, что в воскресенье вечером я прилетел в Домодедово. А вот откуда, вспомнить никак не удавалось. Спустя несколько минут напряженных усилий, я вспомнил, что проходил через пограничный контроль, но таможенный контроль не проходил, т. е. я прошел по коридору для пассажиров из стран, которые входят в Таможенный союз. И только после этого я вспомнил, что прилетел я из Минска.

Безусловно, свое забывание я сразу объяснил своей физической и эмоциональной усталостью, напряженным рабочим графиком и графиком командировок. Несколько позже я стал осознавать, что дело не только в усталости. Как мне сейчас представляется, мое забывание связано с моим протестом и раздражением в отношении того, как мне на данный момент приходится работать. Но почему я забыл свою командировку в Минск? Ведь у меня до этого было много других командировок. Почему именно эту? Мне кажется, что здесь сыграли свою роль несколько факторов: крайне некомфортная, сырая и промозглая погода во время моей командировки в Минске; ОРВИ, которая «зацепила» меня в это время; очень некомфортные условия отдыха (организаторы плохо все сделали). Совокупность этих факторов плюс общая усталость и неосознаваемый внутренний протест (долгое время командировки по выходным приносили мне некоторое удовлетворение от той работы, которую я во время командировок выполнял) привели к тому, что я вдруг забыл, где я был на выходных буквально несколько дней тому назад.

* * *

Был неприятный случай с одной моей знакомой, когда мы не могли по прошествии времени вспомнить общую денежную сумму, которую я никак не могла ей отдать, потому что знакомой не было в городе несколько месяцев. Она занимается продажей одежды. Так вот, часть денег я ей отдала за одежду, которая взяла моя мама, а за себя не успела. Когда я позвонила, чтобы с ней договориться о времени своего визита и уточнить оставшуюся сумму, то была сильно удивлена неизменившейся цифре. Затем я приехала ней, отдала деньги, и мы все, казалось бы, выяснили, несмотря на то, что я нигде не записала отданную сумму, а она не была уверена в своих записях. На следующий день моя знакомая позвонила и сообщила, что мы все же ошиблись и сумма больше той, к которой пришли накануне. Я для себя приняла решение отдать деньги, так как никаких доказательств и записей не было и за свое легкомыслие придется платить. Я попросила ее высчитать точную сумму и пообещала позвонить вечером или на следующий день. Но целую неделю я вспоминала, что должна позвонить в самый неподходящий для этого момент, а вечером и вовсе забывала об этом. Объяснить это могу так: было ощущение решенной ситуации, деньги я уже отдала, и, конечно, не хотелось второй раз отдавать деньги за уже оплаченное, несмотря на то, что ранее я приняла для себя твердое решение.