По Фрейду, во всех случаях в основе забывания лежит мотив неохоты. Механизм забывания не всегда прост. Иногда нерасположение относится к кому-то другому, о котором мы не хотим ничего знать, и от этого другого оно переносится на данное событие и здесь порождает забвение. В моем случае нерасположение относилось непосредственно к моей сестре и ее ребенку. Это не было удивительным для меня, потому что я знала, что в глубине души я совершенно не хотела поздравлять их с днем рождения.

Конечно, я исправила свою ошибку и совершенно искренне поздравила ребенка.

* * *

Мое глобальное и постоянное ошибочное действие - забывание дат дней рождений отца и брата, а однажды я забыла поздравить лучшую подругу. Даже сейчас я сделала опечатку, написав «глобальное» вместо «глобальное» и обратив внимание на «боль» в корне слова. Думаю, это про вытесненную в бессознательное боль от моих взаимоотношений с отцом и братом, которые родились в один месяц, и я только последние два года не путаю, кто, когда и в какой день родился. Для меня очевидно, насколько соединены эти две фигуры в моем бессознательном, и это тоже моя боль.

Я в принципе не люблю дни рождения, долгое время мне было сложно поздравить кого-то, себе я не устраивала праздник в свой день рождения. Когда я стала задумываться, «а почему так?», я осознала, что в нашей семье никогда и ничей день рождения не отмечался. И это тоже моя боль.

Были случаи забывания дней рождений подруг. Предполагаю, что здесь имеет место смещение моей злости с мамы на подруг, потому что именно в эти годы я была для них в роли поддерживающей фигуры, что полностью отражает мои взаимоотношения с мамой, где более старшая, знающая и сильная - это я. Осознавание этого тоже приносит с собой боль.

* * *

При прочтении главы о симптоматических действиях я вспомнила эпизод из своей жизни, произошедший более пяти лет назад. Мы с семьей собирались ехать в гости к родственникам в другой город. Также запланировано было по пути отдохнуть на берегу небольшого живописного озера, немного поплавать, затем продолжить путь. Готовясь к поездке дома, я долго не могла определиться с выбором купальника, так как была недовольна своей фигурой после рождения ребенка. Наконец я упаковала все необходимые вещи, мы погрузили сумки в машину и двинулись в путь. Когда через два часа сделали остановку у озера, то с разочарованием обнаружили, что сумка с купальными принадлежностями для всей семьи была забыта дома.

Значит, мое нежелание прилюдно демонстрировать располневшую фигуру было настолько сильным, что заставило отказаться от возможности получить удовольствие от купания (а плавать я очень люблю) и наиболее оптимальным разрешением ситуации явилось «забывание» сумки. Таким образом я лишила всех возможности искупаться, но пикник на берегу все же состоялся, и все остались довольны. В данном случае нарушенное намерение - купание с необходимостью раздеваться, а нарушающее - желание скрыть недостатки фигуры. Осознание вышесказанного оказалось для меня очень занимательным и познавательным, подтверждая аксиому, что в психике и соответственно в наших поступках нет ничего случайного.

* * *

Одна знакомая А. попросила другую знакомую Б. купить вещь для своей подруги и прибавила: «Купи, а я деньги отдам». Знакомая Б. выполнила данную просьбу, купила данную вещь и передала ее А. Но А., которая должна была передать необходимую сумму Б., деньги не принесла, сказав: «Извини, так сложились обстоятельства, что сейчас у меня денег нет. Через неделю отдам». Проходит неделя, другая. Прошел месяц. Денег от знакомой А. нет, она постоянно забывает. Когда им (А. и Б.) надо было встретиться в очередной раз, А. подворачивает ногу и еще месяц сидит на больничном. После выздоровления никак не может разменять крупную купюру на мелкие. И опять время идет, а у знакомой А. находятся отговорки.

Анализ показывает, что это забывание не случайно. Здесь содержится явно выраженное намерение оставить себе деньги, не отдавая долг. У знакомой А. было такое намерение, только она ничего сознательно не знала о нем. Это было бессознательно. И явно было видно нежелание отдавать долг. Ее в этом выдало постоянное забывание.

* * *

Когда несколько лет тому назад я пошла учиться на психологический факультет, первая неделя обучения была посвящена тренингу личностного роста. Участники группы постепенно знакомились друг с другом, завязывались отношения, и со временем у нас сложился «треугольник из трех женщин». Мы вместе проводили время в перерывах, сложилась традиция вместе ходить в кафе на обед, делились впечатлениями, рассказывали свои истории друг другу, созванивались вне учебного времени. К одной из них, назову ее Татьяной, я испытывала значительно больше симпатии, чем ко второй, Елене. Если в контакте с Татьяной я чувствовала себя свободно и комфортно, мне было интересно с ней, то в контакте с Еленой я чувствовала напряжение. Мы все чаще с Еленой стали спорить, противопоставляя друг другу свои позиции. Наблюдалось обоюдное нежелание посмотреть на ситуацию глазами оппонента. Мне это стало порядком надоедать, и я под предлогом, что мне не хочется ходить больше в это кафе, примкнула к другой группе студентов. С Татьяной вроде бы по-прежнему сохранялись теплые отношения, но общаться мы стали гораздо реже. Я отметила, что мне несколько обидно, что так получилось, но я сама сделала выбор, отделилась от их группы. В некотором смысле мне стало жаль Татьяну, когда я поставила себя на ее место, когда для меня бы встал вопрос выбора между людьми, которые мне симпатичны, но которые несимпатичны друг другу (я находилась в подобных отношениях достаточно долгое время, поскольку две мои подруги на дух не переносили друг друга).

В очередной день рождения Татьяны, о котором я помнила, и у меня не было даже мысли о том, что могу забыть об этом, я забыла поздравить ее и вспомнила об ее дне рождения только спустя четыре дня. Я чувствовала себя ужасно. Я испытывала мощнейшее чувство вины и стыда. Стыд мешал мне взять трубку и позвонить, хотя бы поздравить задним числом. С каждым отложенным днем мне становилось все труднее это сделать. Только спустя два месяца, выйдя после каникул на учебу, я смогла сказать, что очень сожалею, что так получилось. Мы очень тепло поговорили. Она сказала мне, как ценит наши отношения и что она хочет быть моим другом и не испытывает ни злости, ни обиды на то, что я вот так вдруг забыла про ее день рождения. Я, конечно, была рада, что мы так прояснили наши отношения, но вместе с радостью усилилось и чувство вины. Еще пару раз мы разговаривали по душам, заверяя друг друга в преданности и дружбе, но я чувствовала, что мне хочется уйти из этих отношений. И собственно с окончанием нашего обучения отношения и закончились.

Приведу свои комментарии по этому поводу.

Татьяна изначально для меня была и, наверное, остается почти идеальной женщиной. Какую сторону ее личности и жизни не рассматривай, ну, не придраться ни к чему! Красивая, умная, ответственная, заботливая, коммуникабельная, абсолютно неконфликтная, здравомыслящая. У нее есть любимый и любящий муж, да еще и богатый, сын - умничка, уютная большая квартира, машина у каждого члена семьи, раз в полгода совместные семейные поездки на лучшие курорты мира. Ну, просто все идеально!