Поэтому в то время я очень обрадовалась, когда у сестры родился сын, мой племенник. Вся наша семья была этому событию очень рада. Мне было особенно радостно. «Прерванное во мне движение любви» вдруг ожило в заботе и любви к нему. За это я очень благодарна моей сестре, ее первому мужу и моему племяннику, что он родился. Сейчас ему 21 год, и я тревожусь за него и его будущее. Это смещенная тревога... Вот такие синхронные связи между мной и клиенткой открылись мне после забывания имени ее сына. Эта правда обо мне, которую я не хотела знать раньше... Точь-в-точь, только я это всегда пыталась стереть из своей биографии. Это открылось мне только благодаря этому анализу.

* * *

Начну с недавнего казуса, произошедшего со мной на занятии по психоаналитической символдраме. После протогонистского сеанса мы нарисовали рисунки, выразив тем самым свои контрпереносные чувства к рассказу протогониста. Рисунки были вывешены на доску, и шло обсуждение. Я тоже хотела рассказать о своих чувствах, указывая на рисунок моей соседки и хорошей приятельницы, который в данный момент вызывал наиболее яркие чувства. Я начала такими словами: «Мне хотелось бы сказать о рисунке.» И в этот момент я поняла, что не могу вспомнить ее имя. Оно вылетело у меня из головы и даже не оставило никаких следов. Я ощущала в этот момент просто вакуум. Мне не приходило на ум ни одного имени. Было такое чувство, что я вообще забыла все имена до единого. Осознав, что спрашивать ее имя сейчас, как минимум, странно, я вывернулась из положения, сказав: «.последнем в третьем ряду». И уже обращаясь к ней, добавила: «Это же твой рисунок?» Обсуждение шло своим чередом, но это неожиданное происшествие заставило меня задуматься, почему же я забыла ее имя так внезапно. Ведь я не должна была его забыть, оно не редкое и простое. И позже, когда я читала книгу З. Фрейда «Психопатология обыденной жизни», примерно нашла объяснение этому факту.

Несколько лет назад умерла моя двоюродная сестра, тезка моей приятельницы. Она была немного старше, и это событие вызвало шок и сильную печаль, с которой я очень долго не могла справиться. Спустя некоторое время я смотрела фильм «Австралия», где упоминалось о традициях австралийских аборигенов (шаманов). В фильме у мальчика, который рассказывает всю эту историю, трагически умирает мать. Как было сказано в фильме, согласно традиции, австралийские шаманы после смерти не произносят имя усопшего. Мне тогда показалось интересной эта мысль. И с тех пор я старалась не произносить ее имя, а говорить только сестра. И мне кажется, что в тот момент, когда мне случилось необходимым назвать имя такое же, как и моей умершей сестры, сработал механизм забывания. «Среди мотивов подобного расстройства ясно видно намерение избежать то неприятное, что вызывается данным воспоминанием» (З. Фрейд).

* * *

Обычно я возвращаю книги вовремя. В этом случае я забыла вернуть книгу по кинезиологии своей знакомой в обещанный срок. Эта книга нужна была мне для подготовки к семинару. Часть книги я успела прочитать и законспектировать важные для меня факты.

У меня было намерение вернуть книгу в срок, но перед этим я хотела сделать копии некоторых упражнений и не успела. Когда я пришла на занятие, она меня спросила о книге и я вдруг вспомнила. И тут всплыло, что я не успела сделать копии того, что хотела. Я попросила прощение за задержку, сказала ей, что я хотела бы сделать несколько копий и верну ей книги при следующей встречи. На следующий день я утром зашла и сделала копии. После этого вернула ей книги, как и договаривались.

* * *

Несколько дней назад мама обратилась ко мне с просьбой зайти к соседке этажом ниже, заказать торт для празднования ее (мамы) дня рождения. Прошло уже 2 дня, а я только сегодня к ней зашла. В этой ситуации налицо ошибочное действие - забывание. У меня было намерение выполнить просьбу мамы, я вспоминала о ней в те моменты, когда меня либо не было дома, либо я уже пришла, но не могла выйти. Анализируя данную ситуацию, я понимаю, что я по какой-то причине не хотела идти к соседке. У меня нет никаких неприятных воспоминаний, связанных с соседкой либо местом ее проживания. Стало быть, противоположное намерение должно быть связано с объектом, т. е. с мамой. В эти дни не было никаких ссор, да и вообще в последнее время отношения у нас теплые, наполненные взаимопониманием. Пока пишу, понимаю, что, возможно, такая забывчивость может быть связана с моей обидой родом из детства. Меня всегда задевает тот факт, что мама с большей охотой нагружает просьбами и домашними делами меня, а не мою сестру. У младшей сестры сложный характер, к ней неприятно обращаться ввиду высокой вероятности получить отказ. Вероятно, мое забывчивое поведение является манифестацией намерения научиться говорить «нет». Тем более я была достаточно сильно занята своими личными делами, и мне хотелось показать, что мне некогда, у меня есть свои дела.

* * *

Два года назад моя мать попросила подарить ей мое норковое манто, которое я давно уже не ношу. Оно действительно мне не нужно, потому что у меня есть шубы более новые и лучшего качества. Я пообещала ей привезти его, как только соберемся к ней ехать. Первый раз мы с мужем собрали все, кроме шубы. Уже на полпути я вспоминаю про то, что забыла положить пакет с шубой в машину. Пришлось извиниться перед мамой и приехать без шубы. Второй раз я обещала передать шубу с дочкой, которая поедет к ней на недельные школьные каникулы. На следующий день моя дочь собиралась к моей маме, а я даже не вспомнила про шубу и дочке не сказала о том, что надо передать бабушке эту вещь. Только когда дочка была уже у нее, я вспоминаю, что шубу не передала и даже не вспомнила о ней после телефонного разговора. Мне стало стыдно, я позвонила маме и сказала, что завтра привезу сама. Но мама, предвидев следующий облом с шубой, взяла такси, и вместе с моей дочкой приехала ко мне домой, чтобы забрать шубу. Отдавала я ее нехотя. Вообще-то я не хотела ей дарить такую дорогую вещь, потому что имею на нее злость и обиду за то, что она выкидывала или рвала мои ценные вещи в детстве, когда я была беспомощна и не могла с ней справиться.

* * *

Есть одно переживание, которое является загадкой и по сей день. У меня было мнение, что в нашей стране очень плохо живется пенсионерам, что к ним плохо относится государство и что лучше до пенсии не доживать. Иногда я говорила эти слова своим приятелям. А какая же альтернатива, как доживать все-таки свой век? Я отвечала иногда сама себе, что надо открывать свое дело. И вот мне исполнилось 50 лет. Начинаю подумывать о том, что лучше все-таки обратится в соответствующие органы, пусть уж начислят эту пенсию. Взгляд на этот вопрос изменился, потому что поменялось отношение к деньгам. Подумала: «Пусть капают эти копейки, хоть внукам их оставлю!»

И с ужасом я обнаружила, что трудовая книжка куда-то исчезла вместе со всем моим трудовым стажем. Я обыскала весь дом, но по сей день ее не нашла. Такие документы не выбрасывают! Куда же она подевалась?

Человек я эмоциональный, и волнения посещают меня часто, но все же это явление ничем объяснить не могу. Может, я сама себя запрограммировала и совершила машинальное действие под влиянием психического расстройства? Как будто кто-то моей рукой выполнил мой же запрос.