Итак, когда нужно призвать ребенка к дисциплине, сохраняйте спокойствие и эмоциональный контакт. Лишь на этой основе можно применять приемы перенаправления.

Оставшаяся часть этой главы будет посвящена тому, чего вы, наверное, ждете: конкретным приемам перенаправления. Вы можете воспользоваться любым из них, после того как установите с детьми эмоциональный контакт и убедитесь, что настал момент переключить их на использование высшего мозга. Вот список практических рекомендаций:

• меньше говорите;

• принимайте чувства ребенка;

• описывайте, а не читайте нотации;

• привлеките ребенка к исправлению последствий проступка;

• превратите «нет» в «да» с условием;

• сделайте акцент на хорошем;

• подойдите к ситуации творчески;

• научите ребенка майндсайту.

Прежде чем подробно рассмотреть каждую рекомендацию, позвольте прояснить следующее: этот список дается вам не для заучивания наизусть. Это лишь советы, показавшиеся наиболее полезными родителям, которых мы консультировали за годы своей практики. (Кстати, этот список включен и в памятку «Держите на видном месте», которую вы найдете в конце книги.) Как и все наши советы, эти, мы надеемся, помогут вам составить собственный арсенал воспитательных средств. Выбирайте и используйте те из них, что лучше всего отвечают конкретной ситуации с учетом характера, возраста и уровня развития вашего ребенка, а также ваших взглядов на воспитание.

В ситуациях, требующих воспитательного воздействия, родители нередко считают необходимым подробно объяснить детям, в чем те были не правы и что нужно в следующий раз сделать по-другому. Но чаще всего дети, особенно если они уже не малыши, и так уже осознают свою ошибку. И меньше всего они нуждаются в длинной лекции на тему их прегрешений.

Мы настоятельно советуем вам избегать при перенаправлении многословия. Разумеется, важно объяснить суть конфликта и урок, который должен быть из него вынесен. Но будьте кратки. Сколько бы лет ни было ребенку, длинная лекция не пробудит в нем желания слушать вас. Вы лишь перегрузите его мозг избыточной информацией, а органы восприятия – раздражителями. Он просто-напросто отключится и перестанет воспринимать ваши слова.

Особенно важно говорить меньше, обращаясь к маленьким детям, которые, возможно, еще не знают, что такое хорошо и что такое плохо. Им просто не по силам выслушивать многословные объяснения.

Что говорит родитель

Что слышит ребенок

Например, двухлетняя дочь ударила вас в ярости из-за того, что вы были заняты с другим ребенком и не обращали на нее внимания. Очевидно, что нет никакого смысла пускаться в пространные аргументированные рассуждения о том, почему рукоприкладство – неправильный способ проявить отрицательные эмоции. Лучше примените следующий метод разрешения конфликта, включающий четыре шага, на каждом из которых достаточно произнести лишь несколько слов.

Разобрав проступок и сразу же переключившись на что-то другое, мы избегаем чрезмерной фиксации внимания на дурном поведении и быстро возвращаем ребенка на верный путь.

Неважно, какого возраста ваши сын или дочь, приучая его или ее к дисциплине, избегайте соблазна много говорить. Если проблема все-таки требует более подробного рассмотрения, постарайтесь, чтобы это был диалог: задавайте вопросы и внимательно слушайте ответы ребенка. Как будет показано далее, дружеское обсуждение – прекрасный способ обучения, который позволяет родителю добиться воспитательных целей, произнеся на порядок меньше слов, чем обычно.

Как разобраться с плохим поведением ребенка одного-двух лет за четыре шага

Шаг 1. Установите эмоциональный контакт и обратитесь к чувствам ребенка, толкнувшим его на плохое поведение

Шаг 2. Объясните суть дурного поступка

Шаг 3. Опишите правильное поведение

Шаг 4. Жизнь продолжается!

Суть этого приема лучше всего выражает фраза «Берегите горло».

Политики, бизнесмены, общественные деятели – словом, все, кому профессионально необходима эффективная коммуникация, подтвердят: бывают случаи, когда стоит поберечь горло. И дело не в том, что они боятся охрипнуть. Просто они не размениваются на рассуждения по незначительным вопросам и поэтому, когда обращаются к действительно важным темам, их слова приобретают больший вес.

Этот принцип применим и к детям. Если они постоянно слышат наши объяснения на тему, что такое хорошо и что такое плохо, если мы снова и снова на разные лады перепеваем то, что однажды уже было сказано, то рано или поздно (скорее, рано) они перестанут нас слушать. Если же мы бережем горло и говорим лишь о том, что по-настоящему волнует нас, а высказавшись, сразу замолкаем, наши слова становятся гораздо более весомыми.

Хотите, чтобы дети вас лучше слушали? Говорите кратко. Как только высказались о проступке ребенка и стоящих за ним переживаниях, тут же переключайтесь на другую тему.

Один из лучших способов разрешить проблему плохого поведения – научить детей разграничивать свои чувства и действия. Эта стратегия перекликается с идеей эмоционального контакта, но суть здесь в другом.

Что значит принимать чувства? Это значит продемонстрировать ребенку во время перенаправления, что его чувства сами по себе не хороши и не плохи, что они не бывают правильными и неправильными. Они просто есть. Нет ничего дурного в том, чтобы рассердиться, расстроиться или возмутиться настолько, что хочется все вокруг сокрушить. Но если можно чувствовать желание все сокрушить, это не значит, что позволительно сделать это в реальности. Иначе говоря, хорошо мы себя ведем или плохо, зависит лишь от того, что мы делаем под влиянием чувств и эмоций.