В таком способе коммуникации есть что-то плохое? Нет, конечно! Более того, в нем есть и сочувствие, и здоровое уважение к ребенку и его переживаниям. Но обратите внимание: это однонаправленная коммуникация сверху вниз. Вы излагаете важную информацию, а ребенок ее получает.

Что, если вместо этого вовлечь его в равноправный диалог, призывая поучаствовать в поиске наилучшего способа разрешения конфликта? Возможно, вы начнете с приема перенаправления № 4 и попросту опишете то, что видели, и дадите ему возможность откликнуться: «Только что ты совершенно вышел из себя. Схватил мои очки и швырнул их. Как это вышло?»

Поскольку к этому моменту вы уже установили эмоциональный контакт, выслушали сына и откликнулись на его чувства, порожденные приглашением, которое получила сестра, теперь он сможет сосредоточиться на вашем вопросе. Скорее всего, он снова вспомнит свой гнев и выкрикнет: «Я просто взбесился, вот и все!»

Продолжайте описывать то, чему стали свидетелем, внимательно следя за своим тоном (вы ведь помните, как это важно): «А дальше ты бросил мои очки». Тут он наверняка выдавит нечто вроде «Прости, мам».

Теперь можно перейти к следующему этапу обсуждения – прямому обучению: «Все мы выходим из себя. Нет ничего плохого в том, чтобы рассердиться. Но что ты мог бы сделать в следующий раз, когда сильно рассердишься?» Здесь можно даже улыбнуться и добавить мягкого юмора, что он наверняка оценит: «Ну, кроме того, чтобы ломать вещи?» А дальше диалог будет развиваться благодаря вашим вопросам, которые помогут сыну задуматься над такими понятиями, как эмпатия, взаимоуважение, нравственность и самоконтроль.

Заметьте, ваш информационный посыл остается прежним независимо от того, произносите ли вы монолог или завязываете диалог. Но вовлекая ребенка в приучение к дисциплине, вы даете ему возможность гораздо глубже осмыслить свои поступки и их последствия.

Вы помогаете ему задействовать более сложные нейронные связи, благодаря которым происходит майндсайт, и в результате урок будет усвоен полнее и не изгладится из памяти.

Приглашение детей к диалогу – это еще и прекрасная возможность выявить поведенческие схемы, устоявшиеся, может быть, непроизвольно, в вашей семье. Если ваша стратегия – это однонаправленный монолог, вы влетите в гостиную с заявлением: «Что-то вы слишком увлеклись видеоиграми в последнее время! С этого момента будете играть не больше 15 минут в день!» Реакцию детей представьте сами.

Вместо этого можно дождаться ужина, и когда все усядутся за стол, сказать: «Я знаю, что вы в последнее время сильно увлеклись видеоиграми. К сожалению, это нехорошо. От этого страдают уроки, да и на другие занятия времени не остается. Нужно нам составить новый план. Есть соображения?»

Скорее всего, сама идея ограничить время, проводимое за компьютером, и в этом случае вызовет определенное сопротивление. Но вы сумеете начать обсуждение этой проблемы, ведь стоит завести с детьми разговор об ограничениях, как они поймут, что участвовать в установлении этих ограничений – в их же собственных интересах. Можно напомнить, что окончательное решение все-таки за вами, но пусть они видят, что вы приглашаете их к обсуждению, поскольку уважаете их, хотите учесть их пожелания и чувства и верите, что они способны помочь в решении проблемы. Даже если ваше окончательное решение им не понравится, они, по крайней мере, будут знать, что их мнение учитывалось.

Вместо монолога…

…вовлеките ребенка в разговор о поведении

Тот же подход применим к великому множеству других вопросов. Например: «До сих пор у нас было заведено делать уроки после ужина. Но это неудачное решение, его нужно пересмотреть. Что скажете?» Или: «Мне кажется, тебя не радует необходимость играть на пианино утром перед школой. Есть какое-то другое время, когда занятия доставили бы тебе больше удовольствия? Когда тебе удобнее?» Во многих случаях дети предлагают такое же решение, которое вы бы выдвинули сами. Но при таком подходе они упражняют свой высший мозг и чувствуют, что вы их уважаете.

Кроме того, когда вы вовлекаете детей в решение проблем с дисциплиной, часто они предлагают потрясающие свежие идеи, которые вам самим не пришли бы в голову. Кроме того, вас, возможно, поразит, насколько они сами стремятся поучаствовать в мирном урегулировании конфликта.

Тина вспоминает, как ее четырехлетний сын в полдесятого утра потребовал, чтобы ему дали съесть пакетик сухофруктов. Она ответила:

– Это очень вкусное лакомство, я понимаю. Ты получишь его попозже, после того как нормально позавтракаешь.

План Тины ребенку не понравился, он принялся рыдать, жаловаться и спорить. Она откликнулась следующим образом:

– Ждать очень трудно, правда? Но что же нам делать? Ты хочешь эти сухофрукты, а я хочу, чтобы сначала ты съел нормальный завтрак. Что скажешь?

Вместо того чтобы командовать и требовать…

…привлеките ребенка к решению проблемы с дисциплиной

Казалось, можно было увидеть, как у него в головенке завертелись маленькие колесики. Через несколько секунд его глаза засияли, и он воскликнул:

– Придумал! Я могу съесть одну дольку сейчас, а остальное оставить и съесть потом, после завтрака!

Он был в восторге, что ему оказали такое доверие, «перетягивания каната» удалось избежать, а Тина смогла дать ему возможность решить проблему. И все, что для этого понадобилось, – это позволить ребенку съесть одну несчастную дольку перед завтраком. Не такая уж большая уступка!

Разумеется, бывают ситуации, не оставляющие пространства для маневра. В некоторых случаях приходится знакомить ребенка со словом «нет» и таким образом давать ему шанс научиться откладывать удовольствие или справляться с разочарованием. Но чаще всего привлечение ребенка к обсуждению проблем с дисциплиной приводит к взаимовыгодному решению.

Даже самых маленьких детей нужно привлекать к такому обсуждению, насколько это возможно, предлагая осмыслить свои поступки и подумать, как избежать проблем в будущем: «Помнишь, как ты вчера рассердилась? Вообще-то ты не из тех, кто толкается и дерется. Что случилось?» Задав ребенку подобный вопрос, вы позволяете ему осознать свое поведение и развить способность к самопостижению. От малышей вы едва ли услышите сколько-нибудь дельное предложение, но главное – заложить фундамент. Ваша задача – побудить ребенка задуматься о своих поступках.