Мне стыдно об этом писать, но я совершил попытку самострела. Во время несения караульной службы специально выстрелил себе в сердце. Только рука дрогнула, пуля прошла выше сердца, раздробила ключицу и вышла. В общем, остался живой. Списали все на мою случайную неосторожность. Неуставных отношений не было, что меня бросила девушка, никому не говорил. Дал объяснения дознавателям и все успокоилось. Сейчас лежу в госпитале, долечиваюсь. Только тому, что я жив, я совсем не рад. Уже были мысли, когда выпишусь, застрелиться еще раз, пока я еще в армии и есть оружие. Я понял, что умирать совсем не страшно. Страшно жить, когда тебя бросили, когда не любят, когда не к кому возвращаться домой. Особенно когда думать ни о чем другом не можешь, только об этой гадине, которую все равно еще люблю. Думаешь и думаешь, думаешь и думаешь. Соседи по палате говорят, что ночами зубами сильно скриплю. А я-то знаю, что она и во сне мне снится, там я вершу над ней свой суд.

Скажите мне, как теперь жить? Скажите, есть что-то, из-за чего не стоит стреляться еще раз? Вообще, есть ли женщины, которые могут быть верными всю жизнь? Так не хочется проходить все это еще раз, что лучше поставить на всем этом точку. Только вот сына еще хочется…

Вита, 27 лет, Москва. Андрей, мне срочно нужна ваша помощь. Три года жила вместе с мужчиной, во всяком случае, считала Игоря таковым. Весь последний год говорили о создании семьи, но дело дальше разговоров у нас не шло. Наоборот, мы как-то все отдалялись друг от друга. Подруги посоветовали залететь, сказали, что это ускорит нашу свадьбу. Я так и поступила, через два месяца забеременела. Когда сказала Игорю, он буквально взбесился, накричал на меня. Оскорблял меня по всякому. Сказал, что он из под палки не будет семейно счастлив, чтобы я делала аборт, и убиралась из его квартиры. Я плакала три дня подряд, не выходила на работу, ничего не ела, но он был непреклонен. Когда поняла, что ничего не выходит, начала собирать свои вещи, случился выкидыш. Так я оказалась в больнице. Когда через неделю я выписалась, Игорь приехал меня забирать. Сказал, что был дурак, чтобы я его простила, и мы все начали сначала. Но у меня внутри будто что-то сломалось, образовалась какая-то пустота и полное безразличие ко всему. Мой отец помог мне вывезти все вещи от Игоря, вернулась домой. Только и дома не могу я обрести покоя. Тошно от всего. Жить не хочется. А больно на душе так, что даже не описать. Больно за ребенка, больно за собственную глупость, за подруг с их советами. Больно за Игоря, которому я так доверяла. Больно за весь мир вокруг, который позволил всему этому случиться. Еще в больнице меня посетила мысль о самоубийстве. Вены резать, наверное, больно, а таблетки в самый раз. Почитала про это в Интернете, тут даже написано, какие лучше и сколько их нужно. Останавливает только то, что маму и папу очень жалко, я у них одна.

Андрей, скажите, как с этим жить, когда все мысли ходят по заколдованному кругу, только вокруг да около случившегося. Вокруг да около, как наваждение какое-то. Помогите уйти от этого, а то прямая мне дорога в психушку. Мне очень важен ваш совет, не бросайте меня, вы и мой папа – единственные мужчины, которым я теперь верю.

Татьяна, 31 год, Красноярск. Моя жизнь и так была терниста, а сейчас, по-моему, заканчивается. Дело в том, что я потеряла не просто любимого мужчину, но и саму надежду. Приехала в большой город из маленькой деревни совсем другого региона. Сбежала из дома, потому что отец пил и бил. Закончила школу и сразу уехала. В институт поступить не смогла, не выдержала конкуренции с местными. Поступила в техникум, жила в общежитии, голодала. На меня обратили внимание местные сутенеры, предложили работать проституткой в саунах. Так прошли десять лет. За это время смогла купить гостинку, машину, но зато переболела почти всеми болезнями, какие только были возможны при моей профессии. В 27 лет поняла, что надо как-то менять жизнь, поступила в университет на заочное отделение. Днем начала работать еще офис-менеджером. Там на работе встретила мужчину, которого полюбила. После этого совсем перестала работать в эскорт услугах, занялась собой, полностью поменяла круг знакомых. Все вокруг улучшилось, отношения с Михаилом тоже развивались, он познакомил меня со своими родителями, вместе съездили с ним на Алтай в отпуск.

Но, видимо, не зря говорят, что от прошлого не отмоешься. За время моей работы офис-менеджером, к нам в офис несколько раз приходили такие заказчики, которые когда-то были моими клиентами. Я старалась объяснить наше знакомство каким-то другими обстоятельствами, отшучивалась, обычно все проходило. Но, однажды один из таких мужчин оказался знакомым Михаила и он ему все рассказал. Наверное, по своим мужским законам, он был прав и помог другу, открыл ему глаза на возможную жену. Но у меня мир просто взорвался. Михаил молча забрал свои вещи у меня из дома, вывез мои вещи из своей квартиры. Убедил директора, своего друга, уволить меня, чтобы я не портила репутацию фирмы.

Теперь я сижу в своей гостинке, пытаюсь хоть как-то спастись от нахлынувшей тоски. Уже две недели выхожу их дома, только, чтобы дойти до магазина и купить еды. Боюсь спиться, видела, как это бывало с моими подругами, поэтому спиртного не употребляю. Просто лежу на диване, смотрю фильмы и плачу весь день. А в голове все ходит как по расписанию, думаю только о нем. Просыпаюсь и сразу вспоминаю Мишу, а потом он весь день у меня в голове. Кружится и кружится, все стоит перед глазами и молчит. А я реву. Так день за днем, как в фильме «День сурка». Я словно зациклилась. Все больше и больше понимаю, что больше ничего хорошего со мной в жизни не случится. Не дано мне это. Не дано и все тут. Ходила уже в церковь, в женский монастырь. Там у меня уже есть знакомые, из тех, что когда-то со мной работали. Раньше считала их слабаками, сейчас понимаю, как сильно ошибалась. Жизнь может так плющить, что железо прогнется.

От принятия монашества меня сейчас только удерживает ненависть к пьянице-отцу. Он все детство мне говорил, что ничего путнего из меня не выйдет, что я никто и звать меня никак, и проживу я в нищете и буду полы мыть. Назло ему хочу все-таки получить образование и чего-то добиться. И замуж выйти и детей завести. И воспитать их не так, как меня мои горе родители. А для этого мне нужно как-то выбить ту дурь из головы, что в ней сейчас засела и круги нарезает. Помогите мне выйти из нынешнего тупика, я все-таки попробую взять свое счастье в жизни еще раз.

Подобных писем и историй могу привести добрую тысячу. Их всех объединяет то, что люди называют:

— зацикленностью на личности бывшего партнера по отношениям;

— постоянными неприятными воспоминаниями о прошлых отношениях, которые невозможно остановить;

— почти физической невозможность думать о чем-то другом, кроме утерянных любовных или семейных отношений: все мысли о учебе или работе мгновенно опять сбиваются в сторону воспоминаний;

— мозг все время мучительно думает о том, каким образом вернуть отношения, вырабатывает для этого самые дикие планы;

— общее настроение обычно подавленное, с периодическими всплесками дикой агрессии;