своих чувствах, мыслях, поступках. Порой думаю, что все правильно делаю, а порой… Паршиво у меня на душе.

— Или ты из-за развода переживаешь? Сомневаешься? — уже не шутит Ирина.

— Да нет. С разводом как раз определилась. Не отступлюсь, хоть Кузя и недоволен твердостью моего решения. Только вчера говорили об этом.

— Опять приходил?

— Нет, звонил. Нервничает.

— На Лару злится?

— Ну ты странная, откуда мне знать. Мы об этом не говорили.

— Юль? — сканирует меня своими пронзительными зелеными глазами. Прям колдунья какая-то, ничего от нее не скроешь. — Признавайся, что у тебя случилось.

— Да ничего не случилось определенного. Тошно мне. Опять тошно. От мыслей тошно, — уточняю, предупреждая ее вопросы о здоровье. — Мучает меня один важный вопрос. Месяц назад испытывала жгучее предвкушение при мысли о том, как огорошу Кузьмина в суде сообщением, что жду от него ребенка. А теперь, прямо перед разводом, даже мысли об этом не допускаю.

— Юля, а все-таки я считаю, что он должен знать о ребенке. Одно время соглашалась с тобой, но сейчас, когда с ребенком от Лары такая неразбериха…

— Ирка, ну хоть ты не трави душу! Мне казалось, что я успокоилась, что боль и обида улеглись. Но после того, как Лара родила, я опять сама не своя. Опять все думаю, все убеждаю себя в своей правоте-неправоте. Пытаюсь уговорить себя все простить и забыть. Но как?! Как, скажи, можно забыть предательство?

Давно я не плакала. Но слова Ирины разворошили прежнюю боль. Слезы водопадом хлынули из глаз. Сердце, едва начавшее успокаиваться, снова разлетелось на осколки. Острые такие, жгучие. Как будто только вчера я узнала о Кузиной измене. Будто только вчера обнимал, целовал меня, спал со мной. А перед этим или после этого говорил слова любви другой женщине, обнимал, ласкал ее, занимался с ней любовью!!!

— И ведь остался он не со мной, Ира. Нет! К ней побежал. Тебе не понять, насколько это больно. И да, разлюбила я его, даже докатилась до сочувствия, но вот что касается ребенка… Нет! Ни за что. Есть у него ребенок от Лары. Вот пусть и радуется. Да, наверное, я злая, жестокая. Но злюсь я, прежде всего, на себя. Из-за того, что не могу искоренить былые чувства, вычеркнуть воспоминания о том времени, когда мы были счастливы и, как мне казалось, любили друг друга. Да, не могу! И по-прежнему реву по ночам. А моя жестокость — результат того, что я чувствую себя не просто брошенной и обманутой, но глупой женщиной, которая, осознавая весь цинизм предательства, остается доверчивой и наивной дурочкой. Но я вытравлю из себя эту дурочку. А чтобы с корнем вытравить и остатки былых чувств, я не оставлю для Руслана малейшей возможности иметь отношение к моей будущей жизни, к МОЕМУ будущему ребенку. Может быть, когда-то мой ребенок осудит меня за это…

Задумываюсь на секунду, но убежденно продолжаю:

— Даже если так, пусть. Но ты пойми, я не могу сделать Кузю счастливым отцом после такого предательства. Не мо-гуууууу! Обида, ненависть и злость на него постепенно как бы затихают. Я даже стала надеяться, что со временем они совсем пройдут. Допускаю, что все так и произойдет… когда-нибудь. Но я настолько разочарована в нем, что даже не могу мысли допустить, что такой человек станет отцом моего малыша. Поэтому, Ира, нет! Он никогда не узнает, что я беременна от него.

— Только не забывай, что, наученный горьким опытом, он и считать, и подсчитывать научился. Ха-ха!

— Не торопи события. Я что-нибудь придумаю. Ага, вот: случайная связь. А с кем, не его дело. Вообще-то до родов еще ой как далеко. Поэтому давай закроем тему. Я так решила. А дальше будет видно.

Замечаю иронию во взгляде Ирины.

— А ты не улыбайся. Да, я твердо решила. И все! Все! Все! И точка. Я так устала… Мне надо домой. Нет, не домой, а в косметический салон. Обязательно. Завтра — развод. Я должна хорошо выглядеть.

Ира провожает меня сочувствующим взглядом. Краем глаза успеваю заметить, что она старается незаметно перекрестить меня. Благодарно улыбаюсь, показывая соединенными в колечко пальцами, что все будет о’кей.

Глава 48

Какое яркое солнечное утро. Радостное. А на душе тревожно. Сегодня я перехожу из разряда женщин с социальным статусом «замужем» в новую категорию — брошенка, разведенка.

Нет, так нельзя. Правильнее будет отнести себя к свободным и независимым, к тому же, достаточно обеспеченным женщинам. Ну прям завидная невеста. Аххаха, только чуть-чуть беременная.

— Вот оно мое главное достояние, — нежно поглаживаю по-прежнему почти плоский живот. — Золотце мое, у нас все будет хорошо. Верь мне.

С необъяснимой гордостью отмечаю едва заметную тенденцию к набору веса. А может, ошибаюсь, и это утренняя отечность. Ну и ладно. Главное, чтоб с малышом все было хорошо. А вот по этому поводу надо проконсультироваться. Скоро плановое посещение консультации.

А сегодня — суд. Волнуюсь. Но настроена решительно.

Юсупов по телефону предупредил, что волноваться нет причин. Все пройдет без сучка и задоринки даже в том случае, если Кузьмин не соизволит явиться на судебное разбирательство. К тому же, его согласие на расторжение брака не потребуется.

Но все равно тревожно. Просто потому, что сама по себе процедура из ряда вон выходящая. Расторгается союз людей не так давно давших клятву любви и верности. Это ведь мы с Русланом обещались быть вместе и в горе, и в радости…, пока смерть не разлучит нас.

Получается, мы еще живы, но умерли друг для друга. Страшно.

Так, хватит ныть и стонать. Я шла к этому дню с того самого момента, когда услышала страшные слова о том, что он разлюбил меня и уходит к другой. Удерживать его не собиралась, хотя было очень больно. И сейчас сердце порой ноет. Но из-за предательства Кузи, из-за его мерзопакостных поползновений я настолько разочаровалась в нем, что от былой любви остались только воспоминания. Это они иногда еще тревожат сердце. Это они заставляют жалеть о том, что ничего уже не вернуть. Это они становятся виновниками странных, не поддающихся логике мыслей, чувств и даже поступков.

Поднимаясь по ступенькам здания суда, стараюсь дышать ровнее. Даю установку, что сегодня я должна навсегда избавиться от боли в своем сердце, запретить ей находиться в нем. Я должна все забыть. Простить? Нет, не смогу. Но отпустить ситуацию — отпущу.

Голос судьи доносится как сквозь плотную завесу, смысл слов воспринимается с трудом. Стараюсь не смотреть на Кузьмина. Но чувствую на себе его