— Но, гоблины…

— Ой, да этим засранцам пофиг где жить! И, вообще, их нужно быстрее к делу пристроить! А то они всю флору скоро сожрут и к фауне перейдут!

— Ладно! Чего хотел-то?

— Да ты присядь!

Я присел.

— Почему мне это не нравится?

— Потому что ты слишком напряженный, принимаешь всё близко к сердцу и не можешь сбросить груз ответственности со своих плеч!

— Спасибо, доктор! Это очень помогло!

— Пожалуйста! С вас двести шекелей! — он повернулся к двери в «рюмочную» и заорал. — Заходи!!!

Дверь распахнулась.

— Вуаля!!!

— Не понял?!

— Прошу любить и жаловать! Новый носитель Симбиота Стратег! Страх и Паника Ксеносов и прочих врагов Императора! Ужас, летящий на крыльях ночи! Жевательная резинка, прилипшая к подошве врага…

— Алекс, блядь!!! Как ты, вообще, до этого додумался?!!

Алекс заржал, и новый «носитель» также смущенно улыбнулся…

— Всё очень просто! Смотри что я тут подумал…

Ну, охренеть, вообще!!!

Интересный фактик: Вам, наверное, интересно, как Гадюка решает свои «половые» вопросы, будучи постоянно вдалеке от своего любимого мужчины? Автору тоже интересно. Вот только, он видел, как Алекс спьяну задал этот животрепещущий вопрос Клоуну. Кажется, он еще как-то пошутил по этому поводу. Фингал неделю не сходил с лица бравого ниндзя. Так, что Автор чёта очкует…

Пы. Сы. Ну, в кого Алекс «Стратега» подсадил, а? И, почему?

Винни-Пух во всём своём розовом великолепии стоял с гордо поднятой головой.

— Смотри, Илай! Это же сплошная выгода!

Алекс начал загибать пальцы.

— Не пьет, не курит, умный и красивый! Розовенький, опять же! — он задумчиво почесал затылок. — Что еще? А! Винни женат! Что немаловажно!

— Алекс, ты дурак? — посмотрел я на друга. — Он же еще в своём «медвежачьем» состоянии, без Симбиота в башке, к Овечке клеился! А что будет теперь?

— Ну что ты начинаешь? — обиделся ниндзя. — Ты его жену видел? В ней же тонна живого веса! Она его пришибет в случае чего! К хренам!

Я тяжело вздохнул и посмотрел на розового медведа.

— Ну как там Стратег? Чувствуешь?

— Чувствую! — кивнул мишутка.

— А ну-ка изобрази что-нибудь… стратегическое! — на серьезных щах попросил Алекс.

Пухнастый ниндзя выхватил Зубочистки из-за спины и принял боевую позу.

— Эй! Чего это он?

— Кия! — заорал Пух и начал крутить клинками, как заправский джигит. — Эч! Эч! Эч!

Я недоуменно смотрел на него, когда Пух внезапно заорал.

— За Этерну!!! Убью! — и бросился на меня.

— Альтер!!!

Я замедлился, отобрал мечи у сумасшедшего медведя и, схватив того под мышку, включил нормальный ход времени.

— Алекс, падла! Ты что натворил?!!

Алекс судорожно бился в припадке. Эпилепсия?!! Я наклонился к нему и увидел, что он тупо не может нормально вздохнуть. У него случилась истерика, вот только вместо ржача он мог только икать. Зато залился смехом мохнатый комок у меня под мышкой!

Я подозрительно посмотрел на Пуха.

— Это что было?

— Поставь меня на землю, Илай! — хрюкал от смеха вжух. — Мы тебя немного разыграли!

— Ах вы ж пи… сдюки! — попытался разозлиться я, но невольно сам начал хихикать.

— Ты… бы… видел… свою… харю!… — между приступами хохота вперемешку с икотой выдавил из себя Алекс. — Это… было… очень… уморительно!

Ну, так-то смешно получилось, да. Я люблю приколы. Не очень люблю, когда прикалываются надо мной, но это же… Алекс! Подождав, когда ниндзя, наконец, отсмеётся, я задал сильно интересующий меня вопрос.

— Так, а Стратег-то где?

— Ща всё будет! — пытался отдышаться Алекс, держась за живот. — Винни, приведи!

— Есть! — кивнул мини-ниндзя и растворился в воздухе прежде, чем я успел его остановить для расспросов.

— Алекс, не трахай мне мозг! В кого ты подсадил Стратега?

— Не! Так не интересно! — покачал головой ниндзя. — Ща всё будет!

Через несколько минут в комнату вбежал Пух, а за ним зашёл…

— Да вы, блядь, издеваетесь! — схватился я за сердце.

— В смысле? — нахмурился Клоун, а это был он.

— Да Илай не верит! — подсказал Алекс.

— Чего это? — нахмурился Клоун. — Это чистая правда! Ты не рад?

— Чертовски, сука, рад! — заорал я. — Но тебе-то это нахрена?!!

— Как это нахрена? — похоже мой большой друг даже немного обиделся. — Так будет для всех лучше!

— Да ты же так не сможешь!!! — схватился за голову я.

Клоун, с его любовью к превозмаганию сидит в Штабе и планирует войну?!! Клоун?!! Планирует?!!

— Почему это?!! — похоже, Клоун разозлился. Интересно, почему?

— Да потому что к этому у тебя нет абсолютно никакой склонности!

— Илай, я тебя очень сильно люблю и уважаю, и ты мой лучший друг, но еще одно плохое слово про меня и Гадюку и я тебе втащу! — угрожающе сжал кулак здоровяк.

Я оторопел.

— А при чём тут Гадюка?

— Как это причём? — в свою очередь удивился Клоун. — Она же прилетает! Будет у нас на Дыне жить!

Я снова услышал странные стоны. Повернул голову. Точняк! Алекс снова спазмирует на диванчике.

— Клоун, дружище! — посмотрел я на товарища. — А втащи-ка, пожалуйста этому!

И я ткнул пальцем в корчащегося от беззвучного хохота ниндзя.

— Не… надо… мне… втас…кивать! — выдавил из себя Алекс. — Я… больше… так… не буду! Честна… Честна!

Я неодобрительно покачал головой и посмотрел на Пуха. Тот предусмотрительной телепортировался за спинку дивана, на котором катался его непосредственный начальник и, по совместительству, второй член комического дуэта. Хитрый жук!

— Что там про Гадю? — я повернулся к Клоуну, оставляя Алекса пока в покое.

— Ну, она Штаб на Дыню переносит! — Клоун внезапно смутился, что было для него очень нехарактерно. — Ты же не против? Я, типа, за нас всех ответил?

Я вздохнул еще раз. Так-то я был, конечно, против. Рядом с Гадюкой я почему-то чувствовал себя как школьник перед директором школы и ничего не мог с собой поделать. А с другой стороны — я же теперь, типа, Император! А Император — превозмогает! Даже, собственные комплексы. А еще я был искренне рад за друга — всё-таки такая «Санта-Барбара» у них приключилась, что любой индус в восторге был бы!