— Илай, ладно они нелюди, но ты что их не кормишь?

— Кормлю, конечно! Слышь, засранец, ты чего меня перед Командующим позоришь? Почему они траву жрут, а не кашу?

— Каша мало, аднака! И так на домики не хватает!

— На какие, блядь, домики?

— Ну вона, на гоплинские!

— Блядь… А где стройматериалы, которые я вам на казармы дал? Вы что это из говна и палок слепили? И кашу вы вместо клея использовали, что ли?

— Эта трент такой! ЭКА-ДОМ называицца! Мне Алекса рассказал!

— Тааак! А стройматериалы где?

— Так Аликс сказал, что ани не «Эка» и запрал сибе на завод! А исчо розовенькай краски абищал! Многа!

— Блядь…

* * *

— Таварищ Импиратар! Ривалюционная ичейка пастроина! Главный Камисар Бодя!

— Илай, какого хрена? Ты зачем животинок в розовый выкрасил? У них же кожа «не дышит»?

— Да всё у них «дышит»! Вон, ушами дышат и через жопу еще! И, почему сразу Илай?

— Ну а кто такую херню придумать может? Разве что в соавторстве с твоим чернявым другом, но иногда мне кажется, что вы, вообще, кармические близнецы!

— Они сами покрасились.

— «Оно само покрасилось»?

— Ой, всё!

* * *

— Привет, молодёжь!

— Здравия желаю, Командующий!

— Бабушка?!

— Да, бабушка! Ну рассказывай, как вы докатились до такой жизни?

— В смысле?

— В коромысле! Ха-ха! Илай, я правильно употребила?

— Да, Гадя, правильно!

— Отлично! Фантик, милочка, а расскажи-ка бабушке, как получилось так, что у меня в потенциальных родственниках остроухая враг народа?

— Бабушка, это — другое! Няша за нас!

— Няша? Гхм… А что Няша умеет делать?

— Минет?

— Илай, не смешно!

— Да я и не смеюсь!

— Фантик! Отвечай!

— Ну…. Она неплохой снайпер…

— То есть, хером в рот нормально попадает?

— Ну, баааааабушка!

* * *

— А это, наш научный отдел! Прошу любить и жаловать!

— Нобель, Компот, расстрелять бы вас по законам военного времени! Но вы же, блин воскреснете!

— Командующий?

— А вы думаете, я забыла, как вы дезертировали из рядов Человеческого Содружества?

— Так сейчас, фактически и нет никакого Содружества!

— Только это меня и удерживает! А еще — дефицит боеприпасов для моего пистолета!

— Командующий?

— Хех! Компот, Нобель! Вы зачем проститутку на рабочее место притащили? Да еще и в халат одели? Вот вы старые извращенцы! Илай, вот везде у тебя бардак!

— Эмм… Это Профессор Пепси, вообще-то!

— Ой, не пизди! Гхм… Или ты не шутишь?

— Нет.

— Гхм… А как у Профессора могут быть такие сиськи?

— Гадя, блин! Я серьезно! Прекращай! А еще, она невеста Алекса!

— Да ладно! Вот тощий встрял! К хренам! Ладно, милочка, извини! С меня подарок на свадьбу! Вы же пригласите меня на свадьбу?..

* * *

Наконец, мы добрались до главной цели прибытия Гадюки — центрального Куба новой Системы Империи Вечной Войны.

— Знакомься, Гадя! Это — Робокоп! Робокоп знакомься — это Гадюка!

— Здравствуйте, Командующий! — проскрипел Интект. — Много про вас слышал! Приятно познакомиться!

— Какой вежливый уродец! — восхитилась Гадюка.

— Эмм… Гадя! - закашлялся я.

— А что такое? — она повернулась ко мне. — Уродец и есть! Мало того что своё тело так изуродовал, войну в наш сектор принес, так он еще и под внука свою остроухую шалаву подложил?

— Эй, Гадя! Успокойся! Он за нас!

Но Гадю уже было не остановить. Он уже покраснела.

— Слышь, ты! Киборг хренов! А ты знаешь, что я для своего мальчика невесту подобрала? Красавица, космодесантник, спортсменка! А ты со своей сисястой… в смысле ушастой мне все планы поломал!

— Я не специально! — проскрипел ошарашенный Интект. — Задумка была свой вид восстановить! Мы и сынов вырастили для этого! Но дочери сами выбрали ваших бракованных индивидов!

Гадя побледнела. Ой-ой!

— Это ты моего внука сейчас «бракованным» назвал? Илай, можно я ему втащу? К хренам!

— Нет нельзя! — я встал между ними. — И к тебе, Робокоп это тоже относится! Ты поосторожней со словами — а если бы вместо бабушки здесь дедушка стоял? Сам же рассказывал, что в нынешнем вашем положении воскрешение невозможно!

Интект обиженно сопел, Гадя рассерженно пыхтела.

— Так! Заканчиваем! Давайте к делу!

Эти двое всё-таки успокоились, и мы перешли к делу. А «делом» было получение информации о местонахождении Центральных Ядер Вселенных. И если ядра Вселенной-12345 меня интересовали постольку-поскольку, больше в информационных целях, то Ядро Вселнной-69 мне нужно было с практической целью. Я хотел его изъять.

С той «новой политикой» Вселенных было не исключено, что 69-я присоединится к Ангелосам. А вот этого бы мне категорически не хотелось! Шансы на успех, точнее на нашу победу и так были не очень, а вот противостоять сплоченному фронту из семи бывших Вселенных так и вообще было похоже на безнадежную Аферу.

Поэтому, стоило поторопиться. Интекты выполнили своё обещание и примерно определили месторасположение Ядра Вселенной-69. С точностью до тысячи систем. Остальное, нужно было «ручками». Они передали нам три десятка приборов, устанавливаемых на корабль, с помощью которых можно было найти Ядро в пределах одной системы. Два десятка приборов я отдал Гадюке, а еще десяток планировал использовать собственными силами.

Разделив зоны ответственности, мы попрощались. Перед уходом Гадюка хмуро поинтересовалась, не в курсе ли, какие уши будут у детей Фанта и Няши. Интект на серьезных щах ответил, что одно будет нормальное — другое острое.

Мы даже Ксеносов шутить научили…

Как только я проводил Гадюку, которая улетела обмозговывать полученную информацию к себе в Штаб, меня вызвал Алекс, «по очень важному делу», «да, очень срочно», «Нет, не бухать», «Мамой клянусь!», «Тебе понравится… Хе-хе!»

— Присаживайся! — кивнул друг, когда я зашёл в офицерскую столовую, кодовое название «бухальня».

— Ты зачем у Тоби стройматериалы увёл, падла?

— Эй-эй! Полегче! Я правильно расставил приоритеты и перераспределил стратегические ресурсы, в соответствии с ними! Розовенькая краска важнее гоблинских лачуг! Розовенькая краска — наше всё! Корабль или космодесантник неправильного цвета не может наводить Порядок в Галактике во имя Императора! Твоего имени, между прочим!