Принимая на себя свои настоящие обязанности, вы одновременно становитесь готовы признать и свои права – несколько основополагающих пунктов, обязательных для вас как для сильной женщины и дочери. Список, приведенный ниже, я составила на День независимости. Когда я раздумывала о празднике, чествующем вдохновляющий пример освобождения от тирании, мне пришло в голову, что многие женщины, столкнувшиеся с принуждением и даже тиранией нелюбящих матерей, прошли через жизнь, даже не зная, что имеют право защищать себя и пользоваться своей свободой. Для них – и для вас – я разработала этот «Билль о правах». Если вы пропустите его через себя, то навсегда аннулируете свое позволение кому бы то ни было обращаться с вами плохо.

Билль о правах взрослой дочери:

1. Вы имеете право на то, чтобы к вам относились с уважением.

2. Вы имеете право не отвечать за чужие проблемы и плохое поведение.

3. Вы имеете право выходить из себя.

4. Вы имеете право говорить «нет».

5. Вы имеете право делать ошибки.

6. Вы имеете право на собственные чувства, мнения и убеждения.

7. Вы имеете право на то, чтобы передумать или выбрать новую линию поведения.

8. Вы имеете право вести переговоры об изменениях.

9. Вы имеете право обращаться за психологической поддержкой или помощью.

10. Вы имеете право возражать против несправедливого обращения или критики.

У вас появились эти права, как только вы стали взрослой, но после стольких лет программирования вы все никак не могли себе позволить жить в соответствии с ними. Пока вы были ребенком, вас успешно направляли в совершенно противоположную сторону, наказывая за то, что вы недотягиваете до совершенства. И сейчас вы можете быть в восторге от самой концепции этих прав, но при мысли о соблюдении их на практике вам вряд ли будет спокойно и радостно. Ваша мать так давно находится в кресле водителя вашей жизни, что, даже будучи взрослой, вы часто ощущаете себя маленькой девочкой, чьи ножки не достают до педалей и глаза не видят дальше приборной доски.

Вы сильнее, храбрее и могущественнее, чем думаете. И вы будете доказывать это себе снова и снова, осваивая и применяя первый из нескольких жизненно важных навыков: необоронительное общение. С помощью этого навыка вы полностью измените свою манеру поведения, в том числе в конфликтных ситуациях. И возможно, впервые вы начнете пользоваться своими правами и выполнять обязательства по отношению к себе.

Вероятно, ваша мать до сих пор воздействует на вас с помощью жалоб, критики, угроз, слез, вздохов, попыток заставить вас чувствовать себя виноватой или неполноценной, а также затыкания вашего несогласия своей коронной фразой «Не смей хамить матери!» и обещаниями негативных последствий. Скорее всего, ваш обмен репликами повторяется по знакомому сценарию. Она переходит в наступление, иногда потихонечку, а вам приходится отсиживаться в обороне.

Сценарий «Я атакую – ты защищаешься» прекрасно подходит вашей матери, так как укрепляет ее преимущество перед вами. Вы наверняка уже собаку съели на оправданиях, отрицании, что не сделали ничего плохого, объяснении причин, отговорках и извинениях. Однако, скорее всего, вы не догадываетесь, что каждый раз, когда вы применяете отработанные реакции и думаете, что защищаете себя, на самом деле вас вынуждают уйти в оборону, – а между этими двумя подходами огромная разница. Защищаться – значит не дать причинить себе вред. А вот оборонительное поведение – это признак слабости, а также попытка избежать конфликта или критики. Оно не позволит вам быть на равных.

Вот несколько часто употребляемых фраз из учебника по обороне:

• Я не такая.

• Нет, я так не делала.

• Как ты можешь говорить обо мне такое?

• Почему ты всегда…?

• Ты можешь хоть раз быть благоразумной?

• Это бред.

• Я такого не говорила (не делала).

• Я так поступила только потому, что…

• Я не хотела.

• Я просто пыталась…

• Но ты обещала…

В каждом слове, сказанном в вашу защиту, чувствуется ваша тревога, беспокойство, страх и огромная уязвимость. Защитная речь – ваш враг. Каждый раз, обороняясь, вы открываетесь для атаки матери и сигнализируете о своей готовности участвовать в бесконечном круговороте обвинений и защиты, который не заканчивается ничем. И вы автоматически загоняете себя в угол и призываете ее продолжить натиск. Уходя в оборону, вы выглядите и чувствуете себя слабой, и это действительно так.

Но вы можете разорвать порочный круг – и сделать это настолько легко и просто, что может показаться чудом. Надо всего лишь использовать другие слова.

Шерон: дать отпор оскорбительной критике

Шерон, получившая степень магистра в сфере бизнеса и работающая администратором у врача, пришла ко мне из-за панических атак, возникших после недавних ссор с исключительно критикующей и нарциссической матерью (вы читали о ней в главе о нарциссических матерях). Написание письма помогло ей посмотреть на себя с положительной стороны, но она пока не сумела усмирить горячие перепалки с мамашей.

Шерон: «Все повторилось, Сьюзан. У тети Моны был день рождения, и я встретилась с ней и мамой за обедом. Я очень люблю Мону, но мы давно не виделись и рассказывали друг другу последние новости. Она спросила, чем я занимаюсь, и прежде чем я смогла ответить, влезла моя мама: “Трагедия. Она работает в медицинском учреждении. Администратором”. Она сказала это так, будто я мусор собираю или что-то в этом роде. А потом добавила: “Вся учеба – коту под хвост”. И с трагической усмешкой закончила: “Моя маленькая неудачница”».

Я спросила Шерон, как она на это отреагировала.

Шерон: «Сьюзан, вы бы мной гордились. Я постояла за себя. “Я – не неудачница, – сказала я ей. – Я горжусь собой! Я люблю свою работу, люди замечательные, я счастлива. Почему ты не можешь за меня порадоваться? Я и не хотела работу, связанную с большим стрессом. Почему тебе обязательно нужно меня унизить?” Это заткнуло ее ненадолго, но, естественно, последнее слово всегда должно остаться за ней. “Все в порядке, дорогая, – сказала она. – Знаю, ты болезненно реагируешь на это. Но нужно и о будущем подумать. Я не всегда буду рядом, чтобы подстраховать тебя”. Будто раньше она это делала. Я начала закипать. К счастью, Мона переменила тему, и мама оставила этот разговор».

Я спросила, что она думает об их перепалке.

Шерон: «Если честно, ничего хорошего… С одной стороны, я не дала себя в обиду, но я думала, что после этого мне будет лучше. Понимаю, что сделала это под влиянием момента. Когда он прошел, мне все так же было плохо. И мне непонятно, что я сделала не так».

Я объяснила Шерон, что пренебрежительные и оскорбительные замечания ее матери («Моя маленькая неудачница») обнажили старые раны: «Ты недостаточно хороша». Почти сразу в голове Шерон сработала знакомая система защиты от оскорблений. Первой реакцией было защита и оборона от дальнейшего вреда.