Сьюзан (изображая мать): «Знаю, ты просила не беспокоить тебя на работе, но я так беспокоилась, когда ты не позвонила вчера вечером. Я сидела и гадала, все ли в порядке, вдруг с тобой что-то ужасное случилось. Я пыталась смотреть телевизор, но могла думать только о том, что ты могла попасть в аварию. Как ты можешь заставлять меня так волноваться? Что с тобой случилось? Я обидела тебя чем-то? Я так волновалась, а ты сделала мне больно. Я всю ночь не спала. Тебе совсем все равно?»

Лорен: «Боже, Сьюзан, вы что, прослушивали мой телефон?.. Ладно, поехали… Мам, конечно, мне не все равно. Я много лет звоню каждый день. Я пропустила всего один вечер. Не думаю, что это тяжкое преступление. Вспомни, что мы постоянно с тобой куда-то ходим, и я много времени провожу с тобой. Я очень преданная дочь».

Сьюзан (изображая мать): «Мне так совсем не кажется. Не после вчерашнего. Ты не знаешь, как сильно я беспокоюсь…»

Лорен: «Чувствую себя тряпкой, Сьюзан. Знаю, мы только притворяемся, но я уже испытываю огромное чувство вины. Как после всего этого я вообще скажу ей, что перестану звонить?»

Я сказала Лорен, что в большинстве случаев новое здоровое поведение предшествует психологическим переменам. Когда вы начнете отвечать: «Нет, я не буду этого делать только потому, что ты настаиваешь», – вам будет неуютно и стыдно. Но чем чаще вы будете это делать, тем больше тревоги уйдет и тем легче все будет происходить. Вам просто нужно вести себя правильно и быть уверенными в том, что здоровые чувства догонят ваше новое поведение. Обязательно.

Лицо Лорен просияло, когда мы начали тренировать необоронительные ответы на материнское давление. Во время работы ей особенно понравилась фраза «Мне жаль, что это огорчает тебя», потому что она звучит мягко, но при этом веско.

Сьюзан (изображая мать): «Я так волновалась, что ты не позвонила вчера. Я не сомкнула глаз ни на минуту. Как ты можешь быть такой безрассудной?»

Лорен: «Мне жаль, что это огорчило тебя. Я, конечно, не специально так поступила».

Сьюзан (изображая мать): «Ты ведь знаешь, как мне облегчают жизнь наши вечерние разговоры. Разве я многого прошу? (Я сказала это высоким голосом, будто собираясь заплакать.) Тебе плевать на меня?

Лорен: «Конечно нет. Глупый вопрос… Ой. Я попалась. Можно еще раз?»

Сьюзан: «Конечно».

Сьюзан (изображая мать): «Тебе плевать на меня?»

Лорен: «Боже! Совершенно не понимаю, как ответить».

Сьюзан: «Как насчет: “Давай поговорим об этом, когда ты успокоишься”».

Сьюзан (изображая мать): «Я больше не могу с тобой разговаривать. Я ухожу отдыхать наверх».

Лорен: «А так можно, Сьюзан? Разве это не звучит оскорбительно?».

Только начиная пользоваться необоронительными фразами, вы можете думать, что делаете что-то неправильное или недопустимое. Вы не привыкли не реагировать, когда вам выдают провокационные вопросы или заявления. И вы точно не привыкли игнорировать огорчение матери, отделываясь нейтральной репликой.

Невозможно предсказать, как отреагирует ваша мать на ваше новое поведение, ведь она не привыкла, чтобы ей так открыто бросали вызов. У нарциссической матери ваше необоронительное поведение может вызвать гнев, если вы всколыхнете ее нарциссическую ярость. Если она чересчур вмешивается, как мать Лорен, она может попробовать надавить на жалость. Я не смогу описать все возможные варианты реакции родительницы. Все, что могу сказать: продолжайте вести необоронительный диалог. Перечень необоронительных фраз, приведенный выше, поможет вам вне зависимости от того, что она предпримет. Если нужно закончить разговор, потому что она начинает злиться или оскорблять, просто скажите: «Давай поговорим об этом, когда ты успокоишься. Мне нужно идти».

Такое общение – как новая обувь, которая поначалу натирает ноги и кажется чужой. Удобным оно станет только при частом использовании. Ожидание всегда тяжелее действия, и скоро вы обнаружите, что облегчение и гордость за успешное проявление твердости намного сильнее ваших страхов.

Не беспокойтесь, если вы ненароком вернетесь к оборонительному поведению. Такое может случиться – никто не застрахован от ошибок, – но у вас будет много возможностей попробовать снова. Продолжайте внедрять необоронительное поведение в ваши отношения с матерью. Чем чаще вы это делаете, тем привычнее это становится. Невозможно переоценить важность выработки этих навыков и применения их в повседневной жизни. Если вы сможете использовать их с матерью, вы сможете использовать их с кем угодно.

Необоронительное поведение позволяет успешно избежать конфликта или погасить его. Оно помогает отвечать спокойно и невозмутимо даже на самые провокационные заявления. Однако чтобы добиться максимального эффекта при смещении баланса сил в отношениях в свою сторону, потребуется не только отвечать необоронительными фразами. Вам придется определить собственные потребности и желания – и сообщить их матери. Для этого нужно установить границы, то есть пределы и правила для вашего взаимодействия.

Представьте себе дом, не имеющий дверей, окна, в которых нет стекол, и участок, не огороженный забором. Без защитного барьера, который охранял бы ваше пространство, личную жизнь и безопасность, вы чувствовали бы себя уязвимой и у всех на виду. Именно это вы, скорее всего, и чувствовали всю свою жизнь в отношениях с матерью. Нелюбящие матери не признают границ между собой и вами: это черта, объединяющая их всех. Они думают, что их потребности и желания важнее ваших. Некоторые вторгаются в ваше личное пространство. Все они навязывают вам свою оценку, приоритеты, убеждения и предпочтения. Они захватывают главенство и пребывают в твердой уверенности: задача хорошей дочери состоит именно в том, чтобы позволять матери все это проделывать.

Установление границ все поменяет. Это позволит вам очертить ваше личное физическое и психологическое пространство, а также объявить свое господство над собственной жизнью. Физические границы коснутся того, что вы позволите людям делать в вашем присутствии и в вашем доме. Психологические границы определят, как вы разрешите окружающим обращаться с вами. Написание письма, о котором вы прочитали в предыдущих главах, помогает женщинам прочувствовать свое эмоциональное отделение от матери, но даже если вы это уже сделали, на данном этапе вам все равно может быть сложно отделить себя от поступков и слов вашей матери. Следующие вопросы помогут вам оценить, насколько часто вы играете по психологическим правилам своей родительницы:

• Вы все еще отвечаете за чувства и потребности вашей матери?

• Вы все еще оказываете предпочтение ее чувствам и потребностям, игнорируя собственные?

• Вы все еще расстраиваетесь, если расстраивается ваша мать?

Если вы ответили «да» на один или более вопросов, то ваши психологические границы уязвимы. Вы живете на психологической территории, управляемой вашей матерью, а не вами.