физической боли, которая хоть ненадолго приглушила бы боль душевную. Но я всегда отличался здравым смыслом и умением держать себя в руках. Аж самому от себя противно сейчас. Крушить квартиру я не стал, ведь она съемная. Как Еве потом разбираться с хозяевами и наводить здесь порядок? Позволил себе только дикий крик или рык? Вырвавшийся из моей груди раненным зверем.

Сел в кресло. Раздираемый пугающей пустотой и дикой яростью одновременно. Это просто невыносимо, но я хотел, чтобы так продолжалось всегда. Потому что я знал, что последует за этим — боль. Душевная боль такой силы, что никакая физическая с ней не сравнится. И я не был уверен, что готов и смогу это пережить… Лучше уж ярость. Или пустота…

Лететь или ехать? На машине в таком состоянии совсем не вариант, хотя дорога могла бы, наверное, отвлечь. Но погода… Лучше, наверное, лететь. Хоть успею на завтрашнее собрание. Хотя, опять же погода… И потом все равно придется вернуться за машиной…

Достал телефон и стал изучать расписание рейсов…

Сколько так просидел — не знаю. В который раз загружаю расписание рейсов и опять ничего не вижу, потому что перед глазами снова и снова возникают два силуэта, уходящих от меня в сплошную пелену дождя…

И стекла красиво летят,

нам не по силам хотя

рядом с тобой, тобой

я не сбивался с пути,

ты говорила лети

я рядом с тобой, с тобой.

Может давай прямо в грудь,

нас все равно не вернуть,

нет больше нас с тобой.

Это не просто уйти,

мне будет грустно в пути,

но мне пора домой…

(НЮ «Рассвет»)

Глава 18

ЕВА

Расставаниям и потерям я не верю, я не верю

Я в любовь земную верю и в бессмертие души

Я таким тебя узнала, о тебе всю жизнь мечтала

И подругам всем сказала, что ты лучший из мужчин

За месяц до описываемых ранее событий

Я проснулась и поняла, что никого, кроме меня, в квартире уже нет. Валик улетел. Расстроилась. Ведь мне всегда очень нравится провожать его, обнимать, целовать и шептать всякие глупости… Однако в этот раз он не стал меня будить, решив, что мне надо отдохнуть и набраться сил, которых мы потратили накануне немало.

Потянулась и привычным движением повернулась на сторону кровати, где спал Валентин. Пустая, холодная половина. Хотя… Что это? Нащупала шелестящую упаковку. Развернула. Шикарный комплект нижнего белья. Роскошный атлас цвета спелого баклажана, с лаконичными вставками из изысканного кружева. Сел на мне идеально… И как же мне идет этот цвет! Подчеркивает мою фарфоровую кожу, а вовсе не делает ее совсем бледной, как это могло бы показаться без примерки…

«Пусть это белье ласково и нежно обнимает тебя, пока меня нет рядом»- прочитала я в записке, которая прилагалась к подарку…

Имеем ли мы представление, находясь в одной точке своего бытия, на сколько мы можем быть счастливы в какой-то другой момент в будущем? Каково это будет? Какие чувства будут преобладать? Можно ли заранее измерить размер своего будущего счастья? Я глубоко убеждена, что нет.

Конечно, у меня не очень богатый опыт отношений. В моей жизни их было-то раз-два и обчелся. И это в прямом смысле. Но я точно могу сказать, что я даже представить себе не могла, что можно быть настолько счастливой. Парить в облаках от легкости, которую дарит тебе любовь. Радоваться каждому дню. С улыбкой встречать рассветы и засыпать в предвкушении того, что завтра будет такой же счастливый день! Касания в животе, не знаю точно, это те пресловутые бабочки или что-то другое, но что-то невесомо касалось меня изнутри, заставляя все мое естество трепетать в сладостной истоме! И, несмотря на то, что я была очень загружена, сильно уставала и в целом вокруг было немало проблем, я была счастлива! Эгоистично, неприлично, абсолютно счастлива! Потому что рядом был ОН. Мой любимый мужчина. Мой Викинг.

Нет в мире больше ни одного такого как Валентин. Он особенный. Он невероятный! Он самый лучший! Он окружил меня такой заботой и любовью, что все сложности виделись совсем незначительными. Ведь когда тебя так сильно любят, просто не может произойти ничего плохого. Зато есть стойкая уверенность, что все разрешится так, как надо. Он такой сильный и надежный, что не страшно начинать любую задумку — ведь у меня есть мой собственный Викинг. И он всегда все решит и поможет, если понадобится.

Да, нет в мире такого другого. Он заботился обо мне и оберегал. Готовил вкусные завтраки, водил на прогулки, приглашал на мероприятия, помогал в учебе где мог. А я заботилась о нем. Готовила ужины и старалась сделать наши вечера уютными и незабываемыми. Ему достаточно часто приходилось уезжать по работе, но даже на расстоянии он незримо присутствовал в моей жизни каждую секунду, давая почувствовать, что он рядом. Как вот с этим комплектом белья…

Определенно я счастлива. И благодарна Валентину уже только за то, что с ним я узнала о своей способности на такие сильные чувства. И лишь одно омрачало наше безоблачное счастье — я видела, как ему сложно. Эта страна чужая для него. Он тяжело привыкал. Хоть и ни разу не высказался по этому поводу. Я видела, как он скучал по друзьям, по родителям, даже по нашей еде (хоть я частенько старалась покупать в специализированных магазинах наши продукты). Как ему сложно вести дела. Он много нервничал из-за работы, раздражался и я прекрасно осознавала, что будь он там, на месте, таких вопросов либо не возникло бы вообще, либо он решил бы их в кратчайшие сроки.

Нет, он ни разу не пожаловался, не упрекнул. Ни разу даже не озвучил, что скучает. Наоборот, он постоянно повторял, что я для него весь мир, и что его дом там, где я. Но я-то видела, что это не совсем так… И такая вот жертва с его стороны порой сильно омрачала мое настроение. А когда я задумывалась об этом сильнее, печаль моя становилась еще глубже, потому что лично я не уверена, что была готова на подобную жертву. И чувство вины потихоньку начинало точить меня изнутри. И нагонять тучи на наш безоблачный счастливый небосвод.

Не знаю, до какой степени я бы в очередной раз накрутила себя и к каким бы выводам пришла, если бы в один прекрасный день ко мне не заехала тетя Света. Она была в Германии со своим ансамблем на музыкальном