шикарного белья, но судя по его порой внимательному взгляду, он все же заметил, что со мной что-то не так. Как же хорошо он меня изучил за это время!

Но нет, о появлении Дже я даже не собираюсь ему рассказывать! Зачем? Ни общаться, ни тем более возобновлять отношения с ним я не собираюсь. Так зачем беспокоить Валика и посвящать его в подробности моей личной жизни до него? Мне помнится, что детали его жизни до меня в свое время ранили меня достаточно сильно. И в прямом, и в переносном смысле. Для своего Викинга я такого не хотела… Поберегу его…

Но я недооценила Дже (и его настойчивость) и переоценила свое умение владеть эмоциями. Все же опыта в отношениях у меня совсем мало. А Дже… Он был моим первым мужчиной, моей первой любовью, сильной и глубокой. И он так красиво писал о нашей любви, вспоминал наши лучшие моменты, будил мои воспоминания и давние, казалось бы, забытые чувства..

Не стану кривить душой, в какой-то момент я погрузилась в эти воспоминания. В те счастливые моменты, в эту сладостную грусть о том, что было и чему не суждено случиться. И, кажется, от Валика не укрылось мое состояние. Но как я ему скажу?! И что? Что сожалею о несостоявшейся любви с бывшим? Но ведь это не так. Я даже не ответила ни на одно сообщение Дже, которыми он заваливал меня, когда понял, что дозвониться до меня у него не получится. Просто я действительно оказалась не готова к тому, что когда-нибудь наши пути снова пересекутся. Прожила это, смирилась и задвинула те воспоминания на дальнюю полку своей памяти. И когда он появился, они хлынули на меня потоком, которому было сложно противостоять и мне понадобилось время, чтобы успокоиться и вернуться к своему настоящему, где у меня есть мой любимый Викинг, который создал для меня мою персональную Вселенную. Который приехал ради меня в Германию, а не бросил по телефону из далекой страны, поддавшись давлению родителей.

А потом сообщения Дже стали все более настойчивыми. Он писал, объяснял произошедшее, просил прощение, каялся и очень настаивал на встрече. Просил дать нам шанс…

Мои чувства смешались и пришли в полное смятение. Иногда я все еще окуналась в те нежные воспоминания, но все чаще злилась — ну если я не отвечаю, значит я не хочу общаться и, тем более, встречаться! А еще я снова испытывала острое чувство вины перед Валентином. Вроде бы и не делала ничего предосудительного, но я винила себя даже за мысли, которыми была порой далеко от него. За то, что скрывала от него, хотя вроде и нечего было скрывать. Надеялась, что в скором времени Дже надоест меня атаковать сообщениями и он исчезнет из моей, из нашей с Валиком жизни.

Но я снова недооценила его. Ему бы такую настойчивость, когда его прессовали родные и вынуждали жениться на выбранной ими «подходящей» девушке. Он не знал, где я живу, потому что я съехала из кампуса, но он знал, где я учусь… И в одни из дней он встретил меня после занятий. И я снова оказалась не готова, в этот раз ко встрече. Замерла, когда увидела его, впала в какой-то ступор, уставилась в его глаза и словно получила легкий разряд током, когда он дотронулся до меня. Мы стояли и молча смотрели друг на друга. Некогда безумно влюбленные, сейчас совершенно чужие друг другу. И вот я снова словно получила разряд электричеством, только гораздо более мощный, который заставил меня вздрогнуть и повернуть голову.

Валик… А ведь он даже не коснулся меня. Только смотрел…

Я не хотела, чтобы он узнал, что Дже вернулся. Тем более я не хотела, чтобы он увидел меня рядом с ним. А еще я почему-то не хотела, чтобы он видел как я объясняюсь с ним. Поэтому я взяла Дже за руку и отвела его немного в сторону, подальше от входа и от посторонних глаз. Я быстро и достаточно зло, но надеюсь доходчиво объяснила бывшему парню, что не хочу с ним больше встречаться, что у меня другая жизнь, другой мужчина. И я не хочу, чтобы меня беспокоили. Прошлого не вернуть. Что было, то было. Я благодарна ему за все, что было, за многие моменты, которые я буду бережно хранить в своей памяти, но это прошлое. А настоящее, оно совсем другое и с другим человеком рядом…

Дже, конечно, не ожидал такого. Хотя чего он ожидал, что я буду все это время горевать о нем, а потом приму с радостью снова? Тем не менее, лицо выдержал. Они это умеют на генетическом уровне, наверное, — не выдавать ненужных эмоций.

Мы еще немного поговорили, решили обоюдно, что друзьями мы быть не сможем — слишком много личного и интимного было между нами. Поэтому общаться нам больше не следует. Попрощались. Это было больно, но так было нужно…

Мы попрощались и я развернулась в сторону, где стояла машина Валика и сам Валик, встречающий меня с зонтом. Только ничего не увидела. Решила сначала, что это такой сильный дождь, который скрывает его от меня. Прошла вперед, потом еще. И еще.

Я уже отчетливо вижу парковку и свободное место там, где стояла его машина. И больше ничего. Только проливной дождь, ручьи и лужи-озера. И я, промокшая и продрогшая насквозь от дождя и от терзающих меня чувств…

Глава 19

ВАЛЕНТИН

Давай полетаем

В молчанье слова нам не важны

Мы страха не знаем

Границы сознанья не нужны

Давай все забудем

Мы просто мгновенье помолчим

Нам возвращаться нет причин

Из задумчивого забытья меня вывели грозные раскаты грома, звучащие за окном. Не знаю, как долго я просидел в прострации. Судя по тому, что дождь меньше так и не стал, не очень долго.

В голове шестеренками закрутились мысли. Куда это я собрался? Не я ли не так давно внушал Еве мысли о том, что никогда не надо убегать? Что прежде надо объясниться. Ведь каждый может понять ситуацию не так, как это выглядит на первый взгляд. Хотя в данном конкретном случае не знаю даже, что можно истолковать неверно. Тем не менее, решил все-таки дождаться возвращения Евы и объясниться. Да, как минимум, я заслуживаю объяснений…

В следующий раз в реальность меня вернул щелчок дверного замка и звук закрывающейся входной двери. Перевел взгляд от окна в сторону прихожей.

Ева… Промокшая, озябшая,