В конце концов его задержали. «Ничего же не произошло!» — возмущался он в полной уверенности, что его обвинителями движет банальная зависть, которую вызывают его машина, подруга, внешность, фамилия. Он не понимает, что мог причинить вред другим, и чувствует себя вправе поступать так, как ему в данный момент хочется. Покушение на это «священное право» воспринимается им как несправедливость. И получается, с одной стороны — высокий интеллект, прекрасное образование, а с другой — личностная незрелость и безответственность. Вести машину, соблюдая правила, для него означает «быть, как все», а это совершенно неприемлемо.

Еще пример того же рода. Юноша был за рулем в нетрезвом виде и нарушил правила. Его остановили, он начал буянить: «Вы что, козлы, не поняли, кто я?» Полицейские доставили его в отделение, где уже находилось несколько задержанных. Родители юноши в это время были на спектакле в Большом театре и отключили телефоны. Как только сын до них дозвонился, он начал кричать в трубку: «Да сколько я буду сидеть в вонючем „обезьяннике“ с этим быдлом?» Родители приехали, за все заплатили, права забрали, мальчика своего увезли домой.

На этот раз ему все сошло с рук. Прошло около полугода, и он сбил человека на пешеходном переходе. Пострадавшему повезло — травмы оказались неопасными, тем не менее его доставили в больницу. Семья, конечно, приняла все меры, чтобы замять дело. Я тогда спросила у мамы: «Сын хотя бы извинился, навестил того человека?» — «Нет. Зачем ребенку такие переживания?» А ребенку было тогда уже двадцать лет.

От греха подальше родители решили отправить его учиться за границу. Он и там умудрился сбить человека. Только на этот раз он угодил в тюрьму, и уже никто ничего не смог сделать.

Два примера, два героя, а суть одна. «Золотые» дети погружены в мир иллюзий. Это и иллюзия избранности — «мне можно все, ведь я особенный», и иллюзия существования некоего спасителя: если вдруг что-то случится, то кто-нибудь придет и все разрулит, все сделает, все за меня решит. Такая инфантильность в определенном возрасте вполне нормальна — ребенок и должен быть ребенком с верой в собственное всемогущество и абсолютным доверием к родителям: «со мной ничего не случится, если рядом мама с папой», «я бессмертен». Подрастая, он расстается с этими иллюзиями. Но «золотое гетто» тормозит этот процесс.

Почему юноши и девушки из богатых семей часто подвержены депрессиям? Потому что тот иллюзорный мир сплошных привилегий, в котором они росли, не соответствует реальному миру, в который они попадают, взрослея. Детство кончается, а детские установки остаются незыблемыми, и, защищаясь от «суровой реальности», человек в течение жизни укрепляет их еще больше. Это единственное, на что он может опереться. Он продолжает думать, что ему по-прежнему все что-то должны, что он сможет и дальше жить, не прикладывая собственных усилий, как в детстве, когда за него все делали родители. Но как только он наконец понимает, что все не так безоблачно, как казалось, что на самом деле никто не позаботится о нем, кроме него самого, это переживается очень тяжело. Чем больше было иллюзий, тем сильнее разочарование, тем тяжелее проходит «процесс отрезвления».

За счет чего мы добились успеха в жизни? За счет опыта общения с разными людьми, умения «держать удар» и не теряться в сложных ситуациях. Тогда почему мы лишаем наших детей возможности получить такой же опыт и выработать такие же качества? Наша задача — осознать, насколько вредна и опасна для ребенка изоляция от остального мира, и постараться свести к минимуму влияние «золотого гетто».

Посмотрим, как живет наш ребенок. Где он бывает, что видит, с кем общается? Какие люди его окружают? Даем ли мы ему возможность узнавать, осваивать мир, взаимодействовать с другими — спонтанно, эмоционально, заинтересованно? Есть ли у него друзья? Способен ли он к глубоким, искренним отношениям?

Еще один важный момент — как мы сами общаемся с обслуживающим персоналом? Какой пример подаем детям, чтó ребенок видит и слышит?

Вспомним, случались ли конфликты с прислугой в присутствии ребенка, жаловался ли он нам на няню, водителя или охранника, как мы вели себя, чью сторону занимали и почему, как объясняли ребенку свою позицию (если, конечно, объясняли).

Один мой знакомый бизнесмен после такого «аудита» в поведении своего пятилетнего сына увидел… себя. Мальчик вошел в дом, сбросил куртку на руки няни (она едва успела подхватить), грубо одернул ее — «Слушай, что я говорю!» — и приказал, а не попросил, принести сок, прикрикнув: «Да побыстрее!» Теперь папа старается контролировать свое поведение.

В том, что касается взрослого окружения наших детей, кадровый вопрос архиважен! Стоит внимательно приглядеться к работающим в доме людям. Кем они были «в прошлой жизни», какое у них образование, уровень культуры, речь, привычки? Как эти люди себя ведут, какова их мотивация, как они относятся к ребенку, как выглядят, как проявляют свои эмоции, какие ценности, нормы, правила транслируют детям, какую атмосферу создают вокруг себя?

Мы должны посмотреть на домашний персонал не только как на профессионалов, выполняющих свою работу, но и как на людей, с которыми дети порой проводят больше времени, чем с нами, и с кого «снимают мерки». Например, мы слышим от нашего наследника: «А дядя Леша сказал…», «Дядя Леша считает…». Водитель стал ребенку ближе, чем папа, — именно ему по дороге из школы он рассказывает обо всем, что произошло за день, о друзьях, о проблемах, и от него получает советы, как жить и что делать. Часто «наперсниками» богатых наследников становятся няни, гувернантки, домашние учителя — совсем как в произведениях русских классиков. И когда этих значимых для ребенка людей вдруг увольняют без каких-либо внятных объяснений, он переживает это как потерю близкого человека.

Прежде чем требовать от ребенка соблюдения законов и правил, подумаем, а как мы сами поступаем в трудных ситуациях, уважаем ли закон?

Как относимся к бедным, больным, неустроенным? Помогаем ли тем, кому нужна наша помощь? Насколько мы последовательны в своих словах и поступках?

Главное — быть объективными, ничего не затушевывать, не сглаживать, не делать поблажек ни себе, ни своим близким, но и не сгущать краски. И не пугаться, если окажется, что проблем много: осознание проблемы — первый шаг к ее решению.

Мы должны обсудить свои выводы со всеми членами семьи и выработать общее решение — что необходимо предпринять, чтобы помочь нашему ребенку, с одной стороны, открыться миру, а с другой — открыть для себя этот мир. Если мы будем действовать в одиночку, вряд ли удастся что-то изменить. Надо четко обозначить, какие общие задачи в развитии ребенка мы ставим. Возможно, нам придется привнести в жизнь семьи нечто новое, а от чего-то и отказаться.

Однообразие — вот главный деструктивный фактор любого гетто. Чтобы наши дети могли получать собственный опыт и самостоятельно добывать знания об окружающем мире, надо позволить им включаться в обычную жизнь.