Мы кровно заинтересованы в том, чтобы вырастить детей ответственными, чуткими людьми. Тогда есть надежда, что в будущем, когда мы станем старыми и больными, дети нас «не спишут за ненадобностью», не перестанут общаться и заботиться о нас, а будут с благодарностью помнить, чтó мы для них сделали.

Для развития детям нужен не «рай», а нормальное детство — такое же, как было когда-то у нас. Мы ходили в обычную школу, где за одной партой сидели дети профессора и дворника, ездили в метро и на автобусе, свободно гуляли на улице, играли во дворе. Мы изучали жизнь не только по книжкам и уж тем более не по фантастическим фильмам, видели разные ее стороны, получали от нее и сюрпризы, и тумаки. Поэтому нам было легче вписаться в этот мир.

Каждый самостоятельный шаг ребенка — своего рода репетиция, и чем их больше, тем убедительнее он сыграет спектакль под названием «Жизнь». Но если в нашем детстве таких репетиций было много, то своих детей мы порой выталкиваем на сцену совершенно неподготовленными. Лучше заранее открыть для них дверь в наш сложный, не всегда приветливый и безопасный мир, где их ждут в том числе проблемы, конфликты, где им придется трудиться, отстаивать свои права, свое мнение, чего-то добиваться, достигать.

Чтобы стать частью этого «большого» мира, детям важно понимать, по каким законам он живет, уметь общаться с разными людьми в разных ситуациях.

Важно научить их правильно распоряжаться всеми теми благами и возможностями, которые дают богатство и статус родителей. Надо сделать так, чтобы наши финансовые ресурсы были не во вред, а на пользу детям, работали на развитие.

У наших детей огромные возможности. Но кому много дано, с того много и спросится — элита всегда выделялась не правами, а обязанностями. Так было во все времена, и в царской России, и в странах Запада. Поэтому наша задача — воспитывать в детях ответственность, и не только за себя, но и за других, за тех, кому меньше повезло в жизни. А еще развивать способность сострадать, сочувствовать и быть благодарными, ведь именно эти качества «делают человека человеком».

Сегодня выходит множество книг о воспитании, каждая новая теория вызывает ажиотаж, часто идет вразрез с предыдущей и только сбивает всех с толку. И хотя я сама пишу уже вторую книгу для родителей, я абсолютно убеждена, что можно вырастить прекрасных детей, не прочитав ни одной книги. А теории могут быть и во вред, особенно если следовать им буквально, не принимая в расчет ситуацию и конкретного ребенка.

Поведение человека — сложный процесс, ученые только-только приступили к изучению того, чем обусловлены те или иные поступки. И в воспитании трудно установить однозначные причинно-следственные связи. Обращая внимание читателя на закономерности появления определенных черт характера у ребенка, я прекрасно понимаю, что так происходит не у всех и не всегда. Богатство может почти никак не повлиять на формирующуюся личность, а может вызвать в ней «пробоины» или даже привести к «крушению».

Дети — не «жесткие диски», не tabula rasa, на которых мы записываем все, что нам хочется. У меня трое детей, и я вижу, что при похожем воспитании они выросли совершенно разными. Поэтому не будем переоценивать себя и свою роль. Как я люблю повторять клиентам: «Не надо страдать манией величия». Не все в развитии ребенка зависит от нас — это важно усвоить раз и навсегда. Всем нам знакомы примеры деятельных и увлеченных детей, выросших в проблемных семьях, и невыносимых или совершенно беспомощных, которым любящие, чуткие, успешные родители посвятили жизнь. От одного ребенка, кажется, отскакивают все педагогические усилия, а другой жадно ловит и моментально усваивает даже крохи, которые ему перепадают.

Работая над этой книгой, я не стремилась составить набор советов на все случаи жизни. Свою задачу я видела в том, чтобы пробудить интуицию родителей и заронить желание ее использовать. Воспитание — не наука, а искусство. Да, эксперты обобщают, выявляют закономерности, предлагают решения, но только родители по-настоящему знают своего ребенка и чувствуют, что ему нужно. Если мама и папа понимают суть происходящего, они смогут самостоятельно найти выход из любого тупика.

Если вы читаете эту книгу, значит, вы думаете о своем ребенке, о том, что еще надо сделать для его воспитания, то есть вы — ответственные родители. И, возможно, вам стоит сосредоточиться не только на том, что надо сделать, но и на том, чего делать не надо, от чего необходимо отказаться. При всем желании мы не сможем создать идеальные условия, стать идеальными родителями и вырастить идеального ребенка. Нужно отбросить иллюзии, успокоиться и постараться быть «достаточно хорошими родителями».

Но это вовсе не значит, что не надо ставить цели воспитания. Конечно, надо — мы должны понимать, какими хотим видеть своих детей в будущем. Многие родители ставят слишком конкретные цели: воспитать успешного банкира, великого дирижера или лауреата Нобелевской премии. Подобные планы обречены на неудачу! Зато мы можем вырастить самостоятельного, активного, ответственного, доброго человека с чувством собственного достоинства. Вот это вполне достижимо, об этом можно и нужно думать, тогда и способы реализации наших желаний найдутся — правда, в каждой семье они будут свои.

Еще я люблю повторять, что «рассол», в котором дети «просаливаются», то есть семейная атмосфера, влияет на них гораздо сильнее, чем все наши воспитательные меры. Чтобы ребенок стал полноценным «психологическим наследником» семьи, нам в первую очередь надо подумать о среде, в которой он растет, и научиться противостоять негативному, а порой и губительному для детей влиянию извне. А сделать это совсем не просто.

Деструктивные факторы, о которых мы говорили в каждой из пяти глав книги, это и есть давление среды. Это мощный общественный мейнстрим, в который попадают родители и из которого трудно выбраться. Нам неприятно быть в меньшинстве и не всегда под силу идти наперекор большинству. И мы сдаемся под натиском окружения, начинаем поступать «как все».

Да, мы бессильны изменить общество, но вполне способны выработать «средства индивидуальной защиты» — их много, и они тоже подробно описаны в этой книге.

На мой взгляд, одна из самых эффективных стратегий защиты — «островное воспитание», в хорошем смысле слова. Если семья станет «островком», где ребенок сможет реализовать свои основные потребности — в заботе, тепле, внимании, безусловной любви, безопасности, границах, правилах, свободе, — то не так тревожит то неведомое, что происходит «в океане» — шторм или штиль, какие события будоражат людей «на континенте», в какие игры они играют и за какими химерами гоняются. «Островное воспитание» позволит ребенку созреть, опираясь на важные для нашей семьи ценности, сформироваться как личность, стать уверенным в себе, независимым, самодостаточным человеком. И наша цель будет достигнута.