К сожалению, находятся родители, которые подбегут к качелям, всех подвинут и водрузят туда свое чадо. Дальнейшее развитие ситуации полностью зависит от родителей. Часто взрослые недовольны, что их ребенку в чем-то отказывают. Как же так! Ребенку внушается: «Ты особенный, а потому тебе можно то, чего нельзя другим!» Как правило, такие родители начинают ужасаться черствости и жадности окружающих, предъявляя к другим завышенные требования. Именно они возмущаются, когда их ребенок просит игрушки у других детей, а ему не дают, могут просто подойти к чужому ребенку и заявить ему: «Какой ты жадный!». К сожалению, подобных родителей довольно много.

Некоторые родители настолько болезненно воспринимают отказ в чем-то их ребенку, что принимают его на свой счет. Они оскорбляют других детей и нередко провоцируют их родителей на конфликт.

Однако давайте перенесем этот пример во взрослую жизнь. Представьте, что по улице идет женщина с красивой сумкой, и к ней подходит другая дама и говорит: «Дай поносить. Тебе жалко, что ли?» Согласитесь, это было бы очень странно, и никто не упрекнул бы владелицу сумки в жадности, если бы она отказала.

Спрашивается, почему ребенок в песочнице должен делиться с другим малышом своей любимой куклой, лопаткой или ведерком? Однако он может ими поделиться в обмен на что-то. Или же просто проявить щедрость, если у него с собой много игрушек, и одну ему не жалко.

У ребенка есть права. И делиться игрушками с другими детьми – его право, а не обязанность. Поэтому не заставляйте детей давать свои любимые игрушки и дарить их, даже если они понравились брату, сестре, подруге или кому-то еще.

Вернемся к обсуждению проблем малыша, вышедшего во внешний мир и столкнувшегося с правилами и границами других людей.

Например, многие дети не могут заснуть днем после обеда. А в детском саду есть свое жесткое правило: ты должен спать или хотя бы спокойно лежать в кровати. Для некоторых детей это пытка – лежать два часа спокойно. Многие родители забирают своих детей после обеда, потому что они не хотят соблюдать это требование. Но некоторые взрослые принимают иное решение: «Ты пошел в детский сад, значит, должен соответствовать его распорядку дня». А если ребенок не сможет этого сделать? Что тогда?

Следует помнить, что малышу часто придется делать выбор между домашними правилами поведения и правилами поведения в других местах, потому что дальше ребенка ждет школа и институт.

Вопрос об использовании гаджетов школьниками в последнее время стал непростой темой для родителей.

Чем же закончилась «телефонная» история? Мама все-таки купила Васе телефон, потому что учитель одобрял их наличие, а мама поддерживала авторитет учителя. Налицо эффект влияния среды.

Вполне естественно, что родители следят за тем, как ребенок использует телефон: «Ты пришел из школы, пусть телефон будет у меня. Я тебе его отдам в шесть часов вечера на один час». Но иногда у взрослых тоже нет сил, они устают после работы и допускают поблажки.

Если в обществе принята какая-то норма поведения, то отдельному человеку тяжело с ней бороться. Границы остаются на том же месте, пока не возникает необходимость изменений. Когда вы сталкиваетесь с новыми обстоятельствами во внешнем мире или с требованиями авторитетных людей, то границы необходимо менять, это называется гибкостью личности или гибким поведением.

Как бы ни относились родители к событиям и правилам, приходящим извне, есть вещи, которые придется принимать. Нужно менять свои границы: слушать иногда музыку, которую слушает ребенок, ездить туда, куда ему больше хочется поехать, чем взрослым. Приходится подстраиваться под интересы детей. Но если родители подстраиваются только под ребенка, он привыкает, что весь мир крутится вокруг него. А ведь ребенку тоже надо учитывать интересы окружающих: родителей, бабушек, дедушек, сверстников.

Хорошо, когда взрослые и дети ищут компромиссы и прислушиваются друг к другу.

Разумеется, у каждого человека есть свои границы и желания, собственные мечты и ценности. Но в течение жизни нужно постоянно понимать, что можно, а что нельзя в социуме.

Если взрослые совершают ошибки, в этом нет ничего страшного. Обсудите ситуацию с ребенком, объясните, почему вы поступили так, а не иначе. И этого вполне будет достаточно. Тогда и ребенок тоже научится признавать свои ошибки. И в обществе других людей, он сможет запросто сказать: «Извините, я был неправ», – это умеют делать далеко не все люди.

Жесткие или размытые границы внутри семьи определяются ее жизненным укладом. Семьи бывают разные. Возможны две крайние позиции: закрытые и открытые.

Семью с жесткими установками можно рассматривать как закрытую систему. В нее включены только члены семьи. В такой дом редко и только по звонку приходят гости, причем под гостями подразумевается определенный круг людей. Посторонние в дом не допускаются. Закрытая семья – это эмоционально зависимая семья, в которой каждый включен в интересы других членов семьи. Эмоциональные отношения в такой семье можно сравнить со слипшимися конфетами. При появлении ребенка все члены семьи активно включаются в переживания по поводу новорожденного, а любое его жизненное проявление настолько значимо для всех взрослых, что ребенок превращается в своеобразного маленького божка, вокруг которого крутится весь мир.